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10年“无性婚姻”,1/4现代女性不可言说的痛(组图)

2019-03-31 来源: 界面新闻 原文链接 评论7条

- 1 -「因为无性婚姻,我出轨了」

夫妻一个月过多少次性生活才正常?

2 次?3 次?4 次?现实中,有很多人连一次都没有。

想起日剧《昼颜》里纱和的无性婚姻,便觉得窒息。

纱和和丈夫俊介结婚5 年,彼此叫对方「孩子他爸」、「孩子他妈」。他们的「孩子」,却只是被丈夫当成宝贝养的两只仓鼠。

纱和总是被想抱孙子的家婆埋怨生不出孩子,怪她「本身就长得一般般」、「没有女性魅力」、「不会打扮」,让儿子没有扑倒她的欲望。

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她委屈,却有苦说不出。她和丈夫早就过上了无性生活。

每天晚上,丈夫会牵着她的手入睡。但这已经是两人最亲密的接触。

纱和早已有了离婚的念头。

老公不是同性恋,结婚前还是很正常地想要她,婚后却过着无性生活,虽然俩人关系看起来很好。但是,关系早已死了。

死去的,是一个嫁给爱情的人对婚姻的美好憧憬,那种感觉到生命活着的心动。

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英国知名两性关系学家安得烈· G . 马歇尔表示:缺少性生活,首先会对双方感情带来伤害。如果夫妻一方渴望亲密,而另一方拒绝,很容易给对方带来心理上的挫败感。其次,还会对身体健康带来一定影响,长期没有性生活可能导致性器官早衰、激素不稳定。

纱和在一天天的无性生活里,变得降低自尊感,慢慢怀疑自己是不是没有魅力了。

所以胆小的她,也会冒险在工作的超市里偷口红。

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当她遇见当生物老师的北野,好像忽然重新活过来了。

他们去野外约会。温热的阳光,潺潺流水,花草树木,奇形怪状的昆虫,一切都充满了生命力。

她出轨了。

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在如同一潭死水的婚姻里,她找到了一条重生的路。

尽管这不道德。

在「非自愿无性」的关系里,缺乏性的一方,总会通过其他渠道释放性冲动的,自慰、文爱、肉体出轨等。

无性婚姻不仅存在于电视剧里。

一个朋友前几天跟我吐槽说,她堂姐最近跟她抱怨和堂姐夫越来越陌生了,原因是越来越少的性生活。

她堂姐夫花了2 年时间才追到堂姐,轰轰烈烈地恋爱1年就结了婚。「恋爱时他恨不得一天3 次,现在才结婚1年,有时候两个月才有一次」。

从热恋到无性婚姻,他们只用了2 年。

她堂姐不明白,明明是嫁给了爱情,家里有房有车,双方事业也不差,婚姻怎么就输给了「性」?

因为,性,才是检验婚姻的第一标准。

- 2 -中国人的性生活频率,惨到不能再惨看过一个关于无性婚姻的新闻,可悲。

浙江宁波一对夫妻,结婚五年,唯一的一次「性生活」,就是婚后第二天晚上,丈夫没有任何肢体语言,就直接脱了妻子的短裤,用手捅破了她的处女膜。

之后就再也没有性生活。「我到现在连初吻还在」。

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问及理由,丈夫说,「我不喜欢她」。

不是生理疾病,也不是性取向问题。只是因为不喜欢,没感觉,就冷落妻子五年。

更可恶的是,丈夫还骗父母说他们一直有夫妻生活,导致妻子被苛责没能怀孕全是她的问题。

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很多人看完在评论里控诉:有结婚20 年,已经15 年没有夫妻生活的,「真的受不了那种活守寡的日子」。

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有生完孩子后老公再也不碰自己的,分居,没有性生活,没有拥抱,为了孩子凑合着过……

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怎样定义无性婚姻?

社会学家认为,夫妻间如果没有生理疾病或意外,却长达一个月以上没有默契的性生活,就是无性婚姻。

我想和大家讨论的,不是男女双方事先承诺不进行性生活的基础上,以及因为先天性的生理疾病、或者对性根本不感兴趣而自愿组成的无性婚姻,而是两个人都有正常的性能力,却慢慢变成的无性婚姻。

无性婚姻的普遍,远远超出我的想象。

全球来看,2009 年《纽约时报》上的一则报道显示:约有15% 的夫妻近半年内没有过性生活;2015 年,谷歌搜索的统计结果显示,「无性婚姻」是人们对婚姻的首要抱怨,每个月都有21000人在搜索「无性婚姻」,搜索量远超过「不开心的婚姻」和「无性婚姻」。

中国人民大学性社会学研究所潘绥铭教授2000 年的性调查结果显示:在全中国20 到64岁的、有婚或者已经同居的、被调查时仍然生活在一起的男女里面,每个月连一次性生活都不到的人超过了1/4(28.7%)。他把这称为「婚内乏性」。

关于性生活频率、性高潮体验的量化标准,性治疗师甄宏丽提到一个计算公式:20多岁的人(21-29岁),用2 乘以9,等于18,即10天里有8 次;相应地,30 多岁的人,3 乘以9 等于27,即20 天里有7 次,差不多3 天一次;以此类推。

这样一算就知道,现在人们的性生活频率已经惨到不能再惨。

但几乎没有人愿意谈论或者承认自己处于无性婚姻状态。

他们痛苦,焦灼,却碍于世俗眼光无法与人诉说。

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我不是说无性婚姻一定不幸福。

性治疗师Judith Steinhar认为,只要两人在性爱频率上达成共识,就能顺畅地在无性关系中获得亲密感。

如果两个人对性生活频率、无性婚姻都没意见,婚姻满意度也可以很高。

但很多不幸的无性婚姻,正是在于两人对性的要求不一致。一方渴望干柴烈火一周7 次,一方冷若冰霜,一个月1次都嫌累,怎么「性」福?

性,不是婚姻中最重要的,但没有性,两个人心灵连接一定会有裂缝。

如美国学者托马斯·拉科尔所言:「对于人类来说,性不仅仅是性,性是一种语言,是一座桥梁,是从孤独通往亲密的所在,是建立彼此相属的熔炉。」你连对方最私密的身体都不愿意进入了,又如何进入Ta最真实的内心?

更残忍的是,在缺乏家庭温度的无性婚姻里,被绑架的不仅是夫妻双方的一生,还有孩子。

我很担心他们长大后是否有爱与被爱的能力。

- 3 -比没有性生活更可怕的,是没有爱王小波说,性是人类最原始的自然需求,和吃饭睡觉一样,简单而美好。

一个人爱不爱你,他的身体会告诉你。

没有性的很大原因,只是因为没有爱。

想到歌星蔡琴的十年悲剧婚姻。

1984 年,蔡琴遇见杨德昌,一见倾心。

1985 年结婚时,杨德昌提出一个奇怪的要求:「我们应该保持柏拉图式的交流,不让这份感情掺入任何杂质,不能受到任何的亵渎和束缚。因为我们的事业都有待发展,要共同把精力放到工作中去。」蔡琴接受了。她为他倾其所有,帮助他发展事业,从无名小辈,到知名导演。

直到1995 年,杨德昌承认自己爱上比他小18 岁的女钢琴家彭铠立。

两人离婚,结束长达10 年的无性婚姻。

接着,杨德昌马上和彭铠立结婚并生了两个小孩。

可笑,荒唐。

他不是喜欢柏拉图式的纯洁爱情,而是根本不爱她。

性学家马晓年道出真相:「无性婚姻的本质,就是无爱婚姻。」那些以「工作已经够累了」,「老夫老妻,别瞎折腾了」、「养孩子压力够大了,没兴趣搞这些」为理由拒绝性生活的人,无非是淡漠了爱。

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再者,很多无性婚姻的存在,根源于性教育的缺失。

比文盲更可怕的,是性盲。

湖北一对夫妻,丈夫是博士,妻子是硕士,结婚3年未孕,去看医生才知道妻子竟还是处女。原来他们以为性生活就是抱着睡觉,亲吻就会怀孕。无奈,专家不得不对他们补上一堂「性启蒙教育课」。南宁一对夫妻,因为头几次发生性关系时,妻子觉得很痛苦,此后便一直拒绝性生活,慢慢双方变成性冷淡。直到医生叫他们回家多看片,他们才知道,原来要有前戏,才能享受到和谐的性关系。

性教育的落后,使得很多人在性的认识上存在诸多偏见。有的人「谈性色变」,认为性本身是肮脏的。

女性如果性经验丰富,就会被认为道德败坏,浪荡,不知羞耻。所以很多女性在床上「放不开」。

男性如果性经验丰富,常会被打上「情场浪子」、「色情狂」的标签,也更多地认为如果自己无法使女性满意,就很没用,很自卑。

父母无法开口对孩子谈「性」,认为孩子长大后自然就懂了,导致现代大多数年轻人都是看A片「自学成才」。

2016 年《中国性教育现状报告》显示,我国青少年获取性知识的主要渠道是:色情光盘、网络图文和影视作品。

而大多A片制作低劣,片面展示性技巧、甚至很多男性强迫女性发生性行为的情节,把美好的性生活,变成没有情感的机械运动,误导年轻人的性观念。

缺失的性教育还在影响下一代。

贴吧上有个笑话,一个小孩问家长自己从哪里来的,都被糊弄过去,他在作文写到:我们家太可怕了,已经两代人没性生活了……

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进入婚姻后,伴侣双方也常常避免主动谈「性」,这会让性生活质量更容易进入消极。

潘绥铭教授在「对性生活怎样进行交流与沟通」的调查显示,有54% 的中国夫妻,仅仅是偶尔地谈论自己的性生活, 可以经常谈论的夫妻一直只有1/10。 有1/3的夫妻「从来没有交流过」和「仅仅是通过表情或动作,不谈论」。

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很多无性婚姻发生在女性生完孩子后,丈夫便表现出「性欲下降」,性生活频率越来越低。女性通常误以为是自己生育后「阴道松了」,对伴侣失去了性吸引力,甚至想通过「阴道紧缩术」去挽回。

亲爱的,你真的不必责怪自己。

这很可能因为丈夫有弗洛伊德提出的「圣母-妓女」情结,它集中体现在当妻子怀孕或生产后,他们很难和一个有「母亲身份」的女人过性生活,潜意识认为母亲是神圣不可侵犯的,不该和「羞耻」的性挂钩。

心理学家奥托·魏宁格在《性与性格》书中指出:「在男人眼里,母亲似乎更接近于贞洁的理想。」而这种男人,会把「坏」女人—— 有性自主的「妓女」当渴望的性爱对象。「圣母-妓女」的情欲二分法,实际上否认了女性正当的性欲望。

那不是你的错。

- 4 -亲爱的,我们好好聊一聊「性」吧无性婚姻的悲剧,最摧毁身心的不是无性本身,而是无性背后的冷漠和歧视。

一方歇斯底里地努力,另一方视而不见。

电影《无问西东》里的许伯常和刘淑芬是一对青梅竹马,许伯常曾许诺要和她结婚,过一辈子。

于是刘淑芬供他读大学。可当他上大学后感觉两人差距太大,提出分手。刘不肯,拿着刀子以死相逼结了婚。

悲剧开始。

刘淑芬尽心竭力地照顾许的生活,经济条件有限,做饭只做他一人吃的份,自己吃开水泡咸菜。

但他对她,只有无尽的嫌弃和鄙视。

刘淑芬吃过的碗筷,他绝对不用。刘淑芬把他的杯子摔了,他宁愿用碗喝水,也绝不碰刘淑芬的杯子。

更别谈性生活。

夜幕降临,刘淑芬穿着短裤露着大腿,坐在床上,眼巴巴地等着许。他抬起头冷冷地看了一眼,继续埋头工作。

一个精力充沛的男人,从未碰过同在一间房里生活的妻子,不止冷漠,更是绝情。

刘淑芬满腔怨气,经常打骂许伯常。她说:「外人只看到我怎么打你骂你,可他们不知道你是怎么打的我。你不是用手打的我,是用你的态度。」「你让我觉得,我是这个世界上最糟糕的人。」

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改变无性婚姻的首要前提,是双方有爱的基础上,彼此有意愿去唤醒双方的性需求。

而不是单方面努力,每一次靠近都被推开。

多点和爱人谈论性,聊一聊彼此能接受怎样的喜好,不能接受的程度。

英国著名性健康专家Kevan Wylie博士说:「如果能与爱人无所不谈,女人才可能找到更多方式来改善性生活质量。」男人也一样。

也许,对性的沟通过程中,会让你表现脆弱,担心对方的反应不能如你所愿。但正是这种自我暴露,才会更加拉近心的距离。

因为,你们彼此感知到了,Ta 需要我,我怎么做能让Ta 更快乐。

美国心理学家斯滕伯格提出了著名的「爱情三角理论」,认为爱情由三个基本成分组成:激情、亲密和承诺。他把只有亲密+承诺、缺乏激情的关系叫做「伴侣式爱情」。这种关系里,彼此之间只有权利和义务、却没有感觉。

具备激情、亲密和承诺的爱情,斯滕伯格称之为「完美爱情」。

当一段关系只剩下亲密和承诺,如何找回激情?

我们的一个同事第一次见到心理学治疗学家欧文·亚隆时,听他说起和妻子的故事。他们会定期安排一个只属于自己的旅行,回来的时候,会发现一个完全不一样、新鲜的彼此。

这也是寻回激情的有效方式之一。

你们还可以尝试一起参加新奇、兴奋的活动,给家里换个装扮,增加新鲜感;甚至规划性生活频率、地点和方式,在彼此可接受的范围内解锁新姿势新玩法。

但如果问题很严重,尽早地寻求专业人士的帮助吧,心理咨询和健康咨询,都是有必要的。

都是成年人了,勇敢一点,你值得更好的性福。

爱没那么难。Just do it.

今日评论 网友评论仅供其表达个人看法,并不表明网站立场。
最新评论(7)
咸德淡騰
咸德淡騰 2019-05-19 回复
你是因为无爱才变得无性,可怜人。
睡梦中的洋
睡梦中的洋 2019-03-31 回复
所以西方人离婚出轨多。不喜欢就分开。夫妻是性伴侣。不是生存伙伴。
詩詩詩Sq-
詩詩詩Sq- 2019-03-31 回复
夫妻是白开水,女朋友才是美食。
Te_Amare
Te_Amare 2019-03-31 回复
婚后连一次都没有, 实在令人难以相信, 怎能生孩子呢? 从前有人对我说: \"40几岁时侯, 晚晚行房.\"
尹婷_Elaine
尹婷_Elaine 2019-03-31 回复
哪里可以看《昼颜》?
An26
An26 2019-04-02
看tv应该有。之前在那里看了电影昼颜2


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