澳中国美女留学生：用着Chanel拿着$7时薪

导语：这是中国女孩hioz口述的在墨尔本打工的经历，留学生有的人辛苦打工，却用来挥霍…背着债务不敢跟家人要钱，辛酸苦辣全都自己品尝。

每一天来这里时，我有些闷，因为，这样乱，那样脏。

我站在前台，手脚放得都不是地方。

这究竟是怎么一回事情。昨天，还在奢侈品店溜达，顺便提了个包。今天，我却站在这里。

因为，BILL是个大问题。我再次以账单的方式谋杀了安逸。必须，赚钱。

（图片来源：奋斗在澳洲）

老板还没来。一个小小的丫头，教我这那的。很显然，她不相信我。这个女孩，太像吃客，看哪儿哪不像来干活的。怕是又是一个不会超过十分钟的过客。

什么都不说，也没法说，默默的听，安静的回答。凭直觉，在后堂捡了条围裙，系上它的那刻，我知道，命运有所颠覆，像个笑话。被账单耻笑，虚荣换的代价就是快速赚钱，再次毁灭，接着重生，再重蹈覆辙。我喜欢这样的生活，刺激有感觉，如果我刷光了卡上所有的现金，再干掉一大笔信用透支，我会怎样。应该不会想这么多，再脏再累的活，都会抢先报名。接着试工，接着忍辱负重，再接着，冲到shopping mall，如虎豺狼的把吸我血汗的包包和手表都夺过怀抱。走着笑，坐着笑，哭着笑，一想到它们，我温暖，满足。比接一个百吻，最完美无缺的嘴巴还舒畅。一个名牌的叩拜者，结局，版本这里。如果不敢跟家里要，只能，自己想办法。赚一丁点快钱，花尽所有活帐，。接着，等死，找活，再循环。我喜欢死这样的生活。天生命如此，非要抢着秒表活。贱。

但却知足。

站直后，瞬间拧巴了几下。但柜台里躺的CK和DIOR冲击着大脑，豁了！

很快，就上手了。很简单，连一都比过它。老板姐姐站在后台看，没有偷懒，没有放不下，虽然面部表情也许有点难猜，但她在跑动，再收拾，再迎接，再记忆。没有比刚几分钟就充分体现价值的员工更另老板舒心，下属放心的试工者了。

我像朵花，无奈的绽放，在昏暗的灯光下，所有人都在看我同。我必须绽放，因为从没发生过在人群中收缩的意外。我本天属于外界，哪怕这种力量像把破伞，雨停了收不回，滴水了但撑不开。这是种很纠结的美。我不吭声，任于外界打量猜测揣摩。我的父亲是个了不起的人物，我从不提他，但身上沾着他的气，无法遮掩。对不起，我不是有意的，虽然长期都试图摆脱；只是，你知道的，有时候，气息这种东西很难让它消失。如同雨中的烟圈，身没了，气还在。雨天于是不再纯粹，有味道，没有线索，像一场没有主犯的犯罪行为，很让人疑惑且着迷。我不是一个纯粹的人，精神上，有分裂。感谢上天。

他是个混蛋。至今都无法原谅他犯的所有过错，包括他娶了一个跟谁都可以毫无相干的woman。我憎恨他们的阴谋，十足的愚蠢加混账。一个人，两个人，怎么可以不相爱就可以闪电结合了呢。

他可以生气到那份上。用婚姻，来结束希望。疯不过他，甘败下风。

我爱什么？爱美食，爱男人，爱所有恨我的人，爱曾经的伤口。我分不清左右手的炸饺和蒸饺有什么本质上的区分。它们只是一垞面里活过了不同的馅料，就像人脱光了衣服只剩一堆肉体和骨骼。炸什么炸，又蒸个什么劲。无聊透顶。老外的胃口很搞，给他们什么，都吃的很香。满眼的欲望和满足，不像我们，只要是食物，其实都一样。我偷偷的笑着，感慨端碟子居然端出了新颖的哲学。我很自豪，这就是人有区分，我是个不同反响的waitress.很了不起。

老板娘轻轻拍了拍我肩膀，是个不一般的女人。我知道她想说的，表达的，藏着怎样的秘密，她是一个纯粹的女人，一个纯粹的china town餐厅的老板娘。我强力挤出笑容，尽量真诚，虽然这是我强势，但我不想这样欺骗她。因为，我的思维被打断了，很讨厌在思考时被干扰，尤其是确定做的和想的没冲突时。她看着我，眼睛一闪一闪，我看不出她年纪，如同她误以为我是个小孩。对不起，水瓶座的深沉无人看透，除非，你是神灵。

他现在在做什么。吃饭，开会，还是对着屏幕上的照片，叹息，想念，悲哀，自怜。他不会像我，扔下手中所有的事情，去奔赴想念的人。不像我，为了忘记伤痛，来到最磨炼意志的地方，让身体疲惫，大脑缺氧。买东西，买好东西，只是想忘却记忆，短暂的快乐，拥有的满足，柜子里堆了这少这些害人精，就代表我有多傻，多想念他。这个混蛋。

有鬼佬走上来问厕所。这是今晚第三次被问到，我也经常问适应生厕所在哪，但今晚，我却充当着最最普通的适应生，亦或连侍应生都不如。姐今晚是端碟子跑堂。以后还要继续下去，除非英语足够好，头发足够长，我就可以站在明亮干净的咖啡馆或新式餐厅里，用最耀眼真切的微笑，去迎接新一天的新客人。我不爽，但我不能表达。唯一满足的是，我确定今晚以后，我都会很累很累。带着一身饺子炸鸡味，溜到我从奋斗网上花1400刀租的宅子里，枕着厚厚的棉絮，沉沉睡去，不用想他，看他，咒骂谁。

我讨厌这样的情深不寿，感觉被剥夺了自信的权利。从三年前和他分别后，我再也没有人喜欢过。也再没喜欢过他人。很奇怪，他以为他是谁。但他的确串通了上天，让我没得人喜爱，更没人追，夜阑人静时，我默默的舔舐着伤口，轻轻掲开，合上，再揭开。直到痛到困倦，抹抹眼眶，泪水越加稀少，但不代表我忘记了他，不再怀念他。只是，泪水疲惫了，它的产出也是限量的。除非他站在我面前。但又能怎样，我口是心非，表里不一，瞒天过海，冰冷柔软，使坏耍狠出了名，我的好口碑来自两个极端，同路人，和站在完全相反方向的人。他们，她们，喜欢我，尊重我，欣赏我，怜惜。但谁也没想到我有这样的专情，他们，她们，以为我是一个聪明大度，懂得拿起放下，开通的人。但事实上，我是一个可怜虫。悲伤从不敢外露，永远，把正确和引导留给别人。谁也救不了我，即使那个混蛋。我恨他，却，-着他。很奇怪。他从未说过，但我知道，他也想念着。毕竟我姜宝悦不是一个能让人说忘说忘的人，太鲜艳，太冲击，太极端，太招人恨，又太人爱。我知道，我知道的。我是个混蛋，所以，招了这么一个混蛋来惹我。都是造化，我无怨，无悔。

想想曾经伤害了多少，我闭上眼，上帝啊，这样的折磨和惩罚，可以就此结束了吗。我只是一个平凡等待爱情和守护的女子，可以，停下了吗。我累了。

小宝，过来。

我丢下菜单，鬼佬开心的接过。

小宝，我们觉得你行。明天可以正式工作了。

我没怎么抬头正视老板娘的眼睛，她的身后，是她的老公，应该是。一个普通男人怎么能充许站在离钱那样近的地方，而且，又没系围裙。很帅的一个年轻男人，但仅仅是帅，仅仅。

两个小时，我已经两个小时前跑后仰。虽然赚的工钱可能连一小瓶chanel的指甲油都搞不定，但我累了，鞋跟恰巧断了。我申请，老板娘疑惑，怎么断得这么时候。我也不知道，扯了掉在空中的鞋跟，扯了围裙，扬长而去。沾便宜，我比谁都会。你不是对手，老天在帮我。一直再帮。除了一件事，你们已经知道。

拉开被里，躺进去，睡不着，翻几个身，沉沉睡去。梦很奇怪，他不再出现，有了新的迹象。很可怕。我无法透露。我从未想过有这样的梦境，奇异，震撼，让人难忘。

墨尔本的人都很疯，尤其周末。其实吃顿饺子加春卷再普通不过，但鬼佬统统盛装出席。提着自带的酒和饮料，非要来这个闭塞不入格的地方凑热闹。门外的客人排起了长队，堵在入口的，热切的看着我们手里的食物和吃得尽兴的客人。穿越密匝的人群，各种气味，我暗自庆幸有厚厚BVLGARI，以防被他们打倒，但我打倒了自己人。后厨的人几近疯狂。这丫头，香气扑鼻，弄得饺子馅都尝不出味道。挺好。他们都喜欢我，是普通意义上的喜欢。

我累的直喘气。今天端了多少次三楼，不知道。老板是个微胖的上海老先生，不来还好，一来就尖声尖叫。去，把这个抬到三楼！有没有搞错，大爷，就一个不到三两的小碟子，可怜巴巴的躺着三个烂春卷，真拿别人家的孩子不当孩子。心里臭骂一声，甩一后背，华丽转身，希望飞驰而过的急步可以刮倒什么，比如说老板。

从二楼下来的客人堵在三楼的入口入，戴维托着厚重的盘子，大吼劳驾。没人听见。他们遇到老友，杵在最见鬼的地方愉快的聊天。how are you个没完我，戴维是个利索力气大的出奇的女生，虽然你一时无法看出她是个girl,她嘴角憋出mdb，再一声，又一声。反正没人听得懂，除了我们。总算腾开了地，戴维臭脸所有鬼佬，妈的，老子端的东西是你们两条粗腿的重量。靠，臭贫什么。

我无法搞明白鬼佬的人生观。虚假，好像不是。真诚，更不是。他们处于只有他们自己人才明白的状态中。比如说吃东西，穿得都闪耀怪离，但一垞一垞的东西，我们是不吃的，他们可以不问为什么煮破了，桌子角有饭粒和油渍，地上全是上桌客人丢下的脏纸巾。他们可能，被这样的环境怀抱着，享受着我多一眼都无法接受的所谓的食物，开怀的喝着，尽情的吃着。满眼的欲望，对吃的期待和生的渴求。有一刻，我是被感动着，因为，他们是那样可爱，对吃，最最普通的食物，从最没法提的后厨里弄出来的食物，有那样的挚爱和虔诚。我还是没办法理解，这些清晨，午后，坐在清爽明亮现代餐厅的人，怎么会在夜晚，选择如此地方，来改善品味。也许这就是为什么爆炒腰花没骚味就没劲的道理吧。重品味。老外没那么娇气。我的结论。

当老板挎着他极端诡异的深蓝布袋出现在夜色中时，我愣了。这老头，斜挎着环保袋，远远的，吼道，上班抽个什么烟！？

靠，恋恋不舍的踩灭还剩一口的香烟，迅速从后门闪现大堂。妈的，考试作弊都没这么吓人，不就抽根烟嘛，您老不抽烟根本就不懂我们抽烟的人！理解万万岁，没有理解靠边啃墙纸去！

不得不承认这根烟的能量。我充满动力和激情，火速穿插在脏碟子，烂饺子，破纸箱，臭抹布中。点菜，下单，端三层，折回来，再冲上二楼。见鬼的楼梯，鬼佬提着酒瓶，边说sorry边挤大大的托盘和小小的我。妈的，没眼啊，老子上楼都这样了，还他妈的挤。

小D上来，面部严肃却闪动着温柔。Judy,以后老板在，不要抽烟。他走了，不忙时，可以抽烟。谢天谢地，还有懂事的老板儿媳妇和理解万岁的同事们。我姜宝没白混。

还有二十分钟才收工，收尽所以能收回的碟子和碗筷，桌子擦三遍，凳子全摆端正，还要欣赏它们是否优雅。奇怪，头一次，想干得晚些，回家也没事情做，光亮的大厅，零散的食客，随时找乐的工友，愉快的情绪笼罩着我，让我不得不忘却想念那个人的念头。我知道，一旦时间慢下来，心腾出，就会想到他。他在干嘛，吃饭，开会，拎着那个傻B女人出席她根本都不感兴趣的宴会。想想头一次点餐，他就喜欢我的聪明劲，我不得不得意一笑，哼出千山万水总是情。MMD，老子是什么出生，见过的都比那傻B吃过的多。不好意思，我不得不诅咒这个女人，她是个流氓，抢劫犯，不懂珍惜的……成功加塞的第三者

换谁不气愤。

今天窝在家里，动了如何赢的心思。真的，我不是什么窝囊蛋，越艰难越难得手的，我越来劲。他是不是还是当初那样，不会有改变吧。这个男人错就错在让我知道他还爱着我，不说狠话，不绝情，我要的就是他亲口告诉我，忘了，他早都忘了。眼神里有陌生，冷静，绝寡。我是不到南墙不死心。他明明爱着我，却因为爱产生的愤怒，而葬送了婚姻。知道婚姻的代价吗，失败可以重来，但能重来几次，越多越廉价，除非绝处逢生。

我望着大厅正中的灯笼和不明来由的超级大铁锣，人往往就是要制造出一些事端，再制造出一些理由，好让自己活到撑。这就是人生，不找些事，不平息些事，就不是完整的人生。完整的人生，就是折腾的足够多，足够精彩，足够撑，到爆的边缘，就完整了。

靠，一口锣都总结出这样的深理，这地方没白待。

老板再次回店，让我端一筐茶杯上楼。一激动，我冲向小口杯。其实它们都叫茶杯，只是大小不同。一个可以撇向后厨，一个只能交给前台。很诡异。老头叫嚷起来，但没有敌意。老头还是挺喜欢我的，骂的时候有友善在其中。毕竟晓得独生子女的时代，用坏了别人家的孩子，谁饶。哎，剥削出的这几层楼，收银箱里闪闪发烫的澳币，白瓷大碗的肉丁。

我在墨尔本，今天是我在餐馆的第三天，人很多，空气很差。随时都有想去死的决心。我怀念，无比怀念以前嘟着嘴，爱去不去但现在闻起来都会流口水高级餐厅。它们是装B的高手，所有人进去都得装。吃不饱，菜很贵，服务生很牛傻，连走廊的垃圾桶都很假。但我，现在，需要它们。非常需要。我需要休息，需要被人侍候，我想吼叫，拍300块给连屁都不懂的服务生，她们甚至会提醒你掉在地上的钻石耳丁。

我麻目的穿梭在密匝贪食的人群中，fuck, fuck, fuck 一个肥女人，甩出她厚厚流油，没有遮盖的后背，堵住了整个过道。我端着是相当她大腿重量的托盘，热气蒙住了新买的CK表，我喊了不知道他妈的多少声劳驾，sorry，她像吃了肥皂粉或卫生棉，消化不良的杵在一堆同样消化不良的男人中，高声喊叫，左右手像长了弹簧的棉花糖。任何有经历的服务生都知道，此时此刻，无论如何，都不能强行通过，否则半边脸会被这种傻瓜抽到，掀倒的饭菜要自己赔。Jessica抢先上来，推了她一把，不轻不重，那女人轻看了我们一眼，乖乖让开。我们愤怒的双眼已经让她知道，如果再这么下去，这托盘的汤汤水水会毫不留情的泼向她，撑死老子不干，赔钱乐得。

我们这群餐馆打工的孩子，很难说清楚有钱还是没钱。

可以花140刀的钞票弄头发，却宁可走四个街区也不愿搭3块钱的汽车。我们带着GUSSI, TISSOL, DNKY, D&G最新款的表扎眼的立在这里，横七竖八的粘在脏污的墙壁上，等菜，闲聊，眼睛看着客人进出的木门，双腿随时会冲向每个需要服务的客人，耳朵警觉地感应传菜的铃声，双臂可以当篮子水桶用。不管外面的气味如何，我们聚集的地方永远香气扑鼻。VERCER, CHANEL, YSL,BVLGARI。我们拿着七块钱一小时的工资，干足四小时，披外套，开手机，头也不回的转向隔壁高级日式料理店或法国餐厅，开红酒，点刺身，扯开两小时工钱的香烟，喷香水，用Diro口红漫不经心在能麿烂上嘴唇细胞模的餐巾纸上清算明天party的人数。

老板怀疑我们的动向，多少次，偷偷观察我们。这群孩子有多古怪。多少次，他有冲上来拉住我们领口质问的冲动，告诉我，你爸妈是做什么的，为什么，要来我这里打工，为什么，你们在穿成这样，打扮成那样，喷成这这那样，到我这个地方毫不顾及服务的真谛和卑微。

我笑了。炸烂的饺子醉熏熏的倒在我涂了CHANEL 36号火红色指甲油的碟子中间，等待胃觉极易满足的本地人赏视它，品尝它，将它咽进灌了各种啤酒，果汁，汽水的胃里。我别无它求，只为快死。回家看电影，吸烟，想事，躲过被窝里迎接下一天，毫无预知的一天。

他握住我的手，瞬间，我看到了他掌心中的痣。那是标志。一个熟悉的标志。

姜宝，老板让你把碗筷抬到二楼。

我懒懒的抬起身子，腰来腿不来的行动起来。

这是怎样的一个预示。这个谜，到现在，我都无法破解。

他突然间出现，猛然抽身离去。其实，我们可以在一起的。但是，他如烟花般惨败的落在地面上，无法回头。来生不测，今生永滞。

姜宝，你的菜又端错了。三周了，可以算老资格吗。

玛雅气恼的把上错的菜端下来，重重摔在我面前的桌子上。我不吱声，她的脾气本如此。吵吵就过去了。

我无声的躲闪在狭窄的过道里。还好，下午的客人不是很多。可以偷闲想想心事。

他究竟是谁指派过来的。难道欠的终究是要还的吗。

以前伤害过的人，从未想起过，因为，他们，让我恶心。

而这个，是我最放在心上的。却选择了一个完全不同的世界。和我遥遥相对。但不公平的是，我可以看得他，而他，也许今生永远无法见到我。他可以网上看到，去了哪儿，见了谁，做了什么。所有可以摆在桌面上的事情，我都看得到。甚至可以将照片下载下来，研究他额头的皱纹是否加深，眼睛是否还如以前明亮，勾人心魄，体重是否减少。

我知道这样很不公平，甚至可耻。暗地里，如此猖狂的观察抚摸凝视一个人。虽然他并不存在我的世界。一个真实，起伏，色彩浓重的一处森林，一片海，一朵云，一个忽明忽阴，时美时衰的月光天空。我不知道，他的第六感是否有我的强烈，但我确定，在我右耳拼命燃烧加速，心跳突然加剧时，那是他在想念我。深刻无助，想一把拉过怀抱，热情亲吻的想像思念。那也是我的想念。一把拉近他，深深的埋进他常温柔软的胸膛，将手指叉入他我熟悉的手指。一个可以联想到家人手指。重量和尺寸，都熟悉。我知道，我们从未做过爱，但这种爱，已经超越了肉体的诱惑。但我的诱惑，也许仅仅停留在他做为男人的角度上。我的身材和矫蛮，可以点燃他所有的激情和斗志。但他被自己打败了。不好意思，不是我姜宝悦，而是，他自己。

我发呆，怔怔盯着顶上的古董灯。这样的色调，放在深夜，会让我更加崩溃。因为，一切都可以联想到他。

是他的成功，还是我的失败。我想，这就是命运。一个突然的人，突然的出现，突然的消失。仿佛融溪流的雨水，不留痕迹，除了一刹那的奔腾。生命的张力，激进，颓败。没有还生的希望。只是令人惋惜，却无能为力。无能为力。

HI，小宝，我来了。

我惊醒，再次抽搐的恐惧。这是白天，还是深夜。我不想在这样一个肮脏的环境，走进没有尘埃的梦境。但我，的确听到了他声音。就在右耳边。我想重重抽自己几下，就像深夜醉卧在酒吧洗手间里，在华美的水池里，边吐边抽自己耳光。我有那样的想念他，那样的，想念。让人耻笑，但我，还是，在当时，以后的无数个白天黑夜，坚持不懈的想念他。四年，该是多少个小时，多少个让自己窒息，停滞，难以摆脱的日夜。我想你。但你呢。把我忘记了。是吗。我的罗某某。我今生唯一能装进心菲，走哪儿带儿，做什么都会想起的男人。你让我，无法再去恋爱，再去接受，再次重来。你知道吗。你不知道的。

你不知道的。我的罗某某。你不知道的。

姜宝，有人来看你。

Jane下班的时间到了，她甩去围裙，以光的速度，套了一半外衣，飞驰离去。下班的积极性比二战现场当逃兵还要令人惊艳。基本上，我们都个有个的离去风格。快，是首要的。

我怏怏的走到门口。一个中年男人，苍老的眼神，缩着脊背，眼睛呆呆的望着我。

我不认识他。三个一分钟，我左右打量，他是谁。

我是艾玛的父亲，她说你在找人。我想，我知道他在哪儿。

我麻木的站在刺眼的阳光下。可惜不是林黛玉，我无法立马倒下去装昏。这么多人，都知道我在找他。就是，又多了几个人，知道，我的思念秘密。

姜宝，他在墨尔本。

我犹豫是否掏出三十块，卖下他后面的答案。但手指已经从口袋里夹出三十块，悄然递在这个老头面前。

他在ARROW宾馆，离你很近。

我坐下，台阶很烫。见鬼，妈的，他和我就差一个街角。这个混蛋，再次突然出现。我该怎么办。蹲在街角，偷偷张望，还是CHANEL盛装出席。我知道，他九成会装瞎。如果带着那个傻比老婆，他十成会装B.这是他的专长，我一直很纳闷，一个有头脸的男人，怎能，这样，不要脸。

我抽烟，老板拼命在玻璃窗内瞪我。如果不是圣诞缺人，我这样的员工早被辞退了。上班不可以抽烟很正常，但不好意思，我必须来一根。否则，后厨的人会被我的疯狂和底里再次惊吓。

他就住在我家的对面。换你，你该怎样做呢。

对不起，姜宝悦永远有取之不尽，用之不竭的主意。智慧的源泉，在于折腾。我决定迎头而上。报复的时机已到，这样放走他，我的下半生，该如何痛苦和短暂。他不明白的。一个人的生命放在另一个人的态度和反应上，他背负着多大的责任。他不知道的。但这次，我要让他知道。我的态度和手段。但会更加文明，我喜欢的方式。重新让他爱上我，然后，重重摔他出去。这是他不止做了一次的事情，我要让他知道，我的重量。不是，所有人，都是狠不起来。对你，如今，除了狠，客气，谁也别想。你的智慧，就是狗屎。

我化了浓装，穿得像妓，虽然这边的人，一点也不觉得暴露和色情。我知道，他还是一个男人。男人。

红色的波波短发，弄得我每隔几秒钟就得擦去额头挤出的汗珠。炎炎夏日，大家都流行剃头减发，而我却像一个甜食吃多，没有脑子的女人，顶一个重重的假发，在不知名的三星旅馆，等待一个连自己都不确定感觉的男人。一个事隔四载的男人。又有什么可能性。他会冲上来，相认我。还是，我一脚踹飞他，将这个破烂假发摔在他欺骗了我情感的臭脸上。

我不知道。但，妈的，真的很热。很热，很热。

倒霉的事情就是在盯稍时，在某个瞬间，错过了盯稍在对象。我犯的一个严重性错误，就是高估了自己的激动和愤怒。潮热郁闷的假发套，一抬腿就可以看到风景的短裙，CHANEL浓烈的香水和DIRO烈焰红唇的催击下，我倒下了。足足三个小时，我在大厅的沙发沉沉睡去。有生之年最沉的一觉，还好没有人推醒我。太累了，打工，看书，考试，坏坏的念头，它们都很悲催，但摧毁力强。没有坚韧的毅力，很轻易被打倒。因为我没有坚韧的毅力，所以，倒了。一个没有云朵的傍晚，一个，让我莫名其妙平静但诡异的时段。我什么都想不起，梦境这种虚幻的东西，我一般记得很清。但这次，难怕再去努力，我都无法折回去，看看走过了什么地方。甚至，编造有关他的内容，但的确，我什么都不记得。很糟糕，难道我目前过的真的很满足，满足到可以不做梦，可要闭上眼，没有知觉的呼吸吗。我有那么幸运吗。姜宝悦，你可以争气点吗。这样的装束，真的可以挽救某些东西吗。你，究竟要什么。

我抹抹嘴唇，忘了那是精心勾画的作品。一抹鲜红的唇色，笑嘻嘻的刻在手背上。我望着它，谢谢你的提醒。我是来复仇的。

起身，寻找洗手间。补妆，看着明澈的双眼，这双眼，还是当初捕获他的水滴和月光。我喜欢自己的双眼，所有，都看不到，只有深深的陷进去，可会发现某种真相。某种。至于全部，它在我的心底，用重重的锁关着。密码，是我的眼神。你无法进入，所以，要及早离去。否则，会疯掉。如同里面的我。

我再次出去，神清气爽。假发套好像已经接受了我脑袋的抗议，短裙似乎还不够短。还有比血红色还更鲜艳的唇膏吗。

他还没有回来。因为前台的男生被我迷惑了。我兴奋，原来暴露和鲜艳有这样大的魔力。如果我还小土豆的进来，小土豆般的接近这个满脸青春豆的男生，我是否可以被关注到如此，瞬间拿到他在不在屋里的情报呢。不会。

他到了。十一点三十七分，身后没有别人。我一直拉着他的手过马路，问问题，欢笑，喝咖啡。我们的手，从初次见面时就拉在一起了。他待了多长时间，我们就拉了多长时间的手。拉手，他第一次遇到一个注重拉手的女生，重新认识了拉手的意义和美好。他过得好，如果，现在，那是我教给他的东西太多，比如包容，理解，尊重，疼爱，给爱一个解释的空间，给爱，一个位置和理由。他没有看见我。亦或看到了，也误会的冷漠。我的确在天朝可以被视为妓。可怜的孩子，他不懂这里的时尚。所以，我庆幸，他的忽略。我看到了他，而他，没有看到我。靠，兴奋再次袭击我的脑部。老子成功了。他不认识我了。虽然他的记忆可以留住很多东西，但可以像网兜般的抖落很多东西。我们二十四小时的爱情，他这种人，可以随时轻易做到忘记。但他不知道，有些人，却记了1598个日夜。这个混蛋，我爱的人，他真的忘记了。我的机会，到了。