豫章书院学生父母：“我知道女儿会被打，但总比逃学好”

这几天，知乎上一篇揭露豫章书院的文章刷爆网络。

文章指控豫章书院以体罚、殴打、强制劳动等手段剥削虐待学生，甚至差点导致学生自杀身亡。

随后，越来越多这个学校的学生和老师站出来，讲述自己曾经的黑暗经历：

一进学校就被没收随身物品，甚至脱光衣服，然后拘禁在小黑屋，这里没有窗户、也没有厕所，吃喝拉撒基本都在里面解决；

（图片主人公大便失禁，弄脏身上却这样处理）

不管任何场合和时间，只要犯错就会被“戒尺”和“龙鞭”（实心钢筋）打。

交三万学费每天却是像泔水一样的食物，为了掩盖伙食问题而在饭菜中添加激素，食物中毒也只给学生喝盐水；

有学生自杀也不会送到医院，吞牙膏的任由其疼痛打滚，割腕自杀的就拿酒精擦一擦，喝洗衣液的就灌一大桶水。

......

很多孩子从这里“毕业”后，都性情大变：要么对任何人和事都充满恐惧，要么变得冷漠，恨不得杀死当初送自己进去的父母。

在学生家长眼里，它是让自己孩子能够彻底“戒掉恶习”，重新“走上正轨”的最后希望；

在通过网页搜索的不知情人眼里，它是以文化精髓感化“问题少年”的好学校；

而在里面的学生眼里，这里是彻头彻尾的“地狱”。

事件曝光后，除了对这个学校的口诛笔伐之外，也有不少人将矛头指向了将孩子送去的家长。

不少家长事后也感到后悔：

“我这辈子最后悔的就是把孩子送到这里。”

也有家长对学校教育表示认同：

“我知道女儿被打，但总比逃学好。”

更有网友表示：

“一群被社会抛弃，被正常学校抛弃的孩子，他们的父母已经束手无策了，作为他们的父母肯定希望他们学好，只有这种学校才能教育好他们。”

叛逆像头乖戾的野兽，充满力量又横冲直撞。

我们常常生怕这个力量会不受控制，甚至来不及听听野兽的声音，一心只想要马上驯服。

当意识到孩子行为出了问题，而自己又难以处理时，父母们不顾一切将孩子送去强行治疗，试图用一个错误的方式去弥补原来的错误。

然而，“问题少年”叛逆背后的呐喊，父母真的听到了吗？张狂背后的渴求，父母真的了解吗？

那些蛮横，也许是哽咽在喉咙里的想念；

那些跋扈，也许是不敢伸出手要的拥抱；

那些狂嚎，也许是为了掩饰黑夜里独自一人的恐惧；

甚至也许，只是为了说“我长大了”。

......

今天分享这篇《孩子有问题，大人先自省》，希望能让即将或已为人父母的你，有“看见”孩子的能力。

曾经我有一位来访者张琳（化名），是一位特别焦虑的母亲，总是担心她的儿子会变坏。

那年她儿子14岁，在四川老家。从2岁起，她和老公就外出打工，儿子就跟着爷爷奶奶一起长大。

虽然学习很好，但其他问题很大。不仅抽烟喝酒，还通宵打牌上网。

除此之外，在班上是孩子头，虽然不是班干部，但比班干部都更有威信。

最可怕的是有一次，她儿子竟然说，爷爷奶奶太烦了，烦得他有时都起了杀心。

这些儿子的无心之语，让张琳的焦虑更严重了。

孩子叛逆，家长要先自省

教育孩子的一个原则是，不要只紧盯着孩子的问题，而是要寻找并理解问题背后的原因。

不过，在通过电话采访张琳的时候，我感觉她明显违背了这个原则。

她为儿子的问题而焦虑，却没有去关注问题背后的原因。

我问张琳：“你觉得儿子抽烟喝酒打牌和上网这些行为很糟糕吗?”

“是很糟糕，我很担心。”她说。

“你很希望他改掉这些行为?”我问。

“是的，我对他说过，他应该把精力放到学习上去。”她说。

但是，她儿子在年级已经名列前茅了，而且成绩一贯还非常稳定。

这种情况下，她如果对儿子说，希望你放弃那些行为，把精力投入到学习上去，显然不会有说服力。

我继续问她，是否想过，她儿子已进入青春期了，而青春期的孩子会和以前有一个非常大的改变的。

她回答说，她知道儿子进入青春期了，但不明白我说的改变是什么。

“叛逆！”我用很坚决的语气对她说。

接下来，我向她解释，叛逆是青春期最大的特点。

不过，进入青春期的孩子之所以叛逆，并非是一定要和父母对着干。

而是为了尝试自己的力量，试着自己为自己的事情做主。他们不愿意继续做“乖孩子”。

如果父母没有意识到这一点，仍然频频向孩子发号施令，期望孩子按照他们设计的「 正确路线 」发展，那么孩子会用叛逆行为来向父母说不。

“叛逆期的孩子仿佛故意和父母过不去，他们这样做，主要是为了给自己争取独立空间。”

我对她说，“如果父母尊重他们，一开始就给了他们独立的空间，那么他们的叛逆行为会大大减少。”

抽烟喝酒是最典型的、最常见的叛逆行为，当孩子出现这些行为时，做父母的不要急着去谴责孩子，甚至强迫孩子改变。

因为那常常会激发孩子更强烈的叛逆心，从而更频繁地抽烟喝酒。

相反，做父母的应该反省一下，是不是自己对孩子的干涉太多了，或者自己对孩子的某些方式不对。

理解他的感受，而非言行

听我说了这些道理后，张琳想了想，给儿子的叛逆行为找了一个答案：爷爷奶奶太唠叨了。

她说，暑假期间，她接儿子到广州待了一个多月。

临走的时候，孩子求爸爸妈妈让他留下来，因为爷爷奶奶整天对着他唠叨，让他烦透了。

“我们劝他说，爷爷奶奶唠叨也是为了你好，你要听话。”

张琳说，“当时他立即就沉默了下来，一声不吭了。”

“他当然要沉默，因为他觉得，你们根本不理解他，他说什么都是白说，那就不如不说。”

我向她解释，“他会觉得，好孤独啊，为什么所有的亲人都不能理解我的痛苦呢?”

这是父母与孩子之间最典型的错误的沟通方式了。

孩子不仅是在描述一件事情“爷爷奶奶整天对着他唠叨”，更是在表达他的感受“烦透了”。

但做父母的只对这件事情给予了回应，却根本没有考虑孩子的感受。

既然正常地说发挥不了作用，那么孩子只好用惊人的语言来表达不满。

这就是他为什么对父母说对爷爷奶奶“动了杀心”。

其实，他使用这种语言，只是为了让父母明白，爷爷奶奶的唠叨让他多么难受，他多么想摆脱。

儿子的这种惊人之语吓坏了张琳，但她仍然没有考虑儿子的感受，而是立即给儿子贴了一个标签：道德糟糕。

她儿子当然会感受到妈妈的这种评判，从而会觉得更加孤独，更加得不到理解，于是也会变得更叛逆。

听完我的分析，张琳沉默了一会儿，然后若有所思地说：“的确，我没有考虑过儿子的感受……

我现在明白了，那我是不是要立即把儿子接过来，不让他继续跟着爷爷奶奶?”

“不要急着做决定。”我强调说，“更重要的是先理解你儿子的感受。

他觉得爷爷奶奶太唠叨了，如果唠叨这一点改变了，他这个要求相应也会放弃。”

家长应学会聆听和感同身受

很多时候，我们向别人倒苦水时，其实只是想找个人说说话，并不是去寻求那个人的帮助。

如果那个人只是倾听，并表达出对我们的理解，这就够了。

但假如那个人连珠炮似的给我们提出一系列建议，那么不管那些建议多么好，我们都会觉得孤独，甚至还有受伤害的感觉，于是不想再继续这个话题。

孩子们也一样。

这时，你不要和他们一样也变成孩子，和他们一起急。

相反，做父母的应该静下心来，耐心地和孩子进行沟通，先理解他们的感受，然后再和他们一起决定该怎么做。

也在这两天，一个亲戚给我打电话说，她正上初二的儿子拒绝上学，家长们怎么也劝不动。

最后，她百般逼问，儿子才告诉她，他英语成绩很差，英语老师又脾气火爆，经常当着全班人训他，让他觉得很没面子，所以他不想去上学。

就因为这点理由就不想去上学?

她觉得啼笑皆非，但她已没有办法再说服儿子了，于是打电话给我。

“你有没有对儿子说，老师训你是为了你好。”我问她。

“说过，我知道老师这样做是为了我儿子好。”她说。

这就是问题的来源了。

她这样说中规中矩，看上去很符合道理，但这一样是让她儿子觉得不被理解，于是变得更固执。

这种说法也是我们的习惯，但同时却是对孩子的严重不尊重。

如果撇开习俗，只看问题本身，那么在这件事情上，显然是老师不对，他自以为可以用当众训斥的方法给这个孩子施加压力，从而逼他努力学习。

但实际上他这种做法只会严重伤害孩子的自尊心，最终让他产生了强烈的厌学情绪。

最后，由我给她儿子打了一个不到十分钟的电话，让他先说了一遍老师是如何训斥他的。

然后，我对他说，你英语不好，这是你的问题，但他发脾气，那是他的问题。仅就发脾气这件事上，并不是你不对，而是他不对，你不必因此而自责……

我说完了这番话后，他很快就对我说：“我知道了，我去上学。”

成熟的父母，先了解孩子的感受

表面上这个孩子不想上学，

但实际上，他只是觉得自己受到了羞辱。

假如家长理解他的这种感受，并帮他分辨真正的是非，而不是发表「 大人永远是为了你好  」这种谬论。

那么当他感受到自己被理解时，自然而然地会放弃自己那些极端的行为。

相反，如果家长不考虑孩子的情绪，而是把焦点集中在孩子的不理智行为上，就难以做通孩子的工作，甚至会促使孩子变得越来越极端。

很多孩子没有学会直接表达感受，尤其在青春期，因为他们什么事情都想自己搞定。

但遇到了他们自己解决不了的麻烦，怎么办？

他们通常的办法是，做一些有点过分的事情，用这种方式告诉大人，他们遇到了一些麻烦。

美国家庭治疗大师萨提亚说：

“当孩子确实有错误需要纠正时，充满慈爱的父母通常会采取很坦诚的办法，询问原因，倾听孩子的心声，给予关爱和理解，同时体会孩子的感受。

最后，才利用恰当的时机，趁孩子自然地想倾听时才给他们讲道理。”

换句话说，成熟的父母不会在第一时间去处理孩子的问题的，他们会先处理孩子的感受。

假如父母能做到这一点，那么孩子就没必要做过分的举动，而张琳的儿子自然也不会再拿出“动了杀心”这种说法。

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