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22岁女孩为男友整容31次:姑娘,你讨好别人的样子,连你亲妈都认不出来了!

2018-07-17 来源: 小悦姐姐 原文链接 评论0条

22岁女孩为男友整容31次:姑娘,你讨好别人的样子,连你亲妈都认不出来了! - 1

作者 | Lina

01

香港22岁的女孩Berry,因为男友不满意自己的外貌,短短五年间,为男友整容共30多次。

Berry 其实原本是位充满活力、漂亮的女孩,但5年前与男友相识后,慢慢变了个人,越来越没有了自信。

与男友相处后,男友时不时将她与超模们做比较,满世界挑剔她的不完美。一次又一次的贬损,渐渐让Berry感觉很自卑,没有安全感。

她为自己的不够好感觉内疚。她想留住他,因此一直想方设法讨他欢心。她想,如果自己变漂亮了,男友就会对自己更加满意些,也会对自己好些。

于是她开始了漫长的整容历程。而且在几次过后,Berry愈加觉得自己不完美,就更是整容上瘾,停不下来。

她以为他会更喜欢她。“如果他告诉我说你现在已经算漂亮了,那我就会停止一次次的动刀,但他一直没有……” Berry的委屈地说。

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Berry在的脸部动了20多次刀之后,其实已经无处可以再下刀了。

但男友还是说对她的胸部不满意,继续贬低她。于是两人在发生了激烈争吵。

直到Berry 的第31一次动刀后,妈妈一眼看到她,就忍不住伤心地哭了。做妈妈的,简直都快认不出自己的女儿。

Berry 开始意识到,自己是时候停止整容了。

于是,她毅然离开始终对她不满意的男友,并将整容次数停留在了31次。

这位年轻的女孩对媒体说:“我知道现在仍有很多女孩,和以前的我一样,处在一种总是不停被男友挑剔的关系里。”

她苦笑着承认:“如果有可能,我其实很想回复到以前的样子。”

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因为Berry 的低自尊和对他人认可的渴求,让她在这段有毒的关系里付出了极大的代价。

那么,什么是低自尊呢?

心理学家布兰登将自尊定义为“感觉自己有能力应对生活的基本挑战以及自己值得拥有快乐”的心理状态。

高的自尊,包括“自爱、自信,和有自己的价值观。

Berry男友给到她的关注,是有条件的:“如果你变得跟超模一摸一样,我就会对你满意。“岂不说男友给出的是个伪申明,因为就算是超模,也是有自己的瑕疵的。

他了解她缺爱,内心没有足够的自信。于是打着高高在上的爱的名义打压她,试图通过让她变得越来越自卑而不要离开自己。这是情感虐待的一种方式。

但对于缺乏自信,没有自己笃定的价值观的Berry 来说,她把他的话当成自己前行的方向,一步步陷入讨好他人的泥潭。

克里希那穆在书里写到:“因为内心没有爱,所以才不停地从外面寻找爱来填满自己。”

在关系中的女孩们,要知道衡量一段关系好坏的最基础原则是:我在关系中,是感觉越来越自卑、没有安全感,还是感觉到自信和绽放?

如果是前者,请一定要小心考量自己是否处在一段有毒的关系中。有毒的关系,是慢性毒药,你会在其中不知不觉中毒,慢慢不见了自己。

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02

缺乏安全感,是大部分女人在情感关系中面临的坑,由此发展出的应对策略是,讨好他,顺从他,让他更爱自己一些。

“天才作家”蒋方舟发现自己活了28年,从来没有过一段真实的关系。

她很怕与人有冲突,无论在职场、情感和生活中,她一直扮演一个“悦人“的角色,小心翼翼地避免让他人不高兴,从来不敢表达自己的真实情绪。

她在《奇葩大会》上分享了这样一段故事。

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谈恋爱的时候,有次男友打电话来责骂她。她很惶恐,于是一直道歉,最后道歉了2个小时。但之后男友还是不满意,觉得她的道歉太敷衍,又打了很多个连环夺命call过来。

她看着无数个来电显示,吓得浑身发抖,但却不敢跟男友说不要再打了。

除此之外,她也坦白自己在跟他人互动中,也是有意无意地避免冲突,迎合他人,是个“过分礼貌恭敬“的好女孩。

即使在节目中看到有观众打哈欠,也会忐忑地怀疑自己是否做错了什么。

我想,在蒋方舟的成长历程中,她的父母一定是“要求严格,要她礼貌恭谦“的父母。

Berry用整容,而蒋方舟用了讨好和恭敬作为筹码,来获取她们想要的。

使用筹码的目标,是获得价值感和认可。

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各种努力的后面,其实是恐惧,担心真实的自己不能让人满意。这些,都是源于对真实的自己没有信心的低自尊。

低自尊有下面一些特性,大家可以给自己做个粗略的鉴定:

1. 容易受他人影响,对他人对自己的看法和反应很敏感。对失败和批评特别敏感。

比如蒋方舟看到他人打哈欠,就会惶恐是否自己太乏味。习惯性地将事情的责任和不好结果归于自己头上。

2. 做决定之前,首先想到的是他人会怎么看自己,而不是自己想怎样。

3. 与人互动中,很难坚持自己的底线,哪怕觉得委屈,也不会说出来,力图回避冲突。

4. 给自己的评价中,大多是负面的。

我一位朋友,原本工作很出色,但自己觉得身高不够高,脸太宽,腰不够细,毕业学校不够有名。因此每次有人夸赞她时,她都会诚惶诚恐地感觉不好,尽力去反驳对方。开始大家以为她是谦虚,但真正了解她后,发现那是她真实的自我认知:觉得自己不够好,哪都不好。

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如果你的鉴定结果显示有“悦人“的倾向,也不要紧,重要的是从现在开始,在与人互动时,有了对自己的觉察。

然后慢慢学会平和而坚定地对他人说“不”,是建立自尊和自信的开始。

强大自我和自信的建立,是一件漫长的自我成长过程,心理的成熟会在成长过程中得以实现。

那么,如果一昧地“悦人“不好,是否“从来不悦人的我行我素”就意味着心理是成熟的呢?

03

王菲是大多数人认为“活得很自我”人。

几乎算是演艺圈的“看出皇帝并未穿衣服”的小孩。

2004王菲获得“最佳国语女演唱人奖”。她郑重其事地走上台,接过话筒,说的获奖感言是:“我会唱歌这个我知道,所以对于这个金曲奖评委对我的肯定,我也给予充分的肯定。”

此话一出,台下很多艺人大笑鼓掌,也有人觉得她太自大。

在被采访问到最大的烦恼是什么时,王菲想了想,真诚地说“太红”,说完调皮地歪歪头自己笑了。

个中也许不乏有调侃幽默的成分,但也看出她率性而行,我行我素的行事风格。

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窦鹏出轨后,请求原谅,王菲个性耿直,选择了离婚。

其实,从王菲小时候的成长环境看来,时常不在家的工作狂母亲,和几乎不在身边的父亲,让王菲很少有被父母驯化的社会痕迹。也就是说,她几乎就是自己长大的。

在与李亚鹏结婚期间,王菲被称为家里的“三姐”,排列在窦靖童和李嫣后面。李亚鹏在杨澜的采访中,也表示在家里两个女儿是大姐二姐,王菲是三姐。

王菲提出离婚后,李亚鹏在微博上黯然称王菲是“我的高中女生。我想要一个家庭,你却是一个传奇。”

她的心理成熟度,大多还停留在孩童阶段,因此,讨好、顺从、看他人脸色行事等,都不在其考虑范围,她主要考虑的是自己想要怎样,而不是他人和社会要我怎样。

我们通常羡慕仰望这样的人,常常是因为他们有我们想要的,却早已在成长的过程中丢失了的任性的顽童特质。

可以做到全然的率性,相信是最放松和舒服的,但对大部分处工作、社会、人际等环境中的人来说,或许更多只能是远观和欣赏吧。

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04

那到底真正的心理成熟,或者接近成熟的行为表现,是怎样的?

心理学家和哲学家弗洛姆在《爱的艺术》里明确地阐述到:“我们对爱情有种错误的幻想,那就是认为爱情应该是没有痛苦和悲伤……” 他认为这是人们一厢情愿的想法。

真正的情感应该是在冲突中变得更加理性和坚强,对彼此也更加了解。

与“悦人“和“我行我素”黑白的行为模式不同,成熟的方式,是理性平和地接纳和处理冲突,但同时又有自己底线。

娱乐圈的“大女人”马伊利处理冲突的案例,几乎可以成为典范。

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文章出轨后,她没有撕扯丈夫,没有公开打压小三,而是云淡风轻地在微博发表了“恋爱虽易、婚姻不易,且行且珍惜”一行字,将此事给了大众一个交代。

但这并不代表她会毫无底线地让文章践踏自己的底线。

马伊利说过:“如果我为你抹掉口红,脱掉高跟鞋,变成了为你洗衣做饭的老妈子。不是因为我没有资本去和更好的男人过更好的日子,不是因为我淡泊名利,只是因为你珍惜我。如果因为没有了你初见我时的魅力,你选择不再珍惜我,我依然可以穿上高跟鞋,化上精致的妆容,重拾我的事业和光环,走出门被万人追捧瞩目。很简单,我可以惯着你,也可以换了你!”

她认为婚姻是需要经营的。相信在文章出轨后,她也愤怒,也有过挫折感。但以她的独立和自信,相信是做了理性思考,确定能够将之翻篇过后,给出的平和、接纳的决定。

她觉得只要自己想明白了,这些事情就没有那么可怕,就会做好应对变化的准备。

前不久的“白玉兰电视节”颁奖典礼上,马伊利凭借《我的前半生》的罗子君角色获奖。

获奖感言时马伊琍动情说道:女人不要为取悦别人而活,希望你们为取悦自己而活。总之每个人只有一次的前半生的机会。勇敢努力地去爱,去奋斗,去犯错,但是请记住一定要成长。”

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“我不会去讨好顺从你,但我会用心经营和包容你,我随时准备应对可能的变化,一旦变化超出了我的底线,我一定会换掉你。” 这就是马伊利的逻辑。

有接受变化的心理准备,又有处理冲突的内在力量,难怪马伊利被认为是“成熟、自尊、独立、自信的女人。“

05

读别人的故事总是比较简单,但如果自己已经在“悦人“的模式里循环,怎样才能摆脱呢?

要停止无底线地“悦人“,基本上有两个途径:

1. 成长自己,让自己慢慢成熟起来。

一点一点学习坚定、平和地说:“不”,做真实的自己。

有了足够的自信与笃定,在关系中就有自己的底线。最重要的是,在开始之前,就可以避免与Berry 男友式的渣男耗费时间进行纠缠。

2. 与滋养自己的伴侣相处,自信会在相处中慢慢得以长大,会越来越有力量感。

另一方面,诚实地讲,在自己未成长之前,遇到“成熟滋养”男人的机会比较小,因为我们处于“寻找父亲”的状态的话,往往会找到 “寻找未成年女孩”的男人,由此一种 “指责”加“讨好“的互动才会在其中建立起来。

22岁香港女孩为男友整容31次,她的无尽讨好,却并没有换来男友的叫好,因此,无论是否有幸遇到滋养的人,最重要的是做自我成长。

弗洛姆认为,在建立爱的关系前,每个人都应该学习独处。我深以为然。

一个人只能有了足够的自尊,才能让他人尊重自己;也只有自己能和自己建立连接了,才能与他人建立连接。

想用不真实的自己,换取爱和关注,那是需要,跟爱无关。

- END -

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你的点赞,我都认真当成了喜欢

亲亲,晚安

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