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已婚妇女的痛苦:妻子和妈妈的身份糊在一起

2018-08-23 来源: 武志红咨询团队 原文链接 评论0条

已婚妇女的痛苦:妻子和妈妈的身份糊在一起 - 1

大咖问答 |10期

生命的根本需求,是渴望被看见。

常常收到大家的提问,有人因为夫妻矛盾争吵而痛苦绝望,有人因为亲子沟通困难而焦急疑惑,有人因为生活方向迷茫而孤独忐忑。

每周五,我们的【大咖问答】栏目,会从万千留言里挑选出最具代表性、可延伸的问题,邀请我们的多位资深心理咨询师,一起解开疑惑。

若没有人能理解你,我在这里看见你;

若没有人能呵护你,我在这里陪着你。

点击【阅读原文】,即可提问。

已婚妇女的痛苦:妻子和妈妈的身份糊在一起 - 2

本期大咖:侯玉珍

Question

关键词:角色冲突

孩子两岁半,爸爸经常为些小毛病揍孩子,比如小便不提前说就尿在身上,孩子现在只要看到爸爸大声说话,就立马把自己抱紧,说你不要打我。

爸爸打孩子的时候,我要是上前阻拦,爸爸只会更加生气,有时还会对我发脾气。

每次遇到这种情况我都觉得好累,保护了孩子又怕否定了老公,坐视不管又舍不得孩子,要做一个好妻子和好妈妈真的太难了。

想咨询下,这样的情况我应该怎么做呢?

Answer

心理咨询师:侯玉珍

在家庭冲突中,第一反应是维护孩子,这是妈妈的本能。

但伤害孩子的是爸爸,而他又是你的伴侣,这其中就涉及到两层关系。

这也就意味着如果不能好好沟通互相理解,很容易因为原本的教育问题引发夫妻矛盾。

似乎在你的意识中,作为妻子就应该支持另一半,所以如果制止了老公打孩子,就不是个好妻子;

而同时你也认为作为妈妈就应该保护孩子,如果放任老公打孩子,就不是个好妈妈。

事实上,我们每个人都生活在各种身份角色里,而每个角色都有它的评价系统,这也意味着都有一定的责任和义务需要我们去遵守,这些是无法避免的。

你既是母亲又是妻子,当两个角色之间发生冲突时,我们常常会觉得左右为难,担心选择了一方就会伤害另一方。

但一个人不可能同时满足所有角色的要求,我们需要学习的是,在什么情境下用什么身份应对。

PART

1

针对这个问题,我的建议是:当爸爸打孩子时,首先还是要保护孩子。

想办法把孩子带到另一个房间,不要让高度紧张的氛围持续伤害孩子。

把孩子抱到另外的房间之后,抱抱孩子,看着孩子的眼睛,或摸摸他的头或身体,让孩子感觉安全。

然后尝试和他共情,你可以这样说:“是不是感觉很委屈很害怕呀?别怕,妈妈陪着你。还有啊,爸爸这么生气不是你的错,是爸爸的坏情绪来了”。

你需要和孩子呆到他的情绪平复为止。

已婚妇女的痛苦:妻子和妈妈的身份糊在一起 - 3

即使这个时候爸爸向你发脾气,你可以暗示自己:这个时候我是妈妈,首先要保护孩子。

对于爸爸的言语攻击,你也要学会不在这个时候用愤怒的方式去回应。

当然,这时候上前阻拦爸爸,会让爸爸感觉自己不被尊重,从而更加愤怒,甚至将愤怒转移到妈妈身上。

所以对爸爸的干预要温和而坚定,不要一上来就批评他这样不对那样不好。

因为爱打孩子的爸爸要么自尊太脆弱,无法面对自己,要么就是太理智,无法碰触内心,这种情况下针锋相对只会让情况更糟糕。

所以你需要提醒他冷静下来,然后让他同意暂时把孩子带到另外的房间,让你来和孩子沟通一下。

也要记得向爸爸解释:抱开孩子不是在否定爸爸,只是换个方式而已。

事后,你可以挑选个合适的时间,以爸爸妈妈的身份坐下来一起商量,探讨合适的教育方式。

这时,你是以妈妈的角色在行动。

PART

2

然而在整个冲突中,你和老公也一定会产生情绪,被挑战的愤怒、不被理解的委屈、左右不是的慌乱、甚至对伴侣的失望……

如果只顾着解决孩子的问题而忽略对方的感受,那么隐而不发的情绪,总有一天会积成个炸弹,狠狠地朝对方砸去。

在一段亲密关系中是不可能没有冲突的,如果两人一味回避,只会越来越糟。

所以对一个好的伴侣来说,最重要的能力之一就是:懂得在冲突之后如何修复关系。

已婚妇女的痛苦:妻子和妈妈的身份糊在一起 - 4

所以事后你可以再选个适合的氛围,一顿浪漫晚餐或一次两人的独处,抛开爸妈的责任,只有对方,是妻子和丈夫,不是谁的爸爸妈妈。

这时可以表达对丈夫的共情:“亲爱的,上次吵架让你不开心了,你希望我怎么补偿呀?”

也可以撒个娇,表达自己的委屈:“上次争吵,我也觉得很难过呢。”

这时,你是以妻子的身份在相处。

PART

3

在我看来,以单独的角色来看,上面那些都已经做得很好了。

而你之所以感觉痛苦,是因为在角色间产生冲突时,你既要求自己是关爱的好妈妈,又要求自己是体贴的好妻子。

一件事情两个标准,势必左右为难,觉得分裂。

所以这个时候,你要学会建立角色防御系统,将妈妈和妻子的身份分开。

保护孩子你就是个好妈妈;

发生争执,愿意修补关系,你也是个好妻子。

角色的区分,可以让我们更好地去隔离一种关系中的负性情绪,更聚焦在某种身份之上。

这样,自我的功能才能发挥得更好一些,会带来持久的亲子关系甚至是夫妻关系的改变。

比如我的朋友c,她是一个非常优秀的职业白领,养育了2个孩子,一家四口加婆婆一起住。

她白天忙工作,晚上回家陪孩子,给大宝辅导作业,给小宝洗澡哄睡觉等等等,完全没有自己的时间逛街、聊天,或是旅行。

但即使是这样忙碌,她内心依然很愧疚:觉得没时间陪孩子,不工作又怕养不起孩子,搞得自己身心俱疲,最后还抑郁了。

但我另一个朋友,和小C是同样的生活状态,但她却觉得自己已经做得很好了,在作为员工的时候努力上班,做妈妈的时候尽己所能地给孩子爱。

亲爱的,不管是在社会还是在小家庭,每个角色需要我们承担的已经很多了,当我们尽力去做,就已经很好了。

放过自己,别太苛刻~

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咨询师介绍:

侯玉珍,女。

注册心理师;

国家二级心理咨询师;

中国心理学会会员。

擅长领域:

儿童和青少年心理;

情感、婚姻和家庭问题;

焦虑、抑郁等情绪问题;

自我探索和个人成长;

成长性团体。

所在咨询室:

厦门咨询室

预约方式:

心理咨询预约

我们的咨询室分布在北京、上海、广州、深圳、成都、杭州、厦门,有上百位资深心理咨询师,可接受面谈和网络咨询。

进入公众号武志红

回复开饭,送你今天日签~

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