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那个当了妈妈的闺蜜,一不小心秃头了

2018-09-07 来源: 麦子熟了 原文链接 评论0条

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「再过几年,我可能要变成秃头了吧。」

跟朋友一起吃饭的时候,一个已经当妈妈的闺蜜突然感慨。

她说,自从生了孩子,每天洗完澡以后,她清理洗手间排水口那里的头发的时候,都会有这样的忧虑。

而且更可怕的是,她发现自己的生活跟以前完全不一样了。

以前购物车里都是漂亮的衣服,现在的购物车一打开都是各类教育书籍和儿童用品;

以前她舍不得给自己买昂贵的化妆品,现在她眼睛都不眨地下单,就是为了保养自己;

以前她都是办公室里下班最晚的那个,成天想着工作,升职,加薪,现在她每次一到6点就准时下班,脑子里全是孩子,孩子,孩子;

以前手机里看的都是工作群,代购群,现在手机里光妈妈群就有7个……

最后她叹了口气,说,当妈妈真的没办法不焦虑。

确实,我发现,当了妈妈后,每个人都会变。你甚至可以轻易地从同事里,分辨出谁当了妈,而谁没有。

每天一下班就往外面跑的,不怎么参加集体聚餐的,肯定是妈妈;

对其他事情完全不感兴趣,一听到「辅导班」「学习」等关键词就加入话题的,也肯定是妈妈。

你也许会以为妈妈的焦虑来源于买不起学区房,来源于交不起高额补习班费。

但闺蜜说,其实妈妈最大的焦虑,是她们慢慢变成了自己曾经讨厌的样子,但她们却无力改变。

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小时候,你最讨厌妈妈做什么?这个问题我问了身边很多人。

有的人说,最讨厌妈妈偷看自己的日记,不尊重自己的隐私;

有的人说,最讨厌妈妈什么都要管,不让喝饮料,不让吃炸鸡,恨不得天天吃蔬菜才够营养;

但90%的人都说,最讨厌妈妈啰嗦,尤其是把自己跟别人家的孩子做比较的时候。

「你看看邻居的小敏,跟你一样上下课,怎么期末考分数就比你高呢?」

「你看看你表弟,跟你同级,还比你小一岁,怎么英语学得比你好?」

「你看看汪阿姨家的姐姐,才上四年级就去省里面参加辩论比赛了!」

……

这些「别人家的孩子」,成了我们每个人小时候的噩梦。那个时候,我们发誓,长大后,不会做这样的妈妈。

但长大后,很多人却不知不觉地变成了当年自己最讨厌的样子。

「我知道现在的自己很让孩子讨厌,但我也没办法。」闺蜜说,因为妈妈们实在太焦虑了,而焦虑的终极来源,就是别人家的孩子。

办公室有个同事每天都唉声叹气,一到办公室就吐槽自家的孩子不懂事,不上进。我不同情她,我竟有些同情她孩子。

因为,从她口中,我知道她家孩子每天一下课就要去上各种兴趣班,她给我们看过她给孩子排的课表,从周一到周日排得满满的,这样做的原因不是说为了孩子好,而是为了超过邻居家的孩子。

因为,邻居家的孩子又会钢琴又会跆拳道,才3年级英语就能跟外国人交流,这么一对比,她觉得自己家的孩子太差了。

有人曾经问她,孩子不累吗。她说,累也没关系,他长大以后就会知道我这是为了他好。

可这真的是对孩子好吗?

其实,作为一个妈妈,更应该问问自己,小时候的自己有多讨厌这些说辞,为什么现在还要把这些说辞强加给孩子?

很多妈妈都在尝试寻找最正确的教孩子学习的方式。

但是却忽略了,只要是孩子不喜欢的,永远都不会是最正确的。

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其实,妈妈和孩子最好的关系,不是「母子」,而是「朋友」。

我表姐一直都这么觉得,她觉得把孩子当作朋友才是最好的母子关系,我问她,作为妈妈,你难道不焦虑吗?

表姐说,怎么可能不焦虑?我允许自己焦虑,但是我不允许把自己的焦虑转移到孩子身上。

她觉得,如果焦虑的代价是让她离孩子越来越远,让她以后都没机会知道孩子在想什么,那焦虑的代价也太大了。

因为她知道,这是一个死循环:妈妈越焦虑,孩子也就越焦虑,孩子越焦虑就会越叛逆,最后会造成孩子和妈妈的距离越来越远。

表姐家孩子现在5岁,除了上学,其他时间只上了跳舞和英语两个课外班。我问她,选课外班的标准是什么?

我以为她会说跳舞可以锻炼孩子的形体和气质,英语是为了孩子以后做打算,但是没想到表姐说,因为孩子内心想学。

是的,一定要把孩子当作朋友。你想想,你会逼你的朋友去做不喜欢的事情吗?

作为朋友,你肯定也会尊重朋友的所想,朋友就是靠爱维系的,妈妈和孩子也一样。

所以,作为妈妈,不应该让孩子与其他孩子比较,每个妈妈应该做的,是要关心孩子内心所想,用爱陪伴才是最好的家教。

这也是DaDa英语所倡导的陪伴式教育理念——只有陪伴式的教育,才能让孩子从容成长。

作为从容妈妈的代表孙俪就分享了做妈妈的教育理念:每个孩子都是不一样的,要从陪伴里获得理解。

DaDa 懂每一个妈妈的焦虑,更想让每一个妈妈懂得:「陪伴」才是孩子最需要的,不要假装陪伴孩子。

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妈妈可以放心把孩子的英语学习交给DaDa,多花时间陪陪孩子,做不焦虑妈妈,才能减少自己和孩子的焦虑。

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