你不自信,可能是因为:没有找对“妈”
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文 | 五花鹿
编辑 | 陈沉沉
今天是即将踏入2019年的最后一天。
这一年我们在后台看到了很多故事和困惑,在前几天我们专门做了筛选,发现被提到最多的个人问题是:自卑。
摆脱不了自卑、自信不起来,是很多人内心永恒的痛。
具体的留言有很多:
☞觉得自己长得不好看,不够开朗,在别人面前抬不起头;
☞觉得自己不够优秀,在领导和大牛面前畏畏缩缩;
☞只要一个任务做不好,或者卡住,就会开始怀疑自己的能力,甚至崩溃;
☞很怕被指责,一旦被否定就会很低落,拼命地自我批评;
☞偶尔被别人夸奖,自己都不相信;
☞在新的挑战面前,总觉得自己做不到.......
大多处于自卑的人总是一边自我挑剔,一边还很努力。
他们努力想让自己变得足够优秀、足够好,以为这样就可以自信起来。
这可误会大了。
我们看到好多成功人士、漂亮多金的明星,毕业于985的同学,各个能力和条件都非常好,但他们依旧被自卑折磨着。
只要在他们身边放上一个更优秀的人,安排一次意外的失败或挑战,他们内心的自我怀疑又会席卷而来。
因为,自卑是一种“永远不够好”的自我评价:
我不够优秀;
我不够好看、有趣;
我不够有能力......
无论多努力,都有不够的时候,所以自卑也会一直围绕在脑海里,挥之不去。
要想摆脱自卑,变得自信,从来不是去追求“更好”和“足够”,而是要先从这种极端的自我评价中逃出来。
在2018年的最后一天,让我们一起面对和探索这个问题。
1
武志红老师曾说:
自我评价,就是『内在父母』对『内在小孩』的评价。
也可以想象成:
你的内心有个权威的爸妈,不断对自己进行观察和评分。
自卑者的内在父母就像是一个挑剔的爸妈。
总能准确地抓住某些场景,毫不客气地嫌弃你不够好,骂你太过差劲。
他们往往会有这样一些神逻辑:
▼
因为你不够好,
所以才会出现一系列的问题。
如果一个事情卡住或搞砸,他们会谴责你:
为什么你那么差那么垃圾?
什么事情都做不好?
如果伴侣出轨,他们会第一时间出现,说:那是因为你不够漂亮、贤惠,不够贴心;
即使别人告诉你那是伴侣的错,他们也会毫不留情地指出:是你不够细心,才没有提早发现,把解决问题得更好.......
▼
因为你不够好,
所以什么事情都无法搞定。
在考虑新工作时,他们会出现:竞争对手那么多,你又没有很优秀,面试不会通过的;
在新的社交场合中,他们也会告诉你,你不够有趣,别人不会喜欢你,还是算了别去了吧......
▼
因为你不够好,
所以别人才会否定、指责、伤害你
别人说一句你很粗心,他们就会搜集很多过往你每一次粗心的资料,告诉你,你怎么这么不够细心;
别人不小心忘了和你打招呼,他们会指责你,都是因为你不够被人记住,不够有魅力.....
在那个当下,你往往也会认同,然后——
自我攻击。
但事实上,这种神逻辑有2个明显的漏洞。
首先,它虚构了一个看似对的因果关系,但分分钟可以被反驳:
他们认为项目失败是因为你不够优秀,但,一个足够优秀的人,就不会经历项目失败吗?
他们认为你不够好,所以不能面对挑战,但,每个挑战都要能完全应对的人才能去做吗?
他们认为别人对你不好,是你的问题,但,别人的言行就一定准确吗?
其次,它构建了一个『够不够好』的一个主观标尺,但永远不告诉你什么才是够的。
所以你必须得承受永无止境的『不够好』的挑剔。
这不合理,也不公平。
但在这些“神逻辑”面前,内在小孩往往就像一个听话的乖宝宝,默默地承受和认同着这些挑剔和质疑,陷入深深的自责里。
这是为什么呢?
要归功于内在父母的权威,
以及内在小孩的忠诚。
2
内在父母的权威哪来的?
有个事实是:
我们大部分人,在生命初期是缺乏一定的判断能力。
我们需要通过别人的评价、别人对待自己的方式,来确定自己是不是好的。
此时,外在的评价就慢慢内化成我们的内在父母。
内在父母的原型,可能有几种。
长期不合格的父母。
他们或是极其忽视,让你觉得自己不值得被关注和疼爱。
或是非常挑剔,擅长打击式教育。
你每一次犯错的时候,就会被他们大张旗鼓地责怪:你为什么总是不细心,不聪明,不懂事;
在你取得好的成绩时,他们也会很快地告诉你,戒骄戒躁,比起你们班的XXX,你还不够优秀.....
“如果不打击你,你可能就有点飘”
重视分数的老师。
他们对你的态度总是根据你的成绩而起起伏伏。
如果你不幸一直没办法考好,那么他们可能会一直责备你、忽视你,当众点评你。
甚至最后绝望地告诉你:你不聪明,什么都做不好。
如果此时父母也认同了老师,觉得你一无是处,而你身边又缺乏一直肯定你的人,你有可能也会慢慢地觉得:自己没什么价值的、不够好。
霸凌我们的一大群同学。
青少年时期的霸凌理由大多是莫名其妙:青春期的身体发育明显、长得好看、和异性玩得好、对同学说错一两句话.......
但一旦被集体霸凌,人的自我价值会碎落一地。
因为他们默默地传递了这样一个强盗逻辑:为什么被霸凌的人是你不是别人?一定是你的问题。
这些大人和群体,在你心中形成了一个权威形象。
他们一言一行,一字一句,一遍遍地告诉着你:
你很差
你不值得爱
你什么都做不好
一定是你的问题
.......
你身子小小,独自一人站在对面,推翻不了他们强势的结论,只能一遍遍地听了进去。
最后,你点着头,承认了这个“事实”:我不够好,我很差劲。
3
看到这,内在小孩的忠诚也不难理解了。
因为推翻太难,不知道怎么抗争。
为了避免这种无力感,内在小孩会选择了打配合。
他们一般会用这两种常见方式,来证明自己:不够好。
(1)
当面对一个新挑战。
内在父母先说:你不行;
内在小孩认同、迟疑、不主动努力。
结果证明:我真的不行。
例如:
遇到一个不错的面试机会,你的硬件条件也很匹配。此时内在父母会“提醒”你:
你现场发挥总是很差;
比起别的竞争者,你资历平平....
于是你索性不逼自己好好准备,抱着碰运气的想法参加了面试,最后面试没有通过。
最后你证明了:我果然不够优秀。
或是参加某个聚会。内在父母告诉你:你不够有趣,不够好看,不吸引人。
于是你缩在角落不敢主动,结果真的没有人发现你,没人和你打招呼。
你又验证了一个“事实”:我真的不够吸引人。
(2)
内在父母越挑剔,内在小孩对自己的要求就越高。
为了避免体验【我不够好】的感觉,内在小孩常常会把自己逼成完美主义。
他们会常常用一些高标准的结果来要求自己,如果做不到,就开始自我攻击:
我应该学习成绩超级好,
不然就是个很差劲的人;
我应该成为大家都喜欢的人,
不然就是我没魅力;
我应该每件事情都做好,
不然就是我太蠢了......
但只要是个人,无论做到多完美,都会意外发生。
例如,出现比自己更优秀的人、因为运气原因的失败、偶尔的失误,还有各种各样不可控的外界因素。
这个时候,『我不够好』这个结果又被“证明了”。
看到了吧。
内在小孩在一次次给自己制造自我攻击的证据和机会。
而若是此时遇到挑剔的领导、爱人或者朋友,一两句话就会击溃他们本就自我攻击的内心。
在这样的心境下,无论如何自我提升,都很难真正地变得自信。
4
那该怎么样?
要想变得自信,要从『内在父母』对『内在小孩』入手。
我们必须得先承认一个事实。
我们很难改掉原有的内在父母。他们会在未来的一段时间,都持续地,在每个第一瞬间跳出来挑剔自己。
但我们可以在被挑剔之后,试着多走2步。
第一步,做个叛逆一点的内在小孩。
现在的我们已经不再像小时候那般无力了。
我们发展出了一定的思维能力,这时可以试着问自己:
我真的不够好吗?
我真的有那么不好吗?
然后找一些客观证据,反驳这个结果。
当一个项目失败时,内在父母也许会说:是你不够优秀。你可以看下,在过去那么多次项目中,自己失败的几率是多少?
当一个人不喜欢你,内在父母也许会说:是你不够有魅力。你可以看下,过去真的没有任何一个人喜欢你吗?
在很大的几率上,你可以在这一步停下自我攻击。
但如果客观的证据告诉你,你80%是失败的,那怎么办?
动用自己的思维能力,把问题的核心从个人层面挪开,回到行为层面。
也就是说:
从模糊的“我不够优秀/有魅力”挪开,去分析、请教、学习,弄清是哪个行为层面的原因。
项目总失败,是自己的项目管理技能差、团队氛围差、公司资源差,还是沟通技巧差;
恋情总失败,是不懂维持感情的技巧、交往前没仔细思考、还是总会被某一类不合适的人吸引......
去解决那些具体的行为问题,慢慢提升,做个不慌张的成年人。
而在这之后,我更希望你能踏入:
第二步,塑造一个新的内在父母。
安抚自己,告诉自己一个人性真相:
有缺点、做不到、做错,才是真实的人。
心理咨询师周小宽曾说过,
“
如果你只做正确的事情,那么你就活成标准本身。而当你会干一些傻事,会出一些状况,你才是一个活生生的人。
允许自己做不到,不是一种羞耻,而是一种真实。
”
在这里,我想对所有陷入自卑的人讲:
你不必战战兢兢。
甚至不必每个失败都去寻求原因,每个缺点都去改进。
如果说自卑是攻击自己不够好,
那么真正的自信,不是觉得自己够好,
而是允许自己不够好。
把精力用来提升那些想提升的,让那些不想改的、没办法改的,成为你独特的一部分人生。
身上挂点彩很正常,没什么值得羞耻。
2019年即将到来,与其祝愿各位越来越好,我们更希望大家给自己找个柔软的内在父母:
看见真实的自己,捍卫自己,
允许自己不够好,活得自在一些。
明年见:)
生命的根本需求
是渴望被看见
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作者简介:五花鹿。心理学科班出身,满腔的少女情愫,都用来追求真实和逃离秩序。
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