好的婚姻,不谈三观
文 | 浮在天上的猫 · 主播 | 简宁
十点读书原创
朋友苏然在上周末的聚会上谈起她的婚姻,
她抓着头发,生无可恋地说:
“每天我都要萌生一次离婚的念头。”
原来,自打结婚度过那蜜月期后。
他们两口子三天一小吵,五天一大吵。
比如她丈夫回到家后又把袜子乱丢,
苏然气不过就说了几句。
比如小孩子脑壳磕了一个包,
丈夫怪她粗心大意,疏于对孩子的照顾。
生活中再鸡毛蒜皮的事,
都可以成为他们吵架的导火索。
我们这群朋友都感觉有点不可思议。
苏然与她丈夫从大学认识,
当初他们结婚的时候。
按照苏然的话来说,
世上再找不到可以和她如此合拍的人。
他们两个都喜欢跑步看电影,
无论聊到什么,都可以搭几句。
他们两个从家境或学历来说也是门当户对,
谈不上谁比谁高一截。
他们对于生活和未来的规划也不谋而合。
可谁知这所谓的三观一致,兴趣相符,
却并没有让他们的婚姻幸福。
不可否认。
三观,固然重要。
毕竟有时,
人与人的三观如万丈沟壑,不可逾越。
但幸不幸福,却未必取决于三观是否一致。
如同没有一片相同的树叶,
你没法强求对方在诸事上都跟你同频振动。
所以真正的幸福不是三观相似,
而是当三观出现差异时,
懂得去包容理解,不是一味地争对错。
在一次讲座上,
演讲人捎带提起他的故事。
他们结婚七年。
凡事都抱着能不吵就不吵的原则。
有一次。
朋友拉他入伙炒股票。
时值股市热火朝天,
他自己也蠢蠢欲动。
他妻子劝阻道,炒股这事十有九亏。
他犹豫再三,
最后咬牙还是拿出了一部分钱。
谁知,一入股市深似海,赔得血本无归。
他都已做好回家挨一顿臭骂的准备。
可她妻子却安慰说:
“吃一堑长一智,以后小心点就行。”
“只要不把整个家底都亏进去,
让我和你一起流浪街头喝西北风就行。”
最后,妻子还半开玩笑地调侃了一句。
后来,他问妻子怎么就轻飘飘地原谅他了。
他妻子说:
不生气是假的,但转念一想,
事已至此,如果我一再埋汰你,
也没法得到那笔钱,反而让两人心情更加糟糕。
最后,这位演讲人跟在场的观众如是说:
在结婚前,
都说找一个三观相符、有共同话题的人。
这话是没错。
毕竟三观差太多,
就好像鸡同鸭讲,这生活过不下去。
可若是结婚后还揪着三观不放,
一旦有争执、有分歧,
就埋怨对方的不是,懊悔自己识人不明,
那跟谁结婚都不会幸福。
的确如此,三观再相同的人,
把他们扔进婚姻里,
细微的差异就会放大,
发现对方事事都没法让自己称心,处处让自己窝火。
日子悠长,琐事万千,
不可避免出现摩擦,
单单三观一致是解决不了事情的。
不如多一点理解,
你给一分爱,对方自然会给三分情。
失望会累加,感情也会累加。
何种选择,全凭自己。
在《错不在我》这本心理学著作里有这样的一段话:
夫妻双方总是盯着对方的差错,
对自己的优点、态度和行为方式则极力辩护。
这样做恰恰会导致另一方固执己见,甚至寸步不让。
在我们的生活中,这样的经历屡见不鲜:
你说他只顾着在外面喝酒,
他说你没法体谅他工作的身不由己。
他怪你饭菜做得不够合口味,
你嫌他从来不会帮衬一下。
碰到不如意时,一方都要闲言碎语几句,
另外一方听了也来气,翻出旧账挤兑起来,
两人非得争出一个高低。
如此只把对方当作对手,不当夫妻,
自然无幸福可言。
我同事老李常说:
“夫妻之间的争对错是世间最没用的事情,
你吵赢了她,她憋了一肚子气,
你心情也未必会见好转。”
有一次晚餐,
他妻子因为顾着看宫斗剧把整锅粥都烧焦了,
老李却笑嘻嘻地说:
“正好给我们出去烛光晚餐的机会。”
如果是其他夫妻关系,早已不满地奚落指责起来:
“你这是在干嘛!你让我晚上吃什么。”
“那以后换你来做饭!”
我就很喜欢朱生豪对待感情的态度:
你骂我,我会嬉皮涎脸向你笑;
你捶我,虽然鸡肋不足以当尊拳,
但你的小拳头估量起来力气也无多,不至于吃不消……
我是,我是宋如清至上主义者。
凡为夫妻之因,前世三生结缘。
两人既然在一起了,
就没有什么坎过不去的。
芝麻绿豆大的小事就笑一笑揭过去,
天崩地裂的大事就一起出谋划策。
有一句话是这样说的,
“争赢了对错,输了最重要的人。”
谁都有一些坏毛病,小脾气,
但当初选择他共一生时,
不也就是接纳了这些缺点吗?
在生活中懂得审视自己的缺点,放大对方的优点。
少点埋怨,多点鼓励;
少点斤斤计较,多点宽宏大量。
不要让生活里的磕磕碰碰打翻了婚姻小船。
每当要跟对方红脸的时候就这样想一想:
对错不重要,感情最重要。
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背景音乐 | 纪如璟《值得一辈子去爱》
图片来源 | 视觉中国
-作者-
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