伴侣羞于开口的性关系，背后往往藏着危险的信号！

01

关键词：难以启齿的性

问：亲爱的冷大，关注您三年了。感恩您的分享！我158，体重47kg，海归硕士；老公186，体重85kg，本科。

有一个难以启齿的问题请教您，也知道您一直呼吁大家正确的对待性爱，可由于我所在的城市以及个人封建保守思想，所以没办法和身边朋友去讨论这些，也一直很纠结痛苦，不知道问题出在哪里。

我和老公结婚两年了，由于我是处女跟他，没有技巧和经验，他也不屑和我讨论这些，但我却在此之中感受不到特别的快乐，总觉得也就那么回事，不喜欢也不排斥。

他之前交过几任女朋友，在性爱上应该没问题，结婚之后在性爱的过程中，我慢慢提出让他做一些前戏之类的，他会觉得我要求高，说我之前很容易得到满足。

其实刚开始我是不知道怎么表达，怕说出来打击他信心，他会问我有没有很开心，高没高，我只能说高了，但其实并没有。

而且他现在越来越不愿意过性生活，每次也就十分钟，只会问我是不是排卵期，为了要孩子才想要同房。

我真的很痛苦，我甚至想他是不是在外面有人了，但没有发现证据，可是我真的对自己没信心了，也想着是不是因为自己胖了，没有床上的技巧和乐趣所以让他扫兴了。

但尝试和他沟通过，我说你之前还是挺愿意前戏的，时间也长，为什么现在有些敷衍呢，他就说我越来越难伺候了，说我要求多，也说自己累了，老夫老妻了之类的。

冷大，我该怎么办，请您帮帮我，我应该如何和他沟通，或者怎么改变现在的现状呢？

附图是我和他的照片以及平时的聊天记录，是因为我不是一个让他满意的配偶，所以才这些对我吗？

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答：我可以从三个层次来给你分析和建议：

第一个层次，关于心态层面。

如果你们不能对性建立一个积极的心态，是没办法处理现在的问题的。

你看你老公讲的话：你越来越难伺候了，自己累了，老夫老妻了。

这些话就是一种不愿意面对性的表现，或者再往深一点讲，这种所谓的“老夫老妻了”，好像“谈性就应该是害羞的”，甚至“觉得性是一种耻辱”的背后，可能有着更深刻的原因，但这里就不展开了。

总之，你老公没有办法用享受的态度看待性，反过来对最初的你来说，也是这样，在一开始你也没有感到快乐，甚至向他撒谎，只是在婚后，慢慢的你不想再撒谎，想要有前戏了。

这些跟你胖不胖没有任何关系，只是说你对待性的态度正在转变，而他并没有，你们俩不同步，核心是心态上的问题。

第二个层次，就像一个美食家需要打开味蕾一样，性也是如此。

即便你们都有一个积极的心态，可如果两个人都没有体验过性是如何的愉悦而富有创造性，也还是没有办法再往前走一步的。

比如，你提出让他做一些前戏，那反过来说，你为这个活动创造了什么，提供了什么呢？

你对他提出的要求，那你自己做了什么？

或者说，你们两个人对性这件事情的探索究竟是怎样的？

你们的味蕾打开了吗？

他有没有去很享受这件事情呢？

如果两个人只是为了生孩子而同房，这就已经把性给极端功利化或者动物化了，性已经不再是你们关系的一部分，也不是交流的一部分，而只是为了繁衍的一个操作。

这样你们就会离味蕾越来越远，就像只管对方有没有吃饱，永远不去讨论美食是什么一样。

第三个层次，在你困扰的性话题背后，我看到了一个比性更深层次的部分，其实，你在隐隐担心的是你们之间的关系问题。

因为你们的聊天已经陷入了一种鸡零狗碎的日常，甚至你会发现，他讨论新机器的音乐效果都比聊一些你认为的重要话题来得兴奋。

这有可能让你在午夜梦回的时候发现，好像只有自己一个人在思考这段关系了。

最恐怖的是，可能当我们以为自己在游泳时，结果游着游着梦醒了，然后一看，发现自己赤身裸体地躺在沙滩上，并没有水。

这就是我们最害怕去面对的事情。

你以为你处在一段关系之中，但自己又隐隐觉得：是不是对方只是想要和你生个孩子？这是不是你想要的人生？

这才是你隐藏的焦虑，真正的痛苦。

你说“我很痛苦，甚至想他是不是外面有人了”，其实你就是在怀疑这段关系出了问题。如果不去面对这一点，可能就没有办法来处理今天面对的这一切。

02

关键词：同时交往两个男朋友

问：冷大你好，我是一个渣女，同时交往两个人男朋友。

我的第一个男朋友A是一个很成熟的人，我还是在校大学生，他比我大很多，想要和我结婚，他父母已经见过我的照片了。

他的家里条件一般，我认识他的时候他有自己一套市值四百万的房子和一辆英菲尼迪车，后来谈了三个月之后他的房子因为之前的生意赔钱了做抵押被收走了，我们现在租了一个很大的房子（他过惯了好生活），车子还在。

A长相不错，身高188，高鼻大眼，很宠我对我很好。

男友L是我和男友A在头三个月交往还不稳定的时候，正好赶上我放假回老家，认识的，L和我基本同龄，只比我大两岁，他很温柔，我们也很有共同话题。

一开始本来就是觉得和A应该长不了（因为比我大太多）所以才去接触L，和L发展感情的。

没想到开学之后A对我越来越好，虽然房子被收走了，但是一直在物质上很满足我也为我改了很多毛病，我和A的感情越来越好。

但是A身上有我很不喜欢的点，就是他虽然年龄大但是非常幼稚，思维方式很简单。

因为长得帅年轻的时候做模特挣钱很轻松，所以没有什么心机和心眼，也不懂得防着别人，以前做过一段时间服装整了一套房子的钱，现在钱赔进去了房子也收走了。

我很怕我和他真的结婚了，他的心智不足和年龄体力不足以在社会上还能闯出什么名堂，并且保护我们婚后的家。但是他确实很善良是一个值得交往的好人。

这时候L为我付出一切去讨我开心，L又是一个少年老成的人很多我生活上的困惑和问题他都能帮我解答，温柔年轻有活力，长得也很不错，更可怕的是我发现我真的喜欢上了L，我该怎么办？

答：首先，我非常欣赏你的坦率还有你的信任，感谢你可以把自己心里的秘密告诉我们，也如此坦诚的描述了你现在的生活。

我想从两个方面帮你做个解析，也可以帮你做一个选择与判断。

第一个方面，如果从头开始看，可能你自己也没有觉察到，你在描述这些事情的时候有一种深深的自恋，甚至可以说是炫耀。

你看，一个男人，高鼻大眼又高又帅，还挺有钱，对你特别好；

另一个男人呢，与你同龄，很温柔，有各种话题，又是少年老成等等。

总而言之，有这么两个优秀的人同时爱上了你，为你不可自拔，而你呢，似乎认为自己有足够的能力可以同时驾驭这两个人，这是你所看到的所有事情。

第二个方面，这些可能是你幻想出来的世界，因为只要一个现实出现，你的这种幻想就会被打破。

如果他们两个人都知道了这个现状，你觉得他们还会这样跟你在一起吗？

如果你诚实地跟这两个男人说“其实，我同时还跟另一个男人在交往”，你觉得这种关系还能够存在吗？

就算你打算隐瞒，只要时间够长，这事迟早也是会被发现的。

当然，如果这两个男人彼此能够接受对方的存在，那谁也管不着，你们仨可以就快乐地生活在一起。

但问题是，这是一个终究会被打破的平衡。

你可以想象一下，当他们俩发现这件事的那一天，你的选择就会出现，你更在乎的是谁就会出现。

但是我可以打包票，到时候你连更在乎的那个人也保不住，人家可能都不一定会接受你了。

除了这两方面的解析外，我最后给你一个小小的提醒：

现在你眼前的这一切，有可能都是幻觉，你觉得他们都是你的男朋友，好像“我该选择哪个”是个令你头疼的问题，但其实说不定人家都只是玩玩而已。

就像一个幼儿园小朋友在发愁：我以后要考清华还是考北大呢，这俩真不太好选。

可现实不过是这个小朋友在幼儿园升小学的面试中通过的还不错，语文跟数学都考了一百分，搞的好像语文跟数学两个一百分就能通往清华跟北大了一样。

其实事情也许根本不是这样，好戏还在后头。

03

关键词：一个35岁女人的贪嗔痴

问：冷爱老师：你好，我35岁，女，短婚离异没孩，法学硕士，身高长相中上（经常被人说像俞飞鸿）。在郑州周边小城有稳定工作。

三岁母亲去世、在舅舅家长大，只有姥姥最在乎我，14岁开始住校。

因幼年的经历，不自信、不知道自己想要什么，理想化。

一直努力证明自己，什么都想给自己最好的。也确实还算优秀，大学时主动追求了自己认为比较完美的恋爱，男友帅气、温和、家世好、特别宠我。

但毕业时，他却说我单亲家庭、家庭条件不好跟我分手。

从那之后自卑了，想更努力通过一个好的工作再找一个闪闪亮的男友、拥有完美的生活。

可是择业时，却因没勇气、想尽快自立，报了周边的小城。这中间一直不甘，考了法硕，还想考到省直机关，但一直未成功。

想找一个各方面优秀的男朋友，可是我看上的我不敢表白或看不上我，看上我的看不上，就这么纠结着，中间抑郁过，还因家人催促结了一段俩人都很痛苦的婚。

自己学习心理学慢慢走了出来，找到了自己，鼓足勇气离婚。现在比以前自信，虽还想一个更大的平台，但明白了幸福是我人生的唯一目的，路不止一条，尽力就好。

遇到了一个很爱我的人，我的同事，离异女儿七岁，父母退休家里小康。

他不是特别吸引我的人，我对他百分之七十的喜欢，但让我觉得踏实温暖，是那种他说：你有梦想我支持，但北上广你不要去了，顶多周边的郑州，这不是因为我去不了，而是因为你颠沛流离半辈子，我想给你一个家。

他包容我、爱我、支持我，我明白35岁现实中一个又互相喜欢又合适的不多了，要珍惜、相处中只要能达到我对幸福的要求就是他吧！但有时还因不够喜欢不甘，我要怎么办？

答：我想给你三条建议：

第一条，关于人生规划，我们一直倡导要成为一个更好的自己——Better Me。

这个「Better Me」，是指我们今天比昨天更好，明天比今天更好，一直走在一条努力向上的奋斗道路上。而不是说：我的人生就跟某一个目标杠上了。

举个例子，北上广当然很好，但不代表着每一个人都要去北上广，也不是每个人都得跟北上广耗上了。

你从一个郑州周边小城能够去郑州发展，这就是比以前更好了。

不管是通过省直机关，还是怎样的方式，你能够去往一个更好的平台，有更大的发展，这就是一个Better Me的人生。

我们就应该倡导这样一种对“更好自己”的追求，而不应当抱着这种难以完成的执念。

当你放下北上广的执念，你会发现郑州也很好，这是一个人生心态的问题，一定要重新去梳理自己的心态，不要把自己的全部人生跟任何一个东西耗上了。

第二条，除了人生规划层次的这种心态以外，你看待其他事物的心态也有很多可以调节、改进的地方。

当然，我相信你已经比过去有更多更好学习的部分，但在某种意义上来说，现在的你还是贪、嗔、痴全占：

你想找一个闪闪亮的男朋友，这可能就是贪，为了满足一种虚荣心；

不管是因为童年的经历，还是后来的经历，你觉得这世界好像没有给你足够的善待，这就是嗔；

你想要一个完美的生活，又或者你跟北上广耗上了，这就是痴。

这些心态都是你需要去调节的。

在我们成长的过程当中，我们要学会重新放宽心，调整好心情再出发。

第三条，你说“我明白了幸福是我人生的唯一目的”。我想说，人生的目的也许有很多，但其中最重要的一个是打破完美，没有完美，人生就是不完美的。

你什么都想给自己最好的，但在成长过程中，你会发现生命当中没有所谓的最好，这个状况永远不会出现。

而且从你描述的第一句到最后一句都给我一种感觉，你描述的每一个字都有些像天空中飘过的一片羽毛，它是如此浪漫，让我不禁想起我在高中的周记本上写过的一句话：浪漫太多了，会淹死人的。

有的时候浪漫中毒，会让一个人不接地气，不落地。

哪怕你到最后就是跟一个踏实温暖的人在一起建立一个家，而不是始终在云朵上行走，这就是一件非常非常好的事情。

当你降落到土地上，脚踏实地、踏踏实实的落地，放下那些不甘心，打破那些完美，接受一个这样的人生，就是一个很好的过程。

——本期主创：冷爱 方赏 梁梦觉

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