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冯绍峰“人设崩塌”:成熟的关系里,都不会犯这三个忌讳

2019-11-26 来源: 张德芬空间 原文链接 评论0条

《奇遇人生》热播,“奇遇”的冯绍峰带着他“反转”的婚姻来到了镜头前。

看了这期节目,很多人才知道原来冯绍峰是一个这样的“老婆奴”:

不小心说出了孩子的名字,要打电话请示赵丽颖说了行不行。

在直升飞机上都要跟赵丽颖视频:我在飞机上呢!

至今没有戴婚戒,只说:我老婆不给我戒指。

甚至还曾经问过赵丽颖:你是真的喜欢我,还是为了结婚才跟我在一起?

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在这段婚姻里,似乎冯绍峰才是黏人、依赖、没有安全感的那一个,他说他最欣赏赵丽颖的地方就是“思路清晰,非常明确”。

对于这份反差,有人说这夫妻俩拿错剧本:大刀阔斧赵丽颖,小鸟依人冯绍峰。

可见,婚姻没有一个标准的样子,并没有规定男人和女人一定要是什么样。更确切地说,婚姻是一门艺术,需要恰到好处的打磨。

关于亲密关系最好的样子,我始终认同刘若英的说法“我敢在你怀里孤独”。两人亲密无间但又亲疏有度,在一段舒心的关系中,做自由快乐的自己。

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这样的亲密关系,其实并不是奢望。再好的关系,一开始都要经历各种摩擦,然后互相适应,一起摸索,就像冯绍峰和赵丽颖,他们的相处模式如此特别,想必也是经历过一段时间的修炼。

所以,好关系都是修出来的,只要你有恰当的智慧,修好了自己,在任何关系里,你都会有所爱,有所得。

01.

试着放下矜持

亲密关系有别于其他关系,主要在“亲密”二字。可事实是,我们太羞于表达。

有人舍得给伴侣买昂贵的礼物,却连一句简单的“我爱你”都说不出口。

更过分的是,还有人喜欢说反话,明明为对方做一件事费了九牛二虎之力,还故意轻描淡写地说成碰巧。

维持关系亲密,肢体和语言是两大必不可少的法宝,在亲密关系里,我们必须放下无谓的矜持。

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在一个心理学课上,一位大姐抱怨丈夫对自己太冷漠,夫妻关系快要结冰,老师给她的建议是,回家后,连续七天对伴侣说“我爱你”。

前两天,她一直没打卡,死活说不出口,第三天,在老师的鼓励下,她自我斗争了近一个小时,眼看老公就要出门时,才挤出一句“我爱你”。

好巧不巧的是,吓坏了的老公回应道:“不麻烦你了”,就逃跑般上班去了。

就这样,两个矜持的人经历了一次失败的告白,但好在大姐坚持了下来,仅仅五天的“我爱你”,她老公从逃避、怀疑到习惯,到主动抱她。

这段关系在放下矜持之后,是彻底的破冰。改变关系,有时候真的不需要什么大刀阔斧的变革,只需要一些小细节的润色。

矜持不是坏事,但因为矜持而错过幸福体验,就得不偿失。所以,在亲密关系里,姿态都先放一放吧。

02.

记得,保留自己的人际关系

人格有多独立,关系就有多亲密。乍看是伪命题,但事实却是如此。

少了人格独立,亲密就容易变成共生,所谓共生,就是一个人像寄生虫一样捆绑在另一个人身上,密切而窒息。

我认识一个妹妹就是这样,男友就是她的阴晴表,可以因为他开心到怀疑人生,也可以哭到你死我活。

在交往一年后,男友提出分手,理由是房贷和精神压力很大,没时间陪她,妹妹瞬间就觉得自己被辜负了。

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作为旁观者,心疼之余也只能叹息。其实,她原本是一个很会玩也很有趣的95后女孩,只是有男友后,就彻底告别了以前的朋友圈。

闺蜜约逛街吃饭,不是没时间就是放鸽子,瑜伽课、健身房,也都是能不去的就不去了,一门心思扑在男友身上。

她用亲密关系取代了自己所有的人际关系,男友窒息的同时,她的孤军奋战也就吹响了号角。

经常有离婚的人找我哭诉:离了婚,在朋友圈里连一个可以倾诉的人都没有。

其实,这是因为结婚后,她慢慢融入了伴侣的朋友圈,走出了以前的圈子,而离婚则意味着同时失去了这两个圈子,只剩自己一个人在原地。

所以说,亲密关系不是唯一的关系,也不能成为唯一重要的关系。正如阿德勒所说,我们每个人都需要在一个更大的群体中找到存在感。

想要一段持久而不易厌倦的关系,就一定要给自己留足够的空间,除了伴侣,你还需要更多人的精神支撑。

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03.

面对现实,及时止损

电影《他其实没那么喜欢你》中有这样的情节。

Gigi跟好友吐槽男友和其他女生太暧昧,很多人会宽慰她说:“他们也就是聊聊”。

当Gigi告诉好友自己努力追求的人不喜欢自己时,朋友会说:“他可能只是害羞”。

就这样,在好友的安慰和鼓励下,Gigi一直硬撑着丝毫不见起色的亲密关系,直到恋情结束。

包括当事人在内,所有人都不敢面对那个真相,说出那句:他只是没有那么喜欢你。

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| 电影《他其实没那么喜欢你》

很多人习惯把自己放在被动的位置,把关系的主动权交给时间,交给不确定的对方,但这种妥协换不来平等长久的亲密关系。

我有个来访者,在情侣关系最淡漠的时候,结了婚,在夫妻关系最恶劣的时候,生了孩子,而如今,生了二胎的她还是离了婚。

在感情最不稳定时结婚,是因为放不下两人相处的四年,在关系恶劣时生子,是想增加幸福的筹码。

很可惜,这段关系变得愈发棘手,两人就像同一屋檐底下的陌生人。

最后,老公开始毫不掩饰地和别人暧昧,她大闹一场,两人都说要离婚,她以为只是气话,老公却提醒她签字,不准她反悔。

现在的她创业做生意,带着一儿一女过得很幸福,她说,离婚一点都不可怕,艰难的是做出这个决定。

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当然,离婚不是唯一的解决方式,但我们每个人都要学会在亲密关系中尊重自己的感受,而不是在各种平衡中自欺欺人。

我们总说在糟糕的关系里,要学会修自己,但是,如果你已经做得足够多,关系却毫无起色,那就及时止损吧。

这世上没有包治百病的秘方,但放下矜持、保持独立人际关系和及时止损,一定是亲密关系必不可少的幸福锦囊。

因为,亲密关系有两大特性,亲密性和复杂性。所谓亲密性,是因为它是最深入,吸引力最强的人际关系;所谓复杂性,是因为它牵扯的人、事、物最多。

我们既不能在靠近中失去自我,也不能在伪装下丢掉亲密,就像刘若英说的那样,保持刚刚好的距离,做到亲疏有度。

刘若英和老公就是这样做的,一起出门,一个去喝咖啡,一个去看电影,然后一起回家,但又给对方留足空间。心照不宣的尊重让彼此都很放松,也成全了这段感情。

其实,爱情就是一场修行,先是看淡自我去靠近,随着时间的推延,在关系中,再找到最自由的自己。

成年人最大的成熟,或许就是关系中彼此成就吧。

关键词: 情感冯绍峰社交
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