十条段子：我觉得我长大了

1上午吃牛肉拉面，老板娘家的小儿子挨桌让客人测体温、登记，唯独没来我的桌子跟前。邻桌穿红工装的石油工人把小孩叫到面前，手指我笑着问： 为啥我们都登记他不用登记？ 小孩：他是熟人。 工人：熟人就不用登记了吗？ 小孩：是的。我们家的亲戚来了，吃面都不用花钱

2男友有很严重的强迫症，同一类的东西必须放在一起。 平时都是他在收拾房间，我乐得清闲。 我去切个水果，没想水果，奶茶，米面粮油还有冰箱，烤箱，电饼铛，各种大大小小的锅还有各种零食，饮水机都被他扔到了厨房。出租屋很小，我都转不开身。 而这位大管家无视我要杀他的眼神，得意地逛完厨房，把我关在了里面，说：终于不那么乱了！

3路边有两根电线杆，相距大概七八十公分。 一对“大情侣”目测一个顶我两三个那种，相继从两根电线杆中间穿过去。 男的在前面刚刚好过去了，女的在后面也刚刚好，卡住了！ 男的累死累活把女的拉过来了，女的一巴掌过去吼道“说好一起一直胖下去，你却背着我减了肥”！ 男的一脸无辜，“这也不怨我啊，你时不时就让我背着你，我不瘦就真的怪了”

4校园剧场要排演西游记，导演面试演员时，依次宣布角色道：“你，狐狸精，你，白骨精，你，蜘蛛精，你，一百六十斤……哎呀！你怎么打人？!”

520年前，无意中打了邻居家的小母狗，以后就坏了，见我就叫，生了小狗都当妈妈好几年了还是见面就叫，拿好吃的讨好都不行，吃完了继续叫，我都烦死了。邻居都笑话我

6刚刚毕业找了第一份工作，中午的饭补是15块钱，那天中午领导检查食堂，顺带在食堂吃饭……我看着他们桌上的排骨流口水……脑子一抽跑过去问：“能给我吃一个么？”领导：“没事 吃吧吃吧……”我立马坐下来风卷残云，领导坐在那全程没动筷子……经理一直给我使眼色，我没反应过来，还说经理你也吃啊…… 第二天，我们的饭补从15块钱变成了25块钱了

7在街上看见一对情侣发生激烈争吵，两个人面对面对质着怒火冲天，说时迟那时快，女的一个反手打了男的响亮的两个耳光！把此男眼镜都打倒地上摔碎了。男的可能觉得很没面子，憋了很久，恶狠狠地盯着女的！脸都红了，我以为他有什么大动作。只听他怒吼一声：你赔我眼镜。

8有次周日正好是老公他好朋友生日，于是周六晚上就计划着12点的时候给他发条短信祝福下，等到11点50之前我就把祝福语打好了，想准时发出去，再一看时间还有10分钟，我想我先把眼睛闭一下，等会再睁开。等我再睁开眼睛，已经12点多了，赶紧发过去。过了会，人家回了条“你们快来吃午饭”，我一惊，再一看表，已经中午12点了！

9最近天气比较热，让老公给买几个火龙果回来吃。一个一斤多，这也太大了！我切了半颗下来吃，剩下的用保鲜袋装起来，留着明天吃！ 晚上老公回来跟我说：老婆，这火龙果切开了，放不了吧！我给你吃掉！我拒绝：放一天没事，明天我记着吃！老公不吭声，我就放心睡觉了！第二天找来找去都找不到那半颗火龙果，最后在垃圾桶看到半颗火龙果外壳～

10女人当妈了可真是不一样了，以前感个冒发个烧恨不得全世界知道，挨个通知，输水发朋友圈的，今天觉得有点头疼，坚持回来给孩子做好饭，安顿好他，一试体温38.5，立刻药箱里翻出药来，消炎退烧吃上，热水烧上泡上脚，全程一声不吭，如此麻利，我都觉得我长大了