开心一笑：对面嗦粉的小哥放下碗，在店里大喊：谁叫的滴滴？出发了！

吃完米粉叫了个滴滴，发现司机定位就在我脚下，正疑惑，坐我对面嗦粉的小哥“砰”的一声放下碗，在店里大喊“谁叫的滴滴？！出发了！”我应了一声，他看了我一眼，说道：“妹子，时间紧不紧？”我紧张的应道：“有点吧，你要干嘛？”小哥挠了挠头，笑呵呵说道：“我刚刚点的米粉，你要不紧咱嗦完再走！”

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谁还不是小公主咋地！

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我估计下一步小哥就要剃个光头了。

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今天收获不大，就吃一条鱼好了

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这种身材的女朋友小拳拳捶胸口，谁顶得住啊

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天窗的劲这么大啊，脖子卡上面会怎样

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抽，都抽干

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“兄弟，我们只能帮你到这了”

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灭蚊子九族

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今天在商场碰到了初恋男友，看见他还是有一种怦然心动的感觉。 他带着儿子一起，看见我就问：“你现在还单着呢？” 我挠挠头说：“嗯，不着急。” 为了缓解尴尬，我笑着对他说：“你儿子可真帅，长得真像你！” 谁知这货竟然对我说：“我警告你，你得不到我，也别打我儿子的主意！”

去买饮料，前面的女客人点了一杯乌龙绿。老板问她：“冰块？”女客人就说：“正常！ ”老板又问：“那甜度呢？”那个女的居然就把手指放在脸颊上说：“跟我一样甜。”只见老板转过头去对后的人喊：“乌龙绿无糖一杯！

昨天我问一个大老板：“现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？”他回答说：“就像婴儿般的睡眠。”我说：“不愧是高手。这样还能睡得着？”他沉默半响说道：“哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡…”

媳妇：如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁？ 老公：当然是先救你，她和我有半毛钱关系！ 媳妇：如果她说如果你先救他，她就嫁给你呢？ 老公：那也不行，万一她骗我呢。 媳妇：真TM保本！

男子独坐软卧，一女子推门，锁门，敞胸，说：“给我2000元，不然我喊人说你非礼我。”男子愣了一下，从包里拿出纸笔，写到“我是聋哑人，您要做什么？”女子把刚才的话写一遍，男子拿过纸条，推门，说：“你可以走了”。男人，要处事不惊，冷静考虑。

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