搞笑段子:午上街,我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子
午上街我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子,津津有味地吃起来。我问老婆:“怎么样,花生香吗?”老婆白了我一眼,很幽怨地回答:“当然香了。你也不想想,人家花生有这么好的生存环境肯定个个都是优良品种!”看我不解,老婆拿起一个仨仁的花生解释道:“你瞧瞧,人家一家三口住着三居室呢,哪像咱家。
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今天真的累成狗了
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菇凉!你这是沉浸在自己的盛世美颜中?
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答应我,在一起了,就永远不要卸妆
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就坐着盖一下印章,这个活估计是这里最轻松的一个,家庭背景不一般啊
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时速60公里的座驾就是不一般,大哥,这条马路上就你最拉风,小车都比不过你啊
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修女也疯狂
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二哈把洗澡的拖鞋咬烂了,再咬烂我就吃了它
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在某一天中,某位待训的新兵刚吃完晚餐回营区,遇班长问班长好、遇连长问连长好。但很不幸的他因为不常看到星星。当时有两颗星星的在巡看营区,该名新兵看到不知所措,就心生一智,心想:“反正也不知道是谁,就叫班长算了,反正班长那么多。”想也没有想到,这位军官是位中将。当场这位军官听到马上脸面黑了一半,而这位新兵也很得意的走开了。之后,此连的连长被骂的无法形容。隔天的晚点名,连长就以这件事来说给连上的弟兄听,其他人是听的笑哈哈,而当事人就不敢笑了。
高中时,班长是个逗比。有一次后排有个同学惹毛老师了,老师书一甩就从讲台上冲过去了。班长突然站起来,拦住老师说:“算了,给我个面子。”老师毫不犹豫的回了一句:”滚开。”班长独自站在风中凌乱!
今天表白失败,我伤心欲绝,我声嘶力竭道:“为什么要拒绝我?为什么?”妹子皱起眉头道:“我太丑了,配不上你。”我:“你以为我是这样的人么?你再丑我也爱你!”妹子:“可我受不了你比我更丑!”我……
为了评高级职称,刘乡长需要在市级以上的报刊发表论文。经过“托关系,找门路”终于与甲报和乙刊谈妥,给每家2000元钱,刊登林乡长两篇论文。论文稿件怎么办呢?于是刘乡长又花3000元钱请来一位枪手,三天之内写出了两篇论文。枪手特别交待,第一篇给甲报,第二篇给乙刊。刘乡长把两篇论文粗看了一下,觉得第一篇给乙刊,第二篇给甲报更合适。几天后,刘乡长几乎是同时接到甲报和乙刊的电话:您的论文系抄袭本报(本刊)以前发表的文章,故不能发表!
睡觉玩手机,有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。”我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说:“就一条命啊,省着点玩。”
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