幽默段子：结婚后，老公变得特别勤俭持家，还恋旧。

结婚后，老公变得特别勤俭持家，还恋旧。什么不穿的衣服，裤子啥的都不舍得丢。有一次家里拖把不能用了，我放门口一会带出去扔了。老公就把拖把头去掉，棍子拿回来了，跟我说了半天还能用。我问道：“这个还有用，啥用呢？老公：“要不，留着你揍我？”我：……

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狼爪原来是这种结构。

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看来新娘酒量大还是有好处的，手里都有一塌钱了

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这么好看怎么办

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这锅台是不是为了录视频还擦了擦？唉呀妈呀，白瞎了一锅肉啊

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为什么每一位姑娘都带着面具，有谁知道

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应该怎么选择呢

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奶茶：我做错了什么？

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其实就一个项目---丰胸

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教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。妻子气得拳头已经握好！

今天和朋友喝酒，有点喝多了，他哭着说，孩子不是他亲生的。回到家里，看到老婆在和儿子玩，猛地想到才结婚一年孩子都五个月了！我质问老婆：“结婚七个月就生孩子，这个孩子是不是我的？”老婆一个耳光删过来：“结婚前那半年，我和狗睡的？”

昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！”然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！”我莫名其妙地看着她，问怎么了？她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了。今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了，我的心态崩了！

一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”

我哥把QQ密码忘了，找回的问题是我最爱的人是谁，于是我哥当着我嫂子和我的面把家里的近亲的名字试完了，再试了他两个前女友的名字后我嫂子脸越来越黑。

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