“儿媳妇不孝顺我，让她滚回娘家”，儿子：这是她家，该滚的是你

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玛格丽特 · 米切尔《飘》：" 生活没有义务满足我们的期望，我们应该接受现实，并因情况不是更糟而感恩，然后着手改造。"

人生没有那么多 " 理所当然 " 和 " 天经地义 "，我们还是少一些这样的期待比较好。否则，你认为别人有义务对你好，生活有义务满足你的期望，结果却没有如愿，你就会跟自己较劲，或者跟别人闹矛盾。

人与人相处的时候，更应该重视这种问题，不要盲目期待天经地义的美好，因为这种坐享其成的心理总是会让人失望。

夫妻之间不该有这种心理，否则对方一旦让你不满意，你们就会闹矛盾。婆媳之间也不该有这样的心理，否则互相埋怨对方对自己不好，不闹矛盾才怪。

下面这位读者的婚姻中就存在这样的问题，我们一起来看一下他是如何化解婆媳矛盾的。

为了保护我深爱的妻子，我跟我妈大吵了一架。

虽然她是我妈，虽然我作为儿子应该尊敬她，但她欺人太甚的时候，我实在没办法尊敬她。

如果她跟外人吵架，我可能会不分青红皂白袒护她，正因为她是我妈。但她吵架的对象是我媳妇，是我深爱的人，我怎能坐视不管呢？

有的人拎不清，从不认为婆婆欺负儿媳有什么不对。我觉得这种人很蠢，或许他们能赢得亲情，但一定会毁了爱情。

在我看来，当爱情上升到了和亲情对等的地位，对男人来说，亲情和爱情就同等重要。这种情况下，谁犯错就应该教训谁，不敢是什么身份，不管是长辈还是晚辈。

如果我媳妇有能力跟我妈抗衡，不需要我帮忙，我可以随她们去闹。但事实却是，我媳妇没能力跟我妈抗衡，她是弱者，而且是被欺负的一方，我如果不帮她，就太不是东西了。

跟我妈吵架之前，我就已经有过很多次冲动了。之所以一直忍着没发作，就是因为我怕别人说我不孝。直到她那天指着我媳妇的鼻子骂她不孝顺，要让她滚回娘家，我再也坐不住了：" 这是她家，该滚的是你！"

接着，我妈就开始跟我掰扯到底该滚的是谁：" 你想干嘛？儿大不由娘了是吗？学会胳膊肘朝外拐了是吗？我说的话你不爱听了是吗？你敢为了一个外人顶撞我了是吗？我是她婆婆，骂她是应该的，不打她就不错了！在我看来，她不是一个孝顺的儿媳，我让她滚回娘家是为你好，不给她点教训，她能学好吗？"

我没想她一样长篇大论，只盯着她话里的重点问她：" 你口口声声说她不孝顺，到底哪里不孝顺？我怎么不这样觉得？你听谁说婆婆应该打骂儿媳？你说让她滚回娘家是为我好，但你有没有考虑过这一种可能性：她有可能一气之下跟我离婚。你觉得离婚对我有好处是吗？"

她无法回答我的问题，就说明她蛮不讲理，只是想一出是一出，没有任何真凭实据。

她愤愤不平地走了，扬言以后再也不跟我们来往了。

我嘴上不服输，说不跟我来往正好。不过心里想的却是：" 你不跟我来往，我跟你来往，只要你不再欺负我媳妇，我依然会好好孝敬你！"

跟她吵架之前，我还多少有些顾虑。不过吵了之后觉得不过如此，非但不会破坏亲情，反而有助于我们夫妻俩的感情。破除了眼前的难题之后，我觉得婆媳关系的好坏，完全可以由我来掌控。

任何一段婚姻都少不了矛盾，要么是人与人之间的矛盾，要么是一些常见的 " 趋避冲突 "。

人与人之间的矛盾很好理解，无非就是三观不合之类的问题。

所谓 " 趋避冲突 "，有的人可能是第一次听说这个词。其实不难理解，举个简单的例子你就明白了：想离婚，却又不敢离婚，就是趋避冲突。

大多数婚姻都充斥着 " 想做什么却又不敢做，或者不能做 " 之类的矛盾：你想去玩，但又不能不管孩子；你想要你老公多陪陪你，担忧怕影响他的工作；你想让婆媳关系变好，但又不敢站出来掌控局面。

上面那个男人面对的就是 " 趋避冲突 "，反复多次想发脾气，却因为怕别人说自己不孝而退缩，结果一拖再拖，让婆媳矛盾变得越来越严重。

他后来的做法以及起到的效果，证明了这样一个道理：在婚姻中，适当发疯，对婆媳关系有益无害。

很多时候，你不发疯，别人就会觉得你好欺负。你不表达你的想法，别人就会认为你没有想法。这样就会导致你一直被人牵着鼻子走，从婚姻的角度来说，是极为不利的。想要避免被人牵着鼻子走，就应该鼓起勇气适当发疯。如果发疯也没解决问题，再另外想办法也不迟。

——记得点小手和小花