有必要对兄弟姐妹的孩子好吗?我翻看了500条豆瓣评论得出结论
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小的时候,兄弟姐妹们一起快乐玩耍,大家劲往一处使,偶尔有矛盾也不会起大冲突,长大后,尤其是父母去世后,兄弟姐妹之间很快就疏远了。
矛盾的激发,贫富的增大,共同语言的欠缺,都让彼此之间隔了一堵墙,即便关系融洽,也会出现各种边界感的问题,就比如和下一代的相处问题,有的人和兄弟姐妹关系一般,但是挺喜欢对方子女,这种情况下应该怎么处理关系?
在豆瓣上看到这个提问,“有必要对兄弟姐妹的孩子好吗?”
下面有将近500条回答,我大概翻了翻,大部分人都在说,不用,没必要,其实,真的要分两种情况:
和孩子父母关系不好,不必管
和孩子父母关系好,不好管
小雪舅舅家的男孩浩儿是被爷爷奶奶宠坏了的那种,沉迷网络,没有礼貌,高中辍学,上着不知名的专科,但貌似他的父母觉得没什么,因为他们自己也和爷爷奶奶一起生活,算是啃老。
他的父母也不会教育孩子,相较而言小雪的父母家教比较严格,对小雪和浩儿包括其它亲戚家的孩子(学习,品行)都比较关心,这也是兄弟姐妹们比较怕小雪爸爸的原因。
小雪的父母最担心的就是浩儿,因为他实在太邋遢了,所以经常会出言斥责,但总是发现其它亲戚都不表态,有许多亲戚暗示说“人家父母都不问,你就别管了。”
没办法,小雪的父母只好不过问,害怕越了边界其他亲戚心里不舒服,但其实还是很忧心表弟,大半夜都在讨论这个问题。
和孩子父母关系不好,管了招人嫌
第一种情况:你没法管
就像小雪的父母一样,很显然和浩儿的父母不是一类人,但是他们又很想要管理对方的孩子,首先要明白一点,那就是:孩子的第一监护人永远是父母,不是亲戚,真正有义务关注孩子心理健康的,一定是他们自己的父母。
可能在你的标准里面,你觉得侄儿的这些行为很危险,是需要纠正的,不然影响终身,需要有好习惯的培养。但在对方父母眼里,这些压根无关紧要,或者没有那么严重。
对于孩子而言(尤其似乎年龄小的孩子),父母永远是最有权威的存在,亲戚不一定有这样的权威。
所以即使你去管了孩子也不一定听,最重要的是当你跨越了这层边界,孩子和亲戚可能都会开始反感你,原本关系还比较融洽,结果你自以为是地对对方好,对方却不领情,就会得到适得其反的效果,得不偿失。
所以当小雪的父母遇到这种情况时,最好的办法就是跟孩子的父母善意的提醒,说明自己的担忧,希望对方的父母注意到这个问题并在以后加以纠正,做到“实事求是、力所能及”两个原则就行了,如果孩子非常抵触且亲戚也无所谓,那完全就没有必要继续下去--突破了边界感人与人之间是没办法相处下去的
第二种情况:你管得了
还有一种情况就是,你和亲戚关系不好,对方的孩子也感受到了父母的不是,觉得父母教育有问题,当你插手这段关系时,孩子也会向你发出“求救信号”。
如果你去帮护了孩子,让孩子在短时间里有了进步,因为你不可能一直待在侄儿身边,当你离开后对方父母会很容易感受到孩子的进步和后退,知道是你出的招。
这种情况下,他们会感受到很强的挫败感和羞辱感,如果孩子心智不成熟,父母为了面子再认认真真真给孩子洗一次脑,那孩子反而有可能觉得你在挑拨离间,这些都是存在可能性的。
尽管知道你是为了孩子好,他们还是会带着孩子一起远离你,这就是人性的弱点……这就是家庭与家庭之间边界感的问题,边界感让人充满安全感,失去边界感,就算你付出再多,也无法长久,并且很容易毁掉一段关系。
很多留守孩子父母突然回来对孩子好几天,过几天又飞走了,也很容易让爷爷奶奶感到教育的挫败感,并且父母离开后还会经常指责爷爷奶奶教育的不是,这些行为本质上都其实都是无济于事的,反而惹恼了人心。
和孩子父母关系好,分寸难拿捏
如果和兄弟姐妹本身关系好的话,那就可以疼爱他们的孩子,但是不要过度期待将来有什么回报,没有太高的期待心理上也不会有太大的落差,这依旧是边界感的问题:保持亲近,但不亲密,对孩子的好,不求回报。
比如,花出的钱在自己能接受的范围内就好。有些人觉得反正和亲戚关系也好,别人家的孩子就是自己家的孩子,直接掏心掏肺地对待。
但是孩子是孩子,不是对方父母的附属品,一旦他们行为反常,说出一些伤人的话,你就会很伤心,也和亲戚搞的尴尬很难处。
因为我们潜意识里是因为和亲戚关系好才对对方孩子好的,所以其实做不到真正像对待自己的孩子那样对待亲戚的孩子,这个同样也是边界感的问题。
其实无论是和谁相处,边界感都是第一原则,只有这样彼此才能其乐融融,另外就是永远不要高估了自己在别人心中的地位,就是兄弟姐妹之间也一样,人都是自私的,在这个世界谁最重要,当然是自己还有自己的家庭。
- The End -
作者 | 汤米达
编辑 | 万安
第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人
参考资料:Jean Piaget Biographie. (2020, January 29).