儿子才6岁，已是“普信男”

我儿子才六岁，就已经是一名妥妥的小“普信男”了。

这大半年来他很痴迷船，用画笔和乐高画了、搭了很多客船、邮轮、战舰。即使他画的、搭的平平无奇，但架不住亲妈滤镜的加持，让我不由自主地就开始了一通“彩虹屁”。

很多育儿书耳提面命再三强调：培养孩子的自信心很重要。育儿要义的原则之一，不就是当了爹妈、两眼一闭、玩命儿夸崽就对了嘛。

玩儿命夸的后遗症就是，我儿子产生了一种自己天下无敌的错觉：

拿粘土捏了一个海绵宝宝，“妈妈，你看我厉害不！”掰手指头算出9-4=5，“妈妈，你看我厉害不！”踩着滑轮能立住2秒，“妈妈，你看我厉害不！”

注意，他的语气不是疑问，而是对自己无比的肯定和赞叹。

儿啊，你还有一个月就6岁了，你捏的海绵宝宝比例严重失调，同龄的小朋友都会算乘法了、还有，陈巍6岁已经能在冰场上翩翩起舞了。亲妈说啥好呢？只能送你一张“普信男”的标签了吧。

曾经我一度很担心，是不是我的夸奖太过，是不是会让儿子自我感觉太过良好，变得盲目自信。不过现在，我觉得孩子成为字面意义上的“普信男”没什么问题，只要别走偏成“普负男”就好！

怎么夸孩子不会夸太过？什么样的夸奖是好的？“适当的打击”是什么样的？挫折教育又该如何进行？

为了解答这些问题，【果壳童学馆】为大家准备了系列专栏，“夸奖与挫折”，获取文章：

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“普信男”，挺好！

“普信男”这个词出自脱口秀大会的一则段子：“那个男孩子明明那么普通，却又那么自信”。

我一直觉得当一个字面意义上的“普信男”没什么不好，一个人虽然很平凡，但他有自信、有笃定的内核支撑自己，这是一件好事。

在美国生活这些年，我最大的感受之一就是美国的小孩，不管学习好坏、长得丑俊、高矮胖瘦，大多数孩子真的都从内心觉得自己好棒。

儿子最近在学10以内的加减法，他班里有个小朋友，每次做题只有50%的正确率，但他依然会骄傲地吼出“I am good at math”、“I am the king of math！”

前两周我们给儿子报了个足球班，球队周中晚上训练一次、周六上午会组织同龄球队玩友谊赛。我儿子从来没接触过足球，连规则都搞不清楚，一小时的比赛40分钟都不在状态，结果歪打正着滑进去一个球。

作者供图

比赛结束后，儿子兴奋地跟我和他爹说：“你们就说我棒不棒吧，教练说我是“scoring machine！”

不仅小朋友们如此，国外的成年人也是人均“普信男”。

朋友从小就是“别人家的孩子”，高考考进了国内Top2的大学，毕业后又来到美国大藤之一的学习读博，毕业后在赫赫有名的大制药公司里工作，活成了“人生赢家”的样子，却在公司里常常被那些“半瓶子水晃荡”的同事气得窝火。

那些外国同事理论和技术都不如她，却个个自我感觉极好，张口就是：“对这个问题我有很深刻的理解……”“我的这个项目取得了突破性的进展……”实际上朋友比这些同事做得多、贡献也最大，但“谦虚、戒骄”这些古训深入DNA，让她总觉得自己没有那么好。因为缺乏自信，她在公司里失去了不少机会。

我们小时候，得了99分家长会问你为什么没有拿满分、得了全班第一家长会告诫你不能骄傲、考上了好中学家长会说人外有人别得意……他们就是吝啬，不愿意把那句“我孩子真棒”说出口。

我们过去的育儿追捧“打压式教育”，培养出了很多优秀但不自信的孩子。

所以，当我看到孩子明明那么平凡，自己却因为一点点成就就“志得意满”真的为自己感到骄傲时，我觉得成为“普信男”，挺好。

只是我们要谨防孩子走过了头，从“普信男”变成“普负男”。

图源丨图虫创意

自负与自卑，硬币的两面

如果“普信男”只是字面意义上的，大家并不会厌恶，但该词逐渐被曲解走向另外一层意思：“普信男”往往对自己的认知有点过于高了，他们觉得自己魅力非凡，以至于旁人都应该赞赏、爱慕他们才对。

这种莫名优越、迷之自信已经不是自信、而是自负了，名副其实的“普负男”。

网上有人总结过这类人的几个特征：

极度自恋自负，对自己的真实情况没有清楚的认知；对异性渴望又同时厌恶贬低；没有底线，有时会出现极端行为……

知乎上，有个帖子征集大家在生活中都遇到过的那些普信男的故事。

有网友说，他的职业目标是想成为一名插画师，结果一起租房的室友听到后就长篇大论，说这个职业不好、市场饱和、工资不高、学的还简单是个人都会……

关键是，这名室友也不是干这行的，却丝毫不介意“为人师”。

还有网友说，自己公司真样貌平平无奇的男同事，因为在便利店偶遇过几次新来的女同事，俩人一起从便利店走到公司。这位男同事就开始私下和他人吹嘘，说“妹子对他有意思”。

“普信男”和“普负男”最大的区别在于，前者只针对自身，不会给他人造成困扰；而后者，会通过踩拉他人来承托自己，常常给他人造成不适。

虽然“普负男”看似自信满满，但实际上是在用张扬的态度掩盖缺乏自信的本质。自卑和自负是一枚硬币的正反两面，很多时候，自负其实是自卑的一种伪装。

有自卑情结的人内心充满了对自我价值的怀疑，一方面他们不相信自己能成功，而另一方面，他们又会做出很多努力来减轻自卑带来的不适。当这种补偿用力过猛的时候，就会发展出一种“自负情结”（superiority complex），也就是把自己伪装得比别人优秀，来掩盖内心的自卑感。[1]

一个人感到自己弱小的人，会通过贬低他人的方法来让自己感受强大。就像艺术家马良曾在《坦白书》里写到：“我所有的自负都来自我的自卑，所有的英雄气概都来自于我内心的软弱。”

教孩子学会恰到好处的自信

自负并非只是成年人的专属，在一些孩子身上也会表现出来。

比如：自视过高，认为自己非常了不起，别人都不行；他固执己见，不听取或者考虑别人的意见；很少关心别人，与同伴关系疏远；过渡防卫、以及有明显的嫉妒心，当别人取得一些成绩时，其妒忌之心油然而生。[2]

总之，自负的孩子有一种感觉自己比别人更强、更有价值、更重要的心理，他们往往会通过踩拉、贬低他人来肯定自我。

图源丨图虫创意

作为父母，我们希望孩子自信，但不要过火变成自负。所以，教孩子学习恰到好处的自信很重要。

“恰到好处的自信”，是美国加州大学伯克利分校哈斯商学院副院长唐·摩尔（Don A. Moore）在著作《自信是所有问题的答案》里提出的。

唐·摩尔致力于自信、谈判与决策的研究，通过一系列调研、实验得出关于自信的要点：自信并非越多越好，优秀的自信者是能够调节自信程度、做出聪明决策的人。

作者认为，自信由两个要素组成：

首先，自信是一个参数。自信的基础是你过去的表现和当前的能力，而这些也可以作为预测未来的基础，能够推测出自己是否能够完成难题。

其次，自信与决策有关。基于对自己能力参数的判断和对现实情况的预判，通过一系列思维工具去做出正确的选择。

在《自信是所有问题的答案》里，作者给出了一些方法来实现“恰到好处的自信”：

比如，让孩学会跟自己“抬杠”、习惯去考虑对立面。

认知偏差告诉我们，人总是倾向于相信自己愿意相信的，且会找相应的证据去印证自己的结论。但当我们强迫自己考虑和估计自己犯错的可能性时，才能更准确地校准自己的自信度、提高判断的准确性。

所以，有意识地让孩子学会从相反的方向强迫自己进行思考，多问问自己为什么自己可能是错的、去搜寻与自己结论相反的证据，把事情真的做成，以此来增加自己的自信度。

图源丨图虫创意

还有，教育孩子尊重概率、尊重客观规律。

大家为什么会热衷买彩票？明明中彩票是一件概率很低的事，但因为我们主观权重的影响，会让人高估其发生的概率，觉得自己是幸运之子能够接住天上掉下的馅饼。就像吃很多的糖、沉迷电脑游戏熬夜晚睡、运动少会对我们的身心健康大概率造成危害，但还是有很多人甘愿被这些事情俘获。

受主观权重的影响，人们总是高估或低估某件事（尤其是不好的事情）可能发生的概率。

我们不需要教年幼的孩子学习何为概率，只要让孩子多了解客观规律和事实，在做决定时能够对一件事发生的概率高低有基本预判，能用清醒的头脑而非侥幸心理去下判断、做决定。

通过尊重客观规律，努力将大脑里的概率同事实本身的概率同步起来。

希望我们的孩子能学会“恰到好处的自信”，成为健康的“普信男”。

“普信”也是女孩们的必修课

最后，我觉得“恰到好处的自信”更是女孩们的必修课。

在The Confidence Code一书中，作者举证了很多数据来证明相较于男性而言，女性往往普遍太缺乏自信。比如，在被问到考试成绩时，女性的估分通常更低（虽然她们得分常常很高）；被问及毕业五年后自己可能值得的薪资时，女生的预期比男生低20%。

图片截选自《脱口秀大会 第三季》

在校准自信这件事上，我们要多多鼓励女孩把指针向上拨一拨，让这世上能有越来越多自信的女孩。

编辑丨羚羊，人类幼崽观察家。

参考资料丨[1] Dan Brennan, MD：What Is a Superiority Complex?

[2] Tara Kennedy-Kline:Why Your "Confident" Kid Is Actually Arrogant

题图丨作者供图

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