俩人一块儿拎东西，明明她拎得更多，婆婆却先问小姑子沉不沉，随后才问她要不要帮忙。小姑子生病，婆婆着急得不行，又是挂号又是预约。轮到她生病了，婆婆也关心，但看得出，此关心非彼关心，虽然该送的关怀都送了，但心里却并不怎么担忧。家里吃的喝的都是如此，不是说待她不好，只是所有待遇一旦跟小姑子比，总会有那么点亲疏差别来。朋友说：倒还不错，该尽的义务也算尽了，还帮了我们不少忙。朋友说：我和小姑子以后都一样给她养老，说不定我还要承担更多，她凭啥更偏向自己女儿？听到这里，我有点无语，人要给自己找不痛快，华佗在世都救不了。“凭啥你待自己的女儿比待我好？”听听这叫什么话，一个人得有多失心疯，才会问出这种问题？还用得着解释么，那是人家的亲女儿，你说凭啥呢？
刚结婚那会，我跟老梁开过玩笑：“我和你妈掉水里，先救谁？”老梁第一反应是打哈哈回避，被我缠不过了，才敷衍地说：“救你，先救你！”我俩是闪婚，算起来，总共相识不到半年，我是得了失心疯，才会指望一个相识半年的男人，放弃自己妈妈来救我？别说我只是中人之姿，这么反人性的事，迪丽热巴和古力娜扎都办不到。望姐妹们周知：他妈是他妈，你是你，他妈养了他二三十年，他救他妈合情合理，如果你奢望他抛下妈妈来救你，不好意思，这叫非分之想，你想多了。回到上文中的婆婆和小姑子也一样。一个家庭娶了儿媳妇，婆婆能够尊重、爱护儿媳妇，就算功德圆满了。而要求婆婆待自己比待小姑子还好，这就叫强人所难——何止勉强，简直有违人性。又要举我自己的例子了，我自认为是个好儿媳妇，吃的喝的穿的，过年过节的旅游和一年一次的体检，都给公婆安排得妥妥的。但我也心知肚明，哪怕对公婆再怎么好，也不可能比得上自己亲爹亲妈。我愿意把所有存款都给自己爸妈，但你叫我给公婆，我做不到。我在外面看到好吃的，会第一时间想到爹妈，不是不惦记公婆，而是我真的做不到，我的脑子想不到，细胞记不住，潜意识办不到。
婚姻中，我们总要不断俯下身去，一次次地窥见人性，理解人性。最近看到一条微博热搜，说一位92岁老爷爷，在老伴走了几年后，又开启了一段黄昏恋，跟一位七旬老太领了证。本来挺温馨的一则新闻，评论底下却多是指责老爷爷的：“几十年的老伴，才走了几年，就耐不住寂寞了？”我能理解这种指责中潜藏的对爱情的失望。但很遗憾，这就是人类再真实不过的本性。一个九旬的老人，目之所及，皆是无尽孤独。他渴望能有一个老婆婆，跟他聊聊天、做做伴，抚慰他孤独而又漫长的晚年，至少耳边能有点人的动静，不用一个人面对长夜和死亡。去年看《大江大河》，雷东宝和萍萍的爱情，赚足了大家的眼泪，情深似海的恩爱夫妻，奈何萍萍却意外早逝。其时雷东宝尚在壮年，他为萍萍守了好多年，守到萍萍的父母家人，都劝他再找一个伴。后来雷东宝果然又遇到了一个女人。女性观众却齐齐不买账，我在微博上、抖音上，刷到很多女人的评论：“再爱又有什么用，还不是另娶她人了。”这得对人性多缺乏想象力，才会指望一个年富力壮的男人，为了亡妻终生不娶啊。他是一个人啊，一个活生生的人，有血有肉有灵魂，伤口会愈合，记忆会衰退，即便他对亡妻的感情再坚贞，遇到了别的好女人，那颗坚硬的心也会被打动，这又有什么奇怪呢？再设身处地想想，谁不曾有过一段刻苦铭心的初恋，结束以后，难道我们就终生不娶不嫁了么？怎么可能呢，三年五年后，该干嘛干嘛，我们还是会爱上别人，这不很正常么？
我们写作者们经常聚一块儿吐槽，说出轨的话题看似简单，但其实最难写，因为稍有偏颇，就会被人骂死。他不配拥有亲情，也不配拥有友情，他不可能见义勇为，也不可能心怀善良，他只能是一个十恶不赦的人，否则就是写作者三观不正——你怎么能把一个对感情不忠的人，写成爱岗敬业、乐于助人的好人形象呢？他很可能对家人毕恭毕敬，为朋友两肋插刀，在单位勤勤恳恳，对邻居客客气气，他看起来就是一个亲和友善的好人，但他就是出轨了。一个大奸大恶之人，看到受伤的小动物，也可能心存恻隐。一个品德高尚之人，面对美丽裸露的姑娘，也可能心存歹念。这就是人性啊，不是么？严歌苓在《芳华》里，塑造了一个“活雷锋”的形象，他乐于助人，无私奉献，抛头颅、洒热血，几乎集合了所有优点和品德。这股冲动让他成为了人人得而诛之的“流氓”，他只是抱了抱那个女孩，在众人看来，却比强奸犯更可恶。因为人们无法理解，“活雷锋”怎么能有污点呢？但人生在世，谁没有污点呢？谁没有过一点龌龊的念头，谁不曾干过一点不为人知的坏事，看到多肉植物想去掐一掐，周围没人会随手丢一团垃圾，菜贩子多找了两块钱，忍不住就想把它昧下来……这就是真实的人性。就像毛姆的那句名言：卑鄙与伟大、恶毒与善良、仇恨与热爱是可以互不排斥地并存在同一颗心里的。
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