13岁火遍香港，22岁嫁入豪门：过了5年“非人待遇”的婚姻生活后，她做出这个惊人举动（组图）

电影《我不是潘金莲》中，那对结婚五十年的老院长分享了一个婚姻长久的秘诀：

老先生说：“忍”。老太太说：不对。是“一忍再忍”。

但小畅一忍再忍，最近却忍无可忍，因为老公居然对她妈妈动手了。

小畅是北京户口，有着博士学历。

结婚后，老公将户口迁入北京，便一改温柔的姿态，常常夜不归宿。

即使回家，也是躺在沙发上看手机，又或者待在电脑前玩游戏。

那时小畅就想：忍一忍，日子该过还得过，或许有了孩子，男人能有些责任心吧。

可怀上孩子才三个月，老公就提出离婚。

她想着：忍一忍，时间长了，对方大概也会念着自己的好吧。

这一忍，老公也不冷暴力，当她不存在了，反而变本加厉在家摔门砸东西。

直到孩子出生半年，小畅的妈妈来家照顾，只随口说了句：“你也看下孩子，别天天回家就打游戏。”老公便踢得小畅妈妈大腿淤青。

都说婚姻就是忍，忍过去就幸福，忍不过就得离婚，为什么有的忍耐换来的却是对方的变本加厉呢？

因为有效的“忍”是指包容，而不是“忍耐”。

你是否也和小畅一样？明明希望对方能帮忙，却不敢说出自己的需求，期待对方主动的理解；

明明关系已经很糟，无法忍耐，却幻想着忍过去，未来就会好的；

明明对方已经踩到自己的底线，却还在退让，直到丢失了自己。

其实，有一类婚姻中的弱势群体，是因为她们先主动地扼杀了“自己”。

正应了孟子的那句话：“人必自侮，然后人侮之。”

01

先说个反常识的结论：关系中的弱势其实和金钱地位没有太大关系。

还记得林志颖的初恋叶蕴仪吗？

13岁被星探挖掘，拍完洗发水广告后，一路开挂，从维他奶到麦当劳，香港处处是她的海报。

15岁就和钟楚红等大牌合作，进入演艺圈。

一年后，火遍中日韩，集万千宠爱于一身。

等到22岁，叶蕴仪转头嫁入豪门。

老公陈柏浩日日留恋花丛中，常常不回家。

只是在家中穿个睡衣，婆婆也骂：“你有没有教养，穿睡衣下来，不想活啦？”

无法忍受，想复出，公公嘲讽：“我们家丢不起那人，你要多少钱，我给你。”

离婚后，她只能改名换姓，在深圳的售楼处做个售楼小姐。

叶蕴仪的被动真的是因为置身豪门，身不由已吗？并不。

实际上，五年的婚姻中，她有无数次找回话语权和主动权的机会。

只可惜，如同她所说：“我太小就出来工作，不知道自己想要什么，也不知道自己在做什么，不明白为何自己会有那么多人喜欢，觉得一切都不实际，很想转变，过另外一种生活，想去读书，最后选了结婚。”

处于低位，忍受一段糟糕的关系，往往是因为她们早已丢失了自己。

表面的弱势不可怕，真正可怕的是内心的弱势。

02

那些习惯忍耐的“弱势群体”是如何丢失自己的呢？

1、傻白甜江疏影曾在节目中提到几次感情都是“被分手”，自己在感情里过于被动，是一个失败者。

甚至曾和一个男友已经谈婚论嫁，对方却突然失踪。

直到这时，她才想起来，了解一下对方的情况。然后发现：那个男人好像是有老婆的。

直到谈婚论嫁，才想起了解对方的情况。

这种“天真感”，就像是一个成年人，内心却如同少女。

她们无法胜任自己生活中的角色，常常需要另一个人来帮助自己掌控生活。

其实，她们也是在用自己的天真和弱势来换取依赖，以获得对生活的掌控感。

换句话说，“傻白甜”也更易被人操纵掌控。

2、

讨好者王岳伦在《吐槽大会》中的这段话，当时有多少人觉得甜？

可现在来看，才发现在王岳伦的婚姻中，他一直把自己放的很低。

商量问题，是这样的：

老婆打电话，随时呼叫，他是这样的：

有的人在关系中，总是自动开启“讨好模式”。

他们将自己的攻击性死死地压抑的，即使被打了一巴掌，他们的第一反应也是伸出另一边脸。

顺从温和的背后却是不在意。

一如窦文涛《圆桌派》中说：讨好型人格有一类情况，代表着人生疲倦。

这样讨好的人有一个特点，就是情感淡漠。对他们来说，最简单、最省事、最低成本的人际交往方式是：不得罪你，最好让你高兴，接着赶紧走开。

这一类“弱势群体”真正需要的其实不是赞扬、认可和喜爱，而是用处于低位的忍耐姿态来换取安全感。

“我忍耐，我讨好，是为了换取安全感。”

3、

受害者关系中，有一种人永远在委屈——受害者。

比如郑爽和张恒上个综艺，热搜都是这样的：郑爽哄张恒；郑爽张恒吵架哭了；papi酱谈张恒冷暴力。

表面上看来，受害者总是吃亏受伤，让人心疼的那个人。

但反过来想想，受害者有什么好处呢？

第一，占据道德高点，获得其他人的同情和支持。

第二，不用承担关系中的责任，不必改变。

自己生活的不如意，总之都是别人的错。只要对方改变，关系就会变好了。

总结起来，这三种“弱者模式”中，他们将自己放在弱小、无助、被动、只能忍受的位置，待在一段不断让自己受到伤害的关系中。

身边的人干着急，他们却迟迟无法离开，为什么？

因为这种“强-弱”、“主动-被动”、“伤害-被伤害”的关系模式，往往是他们自主选择的结果。

03

这种“弱者模式”是怎么来的呢？

用“弱”来获得照顾、掌控和安全感的人，大多在过往没有体验过全然被接纳的经历。

首先，他们学习到的不是平等合作，而是一种对立的关系模式。

比如爸妈忽冷忽热，他们可能从小就得看人脸色行事，稍不注意会被骂。

这就可能形成一种感觉：别人对我来说是不安全的，随时可能会伤害我。

长大后，他们在生活中也总是需要确认别人是否喜欢自己，生活地胆战心惊。

其次，他们可能偶然发现“弱”是很好用的一个工具，然后反复使用。

比如一些小孩只有在自己生病难受的时候，才可能获得爸妈的注意。

他们会发现，强大优秀没有什么好处，换来的反而是爸妈的忽略，但弱小却会获得担心和照顾。

两者相比，当然是弱小更好，既不用付出太多努力，还能获得自己想要的情感支持。

最后，坏的关系，也比没有关系好。

很喜欢《自卑与超越》的一句话：我们生存于与他人的联系中，如果我们选择孤独，便等于选择了死亡。

而“弱者”最大的心魔就在于：害怕被抛弃。心理学上有个词：“弃儿情节”。

意思是恐惧失去所依恋的对象，所以不管这个对象多么的糟糕，也无法离开他。

他们没能体验过全然被接纳，没有被好好爱过，自然很难明白高质量的关系是怎么样的。

他们对好的关系没什么期待，因此只能停留在痛苦的关系中。

可是，论强弱的婚姻里，没有赢家。强弱的背后，实质上是依附。

弱者用依赖换取安全和控制，强者用被依赖来掩饰脆弱。

双方都不过是在跟彼此的面具打交道。

哪一天，强者允许自己脆弱，弱者敢于直言不满，两人才能靠近彼此，走入真实的关系。

如果你在关系中也常常感到“悲伤”和“委屈”，觉得别人对不起自己；

如果你认为自己总在忍耐受伤，总是弱小的那一方。

那就需要想想，你是否已经开启了“弱者模式”。

但你有没有想过，“弱小”的那个你或许根本不是真实的你，反而掩藏起了你内在的力量。

试着告诉那个弱小的自己：“我不是弱者，我们每个人都要为自己的选择付出代价，都要为自己的生活承担责任”。