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【情感】王菲和小鲜肉2个月内被爆4次亲密照,疑与谢霆锋分手:两婚两离后,她凭什么活得这么自在?

2020-11-08 来源: 潘幸知 原文链接 评论0条

王菲已经很久没和谢霆锋同框过了,不少网友猜测:两人难道真的分手了?

而最近一段时间,王菲又不断被拍到和小鲜肉Ryan同框。先是KTV并肩而坐地合唱;

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紧接着,在草莓音乐节,Ryan陪着王菲在失物招领处找手机。

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最近的机场照,王菲的身旁仍旧是这位小鲜肉。

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再加上Ryan本就是王菲的多年铁粉,免不了被网友猜测。

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面对质疑,王菲也并不改变和谢霆锋低调的相处方式;面对猜测,王菲或许都懒得看一眼,懒得回复。

这不禁让我想到有网友骂她:“这么大岁数了还吃回头草,离了两次婚,还追求所谓的爱情,真是不体面!”

王菲却说:“没有按照你们的想法去追求所谓的体面真是抱歉了,但我怎么过是我自己的事情。”

这份“你们尽管说,反正我不听”的自在,简直太酷了。

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有人说:她能活得明白,是因为有钱又有才。

可有钱有才的人很多,却未必都有王菲般的自在。就比如女儿李嫣出生,先天性唇裂。整整七八个月的时间,李亚鹏几乎睡不着觉吃不下饭。

王菲却没丝毫纠结:“人都是缺陷的,有的人是生理的缺陷,有的人是心理的,这没什么。”

当然,这并不代表,她不爱孩子,只是在她的性格里,多了一份通透,她把担忧化成了实际行动。

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她的自在通透究竟源于何处?

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第一,零基思维。

记得一次日本演唱会,王菲的鞋子尺码不合适,她索性光脚站上了舞台。

很多时候,我们过得心累,不是因为拥有的太少,而是因为拥有的太多,担心和害怕也随之增多。

那双舍不得扔,却总是磨脚的鞋,像极了人们不想做,却认为自己应该做的事情。

比如,不喜欢现在的工作,却认为自己也做不了别的事,将就着吧;又比如,不喜欢现在的家庭,但想想日子不就是这样嘛,也提不起勇气追求自己渴望的感情。

算了之后,还是算了,日子凑合着也晃过去了。

但王菲不是这样的。发行第三张专辑后,她跑到美国读书,随性便答复记者:“唱不开心就不唱了呗。”

在红馆开了八场演唱会,她却非得把名字从“王靖雯”改成“王菲”。

有人劝她好不容易红起来,她说:“可是我喜欢啊,能红就红,不能红就算了。”

成为天后,开启了她的黄金时代,转头又跟窦唯结婚,蜗居在破旧的小四合院,毫不在乎地穿着睡衣去公共厕所倒痰盂。

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这份自在背后有这样一个认知模式:零基思维。

把一切都归零,不去想损失了什么,又可惜了什么,不去想别人说什么,也不去想你应该做什么。

而是自己当下的感受,当下的渴望,遵从内心地做出选择,并承担相应的代价。

站在原点,一切归零,先有失去的勇气,才有力量轻松上阵,向真正想去的地方前行。

02

第二,敢于真实的能力。

选择真实,其实是一件非常困难的事。

王菲不肯说假话,被问到:“最大的烦恼是什么?”

她皱皱眉头,想了想:“太红了。”

金曲奖获奖,她说:“我会唱歌,这个我知道。所以对于金曲奖评委对我的肯定,我也给予充分肯定。”

演唱会上,粉丝热情呼喊:“多说几句。”

她却只说了三句“谢谢”,后来杨澜问:“粉丝们那么热情,为何你全场沉默?”

她说:“我最不喜欢做作。”

《幻乐之城》中,有一期幻乐好友是李诞。

何炅好奇:“我想了半天,在脑海当中也找不出,你们两个有什么联系?”

王菲张口就说:“大部分的幻乐好友,其实都不是我的朋友,都是节目组请来的。”

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很多人认为:做自己,往往和世界是有冲突的,是会被别人讨厌的。

就像王菲所说:“我爱发脾气,不懂得控制情绪;我缺乏耐心,尤其对不感兴趣的事情;我自信也自卑,矛盾的要命。我直来直去,得罪人成了家常便饭。”

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王菲却似乎是个例外,被这世界宠爱着。

刘嘉玲曾说:“王菲是我朋友里最怪的一个。”

一次,王菲的感情出了问题,很长时间不见任何人。

最后,她给刘嘉玲打去电话:“出来喝茶吧。”

两人坐在咖啡厅里,刘嘉玲问:“怎么样?”

她并不答话,沉默地坐了45分钟,便回了家。

她凭什么?凭钱?凭名?凭才气?凭美貌?

其实,不是的。因为“做自己”和“经营关系”从来不是相对立的,反而是相辅相成的。

正因为她真实地做自己,才能遇见刘嘉玲,而刘嘉玲熟知她的脾气,也才能知道该如何真正地陪伴她。

王菲打去电话之前,刘嘉玲等这个电话已经很久了。

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第三,课题分离的能力。

深度的关系,是在真实的基础上产生,然后在课题分离的相处模式中维持。

什么是课题分离?就是能够区分什么是我的事,什么是别人的事。

谢霆锋曾在采访中谈到张柏芝,言语之间满是疲惫。

两人都是非常没有安全感的人,自己外出工作时,她只要打不通谢霆锋的电话,就不停的哭。

当他要和大S合作一部戏时,张柏芝因为大S太漂亮而坚决反对,甚至打电话给导演要求换女主。

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很多时候,我们不敢面对真实的自己,可能是因为分不清自己和别人。

哪些是自己需要为自己负责的情绪,哪些是别人能够给自己安慰的部分?

哪些是他人对自己的期待,哪些是自己真正的渴望?

哪些是他人的感受,哪些是自己的感受?

因为找不到关系的界限,要么过度依赖、干涉或控制,要么为了保护自己而过度疏离。而课题分离也意味着:我负责把我的事做好,别人的事也交还给别人。

换句话说,一个人能够允许自己真实地活着,也能够允许别人成为他自己。

就像王菲贵为天后,与窦唯蜗居在小四合院,她没有怨言,全心付出。

因为她知道那是自己的选择。

撞见窦唯出轨,离婚后被窦唯诋毁“这就是一场骗局”,她没有辩解,只说“缘分尽了”。

因为她知道那是窦唯的人生课题,不需用他人的错误来惩罚自己。

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其实,就算她不是天后,王菲也仍旧是王菲。

很喜欢她曾在写真集中对自己的评价:“她歌唱的不错,音乐上有点儿小天分,又赶得上好时代,让她能把那点儿天分发挥到极至。她是个幸运的人。如果她清楚这一点她应该知足。要放弃说教,放弃一副看透了的样子,永远别想脱俗。遇到诋毁,最好无动于衷,对各式评价一视同仁。如果厌倦就放弃,不应拘泥于形象,无论所谓的形象曾经给她带来过什么。要自然,不要刻意地自然,要恍惚地面对世界,笔直地面对自己。她并没有比别人更高尚,只是没有比别人更卑劣。”

最后,想跟大家分享一段很喜欢的话:“人们常常希望人生能重新来过,因为他们想得到更多,以为这样就能够随心所欲,更加快乐。现实却恰恰相反。你必须先成为真实的自己,然后做自己真正想做的事,你才能拥有梦想中的一切。”

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