【两性】“ 一月性爱一次 ,我正常吗?”(图)
“ 跟先生一个月做爱一次,我正常吗?”
收到这样一条私信。
我问,这样的频率你们感觉如何?
提问者答:还好,我们性欲都不算强,感情也还可以。
那是什么原因让你想要问正不正常呢?
朋友给我分享了一个「性爱频率公式」,一算,糟了,我们严重不合格。
什么公式?
对方发了过来。
我一看,噢,明白了,原来是这个。
这是几十年前一位美国性学家提出来「性爱频率计算公式」。
计算方法很简单:正常性爱频率=年龄的首位数×9。
比如,你是二十几岁 ,性爱公式为2×9=18。
18可以看成是10和8的组合。
也就是正常性爱频率为10天内过8次性生活,接近于一天一次 。
其它年龄,以此类推——
这个公式的可靠性有待考证,但我发现,它在中国还挺流行。
有意思的是,很多人看完这个公式,感觉都不太好:我们的性爱频率不正常。
01
类似的提问 ,我还遇到不少。
它们都有个共同的特点,都在问自己的性是否「正常」。
比如:
在性爱时玩电子游戏,正常吗?
我发现老公在厕所偷偷地自慰,正常吗?
女朋友喜欢在性爱中触摸阴蒂,正常吗?
男朋友希望我在性爱中叫他爸爸,正常吗?
老婆在性爱中希望我掐她脖子,正常吗?
……
多数人对于「正常」的性爱定义,指向两个层面:一是功能层面,一个是道德层面。
功能层面主要指身体的功能,尤其是性器官(阴茎、阴道)的功能。
以及人在性爱中的表现,譬如时间、勃起湿润情况等。
至于道德层面,是更难定义的地方。譬如:
性幻想算不算正常性行为的一部分?
喜欢同时跟超过一个人做,正常吗?
热衷一个人的足部多过性器官,正常吗?
对自慰的兴趣大过性爱,正常吗?
有人喜欢在过程中加入玩具算正常吗?
……
多数人可以说出,哪些性爱做法是「不正常」的。
却往往无法说明原因,也无法解释,是基于什么标准,而下的判断。
甚至很多时候,伴侣双方在这一点上都无法取得共识。
这并不奇怪,坦白说,如果直接问到我,我也不清楚。
我猜其他性咨询师或许也是如此。
因为尽管我们知道不少统计数据,知道一些平均值,了解一些统计学意义上「常见情况」。
但是还是没办法去判断。
毕竟,不常见不等于不正常,少数也不等于不正常。
因此,比起什么是正常的性,我往往更关心的是:
是什么让我们这么害怕自己的性不正常?
我没有答案,只有猜想。
或许是一种对身体层面的病理化想象。
一旦面对一个不常见的功能特点,就会担心自己或对方是不是有病,是不是有问题。
我们对疾病有着深深的羞耻和恐惧。
又或者,生活经验告诉我们,如果我们跟大众的主流行为不一样,容易被歧视,被排挤,甚至被打压,被伤害。
出于自我保护的需要,我们都害怕自己的性特点和行为不够大众。
因此,多数人对于道德层面是否性正常,心中有一个直觉性的判断——
诡异的、暴力的、不道德的、不受控制的、少见的、享乐主义的等等 。
判断的直觉,集中在了「控制」与「堕落」上。
这或许是维护自己不受污染 ,保持「纯洁」的方式,这会让自己感到安全。
02
但如果我们认同了「正常」的定义,那么按照定义,就一定会有某些特点和行为被认为是不正常。
这个时候,人们就会很焦虑,将注意力都放在是否正常上。
得时刻警惕。
防止暴露出那个所谓的「不正常」,不被自己或对方接纳的部分。
表现「正常」变成了比感受到愉悦和亲密,更重要的事情。
性爱成了一个疲惫的任务。
这种紧张的情绪,还会导致我们不敢向伴侣吐露对于性爱的真实想法 。
我们越来越不敢在床上表现真实的自己。
爱越做越假。
不仅如此,伴侣也会随着感到压力倍增。
不少人会仔细查看他们伴侣的性表现 ,包括兴奋程度和高潮状态。
并将对方的表现,视为自己的责任,担心被评价为一个不合格的床伴。
试想下,当你的伴侣不断检视你的性爱反应,你会是什么感觉。
更不用说,对方检视的动机,不是出自一种愉快、贴心的理由。
只是为了防止你是否留意到了TA表现失败的线索。
TA在不断证明自己是「正常」的,而你,需要不断的配合TA的证明。
你还不敢给出「否」的答案。
这种情况下,谁都很难享受性爱吧。
03
在这种的防御模式中,我们很容易忽略一个事实:
人本身是非常复杂和丰富的,人的性行为样貌也相当多元。
所谓的「不正常」,也许只是,性的多样性,没有被充分地看见和讨论而已。
跟所谓的主流不一样,也不代表就是一种疾病。
不常见的,不代表就有问题,需要被区别对待。
或许真正需要被重新审视的,是「正常性行为」这个概念本身。
以及,如何跟自己可能不「正常」的感受相处。
因为,做爱这件事最大的智慧在于体验。
而不是关心一些科学的数据,或者什么平均表现。
在这个过程中,人的感受,是真正紧要的——
如何感受自己,接纳自己,连接对方,尽情玩耍 ,全然体验。
当然我也知道,就算我说破嘴,还是有不少人会焦虑来问:
到底什么是正常的性爱啊?
要真要那样,我也不会不耐烦。
我想可以坦然地回答:
性爱中感觉到尴尬和不自在是正常的;
性的沟通中不容易表达自己的需要和拒绝是正常的;
有时候男性会勃起困难,女性会干涩,是正常的;
其中一方或双方过度在意对方的性表现,是正常的。
其中一方或双方会暗地里自慰,是正常的。
性爱中可能会体验到肉体疼痛,是正常的。
……
尽管这些体验,给一部分人带来的痛苦,但并不代表就不正常。
「正常」的意思是指,无论我们想不想,它都已经发生了。
我们需要做的,是接纳它已经发生这个事实。
在接纳的状态下,我们才有机会探索和改善,看看它能启发我们什么,给我们怎样的生命体验。
总的来说,每个人都有定义性爱的权利。没有不正常的性,只有不被接纳的性。