【育儿】顶嘴，是孩子发出的求救信号（组图）

孩子为什么顶嘴？两个主要原因，一个是能力问题，一个是情绪问题。希望今天的文章，能够帮助到你！

——凯叔

前几天，大学同学带孩子聚会。

吃着吃着，大人和孩子就吵了起来 。

“你又剩了好多蔬菜！”

“我就剩！”

“能不能好好吃饭，别顶嘴？”

“我就顶！”

不管是和风细雨还是大发雷霆，这孩子势要把“顶嘴”贯彻到底。

回头聊起教育问题，几个妈妈在一起吐槽个不停：

“孩子怎么说都不听，一说就炸。”

“我家孩子就爱说「我就喜欢」。”

“「凭什么、我就不、我不要」挂嘴边。”

说起这届家长的痛点，

顶嘴绝对能上榜单。

为什么孩子怎么说都不听？

到底怎么解决顶嘴的问题啊——

一起来看看顶嘴的真相，

和相应的应对策略吧。

01

顶嘴，是孩子自我意识在觉醒

孩子的成长有3个叛逆期：

第一个叛逆期——2-3岁。

满嘴都是“不不不”，还特别固执，

这是孩子第一次有了自我意识；

第二个叛逆期——7-9岁。

喜欢和大人“唱反调”，

说话做事老气横秋、有个性，

这时孩子进入小学，急于证明自己。

第三个叛逆期——12-15岁。

青春期的孩子容易受同伴影响，

自尊心强，好面子，

这是他们从孩子迈向成人的一步。

只有经历过叛逆期，

孩子才能成长为一个独立的个体。

顶嘴，

就是叛逆期都会出现的行为。

请记得，他们顶嘴大多不是真“叛逆”，

只是在做自己。

正是因为他们的自我认识、独立思考，

才让他们成为了自己。

心理学家做过实验：

把一些2-5岁孩子分成2组，

一组经常顶嘴，一组很听话。

一直跟踪观察到青春期。

结果发现：

经常顶嘴的孩子里，84%更有主见，

能独立分析，有判断事物的能力。

爱顶嘴的孩子看起来难带，

长大后可能更有出息。

所以啊，请多给孩子一点耐心，多给孩子一些引导。

试试多对孩子说这3句话：

• “如果你不喜欢，可以表达出来，不能说：我讨厌你。”

• “如果你不愿意，爸爸妈妈尊重你的意见。”

• “我知道你现在很生气，你先冷静一下。”

慢慢地，孩子的表达能力、情绪控制能力会更好，

和父母的关系也会更融洽。

02

顶嘴，是为了“尊严”

顶嘴，本质上是用语言反击。

既然是反击，自然是先感受到了“攻击”。

有一次去闺蜜家，她正生气地唠叨儿子：

房间太乱，像个小猪窝，每次都是自己看不下去，帮他收拾。

小家伙气鼓鼓地“反击”：

我觉得乱挺好，谁要你收拾了？

娘俩吵了半天，最后小男孩哭着说：

我知道房间乱，但我就是不喜欢妈妈说我。

当我们批评孩子的时候，

即使说的全是事实，

孩子也会感受到贬低和攻击。

大人喜欢房间整洁，

而小孩子大多没有这个概念。

房间乱在他们眼里不是问题。

这时候被“攻击”了，

他们自然会捍卫自己的尊严。

另一方面，这时候顶嘴的孩子，

反而是安全感更强的孩子。

因为他们会认为：

妈妈是对事情不满，不是对我不满。

心理学家、育儿专家卡洛琳·克劳德

提出了一个应对孩子顶嘴的三步法则：

第一步，识别顶撞行为。

如果孩子顶嘴让大人感受到伤害、气恼，

那就及时告诉孩子：

“你这么说，让妈妈（爸爸）伤心了。”

如果没有，大可不必太往心里去。

第二步，试图让孩子理解自己。

比如，我为什么会这么要求你。

让你吃青菜，是为了身体好；

让你收拾屋子，是为了……

第三步，从和顶嘴孩子的纠缠中抽离出来。

遇到比较复杂的情况，

来回来去的争论反而解决不了问题。

不如先停下来，

过一段时间情绪稳定后，

再进行有建设性的交流。

03

家长误把“解释”“反驳”当成顶嘴

解释是就事论事地作说明；

反驳是提出想做的看法；

顶嘴是为了表示对着干的对抗态度。

很多家长把这三个东西搞混了。

美国记者Jay Heinrichs写过一个有趣的故事：

一个冬天的早晨，

他的儿子要穿短裤去上学。

他大惊失色：你必须穿长裤，我是你爸，听我的。小男孩不肯。他讲道理：不穿长裤腿会冻裂。小男孩说：这是我的腿，我不介意它们被冻裂。无奈的老爸只好同意了。

在这里，孩子不是“顶嘴”，而是“反驳”。

一个孩子语文不好，总是写错字。

妈妈在旁边看着，写错了就敲一下桌子。

孩子很不高兴：

“我为什么要学写字！现在都是电脑手机打字了。”

这不叫反驳，这叫顶嘴。

反驳是为了追求正确的判断，

而顶嘴是为了开脱。

没有因为打字取代写字就不学的道理。

而生活中更多的，反而不是顶嘴、反驳，

而是解释。

一个孩子在学校和同学争执，甚至打了起来。

老师告诉了家长。

爸爸气不打一处来，狠狠骂了孩子一顿。

孩子很委屈：

“是他们先欺负我的，我就不能还手了吗？”

爸爸更生气了：

“你还顶嘴？你打架还有理了？”

实际上孩子是在解释原因，

但父母在气头，

忽视了孩子的表达。

很多孩子也有这样的困惑：

为什么我在讲道理，父母觉得我在顶嘴？

其实啊，“顶嘴”是一个主观意识的词，

是从单方面从父母的角度出发，

孩子顶嘴，大人会有一种被冒犯的生气和伤心。

“我是为了你好，你为什么要跟我对着干？”

“为什么我做了这么多，你还是不听话？”

在很多人看来，

孩子顶嘴就是和自己作对。

但其实，

这不过是大人对“失去权威”的一种尴尬。

从另一个角度看，

没有人保证自己在任何时候都是对的，

孩子有自己的想法、理由。

从人格角度，大人和孩子是平等的。

所以，不要把顶嘴当成大问题。

放平心态，平等交流，

才能真正解决问题，让孩子变得更好。

04

孩子表达不清楚，家长误以为是“顶嘴”

琳琳所在的幼儿园，

要求小朋友回家和妈妈一起画苹果。

5岁的琳琳画完准备上色，

拿起来蓝色的彩笔。

妈妈说：“苹果应该涂红色。”

琳琳反驳：“不，我就要涂蓝色。”

妈妈：“苹果没有蓝色的。”

不管妈妈怎么解释，琳琳还是执意涂蓝色。

妈妈失去耐心，亲自动手涂上了红色。

琳琳大哭了一场，说：“妈妈是个坏妈妈！”

妈妈非常不理解，这孩子怎么学会顶嘴了呢？

第二天到了学校，老师才问出了原因：

原来，琳琳爸爸是海军军官，

常年在部队驻守。

妈妈曾经告诉琳琳：

“大海是蓝色的，爸爸的军舰就在蓝色的大海里。”

琳琳想爸爸了，希望爸爸平安，

这才想涂蓝色。

妈妈了解真相后，眼泪止不住地往下流。

琳琳的“顶嘴”并不是叛逆，

只是不知道怎么表达。

这时候，妈妈可以更有耐心地沟通，

用提问代替下命令：

把“苹果没有蓝色的”换成

“为什么宝贝要涂蓝色？”

不仅能减少“顶嘴”的发生，

还可以锻炼孩子的语言能力。

04

“顶嘴”，可能是孩子发出的求救信号

一个心理咨询师讲过这么一个故事。

妈妈带着孩子来做心理咨询，

她一直滔滔不绝地控诉：

不听话啊、不好好学习啊、经常顶嘴啊。

说到顶嘴，妈妈又说了一箩筐……

这个时候，孩子全程低着头，

一句话都不说。

咨询师说：

能让我跟孩子单独聊聊吗？

妈妈离开后，咨询师问：

你有什么想跟我说的吗？

孩子抬起头，满眼都是泪，就说了一句话：

“反正我说什么她都不听。”

原来啊，这家里父母很忙，妹妹年龄小，父母难免忽视了对老大的关注。每一次顶嘴，都是孩子在努力发出声音：哪怕被训斥，也好过被忽视。其实啊，孩子渴望被看见、被重视、被尊重的感觉，比成人更强烈。经常顶嘴，可能不是叛逆，而是求助。

我们接受了孩子爱顶嘴，

并不意味着就此放任自流。

“顶嘴”是一种本能，父母的引导至关重要——

为孩子做出倾听的榜样：

当孩子想表达时，

先耐心听他说完。

只有耐心倾听，我们才会知道孩子的真实想法，

才能说出合适的回应。

更重要的是，这对孩子是一种示范。

孩子会慢慢学会，

“顶嘴”之前，要先听完别人的真实想法。

鼓励冷静平等的争辩：

比如，当大人和孩子意见分歧时，

鼓励孩子努力说服自己。

弗吉尼亚大学研究发现：

在家跟父母经常争论但能保持冷静的孩子，更能够轻松应对外界的意见分歧。

让孩子感受到不能触碰的底线：

过度溺爱的孩子也容易顶嘴，

他们会为了满足自己，

不断侵犯大人的底线。

立规矩是有必要的，

让孩子知道大人在某些方面是有底线的，

什么该做、什么不该做，

触碰底线需要承担什么责任。

孩子爱顶嘴？不是坏事。

这是培养孩子的原点。

教孩子说话，

培养爱思考、有主见、敢表达的品质。

让语言里既有强大的说服力、

又有温暖的态度。