【两性】“我想乳交，可你的太小了”（图）

我有时候觉得，人生真的很难。

因为我那A的、比男人还平的胸，我从小到大都很自卑。我不敢穿太紧身的衣服，怕把我的缺陷暴露的一览无余。

可是即便我都如此地小心翼翼了，也总是会有疏忽的时候。

我记得那是我初中的时候，班级有几个调皮的男生在背后偷偷议论我，说我的胸那么平像飞机场，跟男的差不多，好丑哦。

也许他们是随便说说的，但我真的被他们的这句话给伤害到了，导致我越来越自卑。

那时候我也安慰开导自己，不要想那么多，等上了高中就会慢慢变大的，毕竟有的人发育可能慢一点，有的人快一点，不要急。

但现实是，我的高中三年成绩涨了体重涨了，很多该涨不该涨的都涨了，唯独这个胸，它如此顽强坚固，说不涨就真的一点儿都没有涨，还是一马平川。

与其说我接受了这样的现实，不如说我是被迫接受的。

后来上大学，我每次都买那种有很厚很厚胸垫的那种内衣。

只有这样，才会显得大一点，我知道这有点虚假，可现实中我没有，假装一下也没有什么错的吧？

每每看到那些有胸或者胸部很漂亮的女生，我就又羡慕又嫉妒。

甚至有时候会觉得，上天真不公平啊。

我都已经那么普通了，再连胸都平成这样的话，那我就连普通都算不上。

存了一些钱，也在网上查过一些丰x的资料，但看到那些或成功或失败或成功之后还会被人嫌弃的案例之后，也就望而却步了。

毕竟比起可能要承受手术失败的这种代价，我还是更能接受平胸但平安。

可我知道，没有几个男人是真心喜欢平胸的女人，多数不过是嘴上说说而已。

因为我听过一群男人聊天，其中一个男的说他女朋友的胸很小很平，比他的还平的那种，第一次那个的时候就让他很下头了，后面他就不想跟她谈了，于是随便找了个理由把她甩了。

就因为这个女生平胸，他就可以在一瞬间不爱她了不要她了，呵呵。

所以啊，我也已经做好了不谈恋爱或者不被人爱的心理准备，我不想满怀希望最终得到的只有失望和伤害。

可就在我准备放弃对爱情幻想的时候，他出现了。

他像一道光一样照亮我的人生，好像因为他，我人生的色彩也开始慢慢变得五彩斑斓起来。

在后面的相处里我跟他说，我不想那么快发生关系。

一来确实是我的自卑心在作祟，我怕他看到最真实的我之后掉头就走；二来我也确实不想那么快发生性关系，我本身就是那种慢性子的人。

当时他只是温柔地对我说，他都听我的，他尊重我。

当时我就想，他怎么可以对我这么好这么温柔？他这样的人稀有到好像不是人间的这种人物，让我沉溺其中也让我无法自拔。

跟他相处了一些时日之后，我也开始变得自信了一些。

我想，这就是来自爱情的独特力量吧。

因为他给了我足够有安全感的爱，所以当他再次提出要跟我发生关系时，这次我没有拒绝。

我想，他应该是爱我这个人的吧，胸大胸小对他来说没那么重要。

至少，他给我的感觉是这样的。

那天我们真的赤诚相对的时候，他先愣了一下，然后我们进入了正题。

但是很快就结束了，整个过程才没几分钟，我也隐约感觉到了一些什么。

果然，发生关系之后的那几天，他对我的态度就有点不冷不热，跟他平时热情似火的样子完全不一样。

一开始问他的时候，他只是说没什么。

后面在我的追问下他主动开口跟我说：

“我之前一直想体验一下Ru交，可你的胸真的太小了。

是真的没有想到你的胸那么小的，我以前谈的女朋友没有一个像你这样，这点确实让我有点接受不了，我的心情也因此受到一些影响，有点烦。

要不，你去丰x吧，钱我可以帮你出一部分。”

看着眼前的他，我突然觉得无比陌生。

他之前对我多好多温柔啊，我都已经完全沉浸其中了。

甚至在好多个小小的瞬间里，我想过要嫁给他。

看来，男人都是一样的，哪里有男人真的不在意女人的胸的啊，即使之前说着自己有多爱多在意，可真的看到对方最真实的样子的时候，还是会退却甚至直接走人的。

于是我开始思考一个问题：也许去丰x也没那么危险的，我应该去尝试下，胸大了我也自信了，他也会更爱我的。

而且我是真的爱他，也不想错过了他。

“好，那我先查查资料，总结总结，差不多我就定下来，行吗？”我跟他说。

他好像很开心很满意的样子，点点头。

可是我心里却有一种一时形容不上来的那种又纠结又矛盾的心情。

不过，他好像并没有看穿我。

此时的他跟之前温柔细腻的他就好像不是同一个人，只是躯壳一样而已，有时候我都有点看不清他，感觉他离我越来越远。

……

有一天我们一块吃着饭，我查资料也查的差不多了。

我就故意问他：“亲爱的，如果我决定不去做丰x了，胸一辈子那么小你会介意吗？你还愿意跟我结婚吗？”

他迟疑了几秒钟之后，才抬头看着我，然后假装不紧不慢地说：“当然了。”

我从他那时不时闪躲着的眼神里看得出来，他的这个回答显得有多么的可笑。我便顺着他的话往下说：

“你都这样说了，我也就放心了，那我就真的不去的咯，毕竟看了一圈下来风险还是不小的，我也有点害怕。”

听到我真的这么说的时候，他的神情很快就出卖了他，一副不悦的样子赤裸裸地、毫无掩饰地跃然其脸上，跟他那句“当然了”形成了极为讽刺且鲜明的对比。

他就开始换个思路劝我：“不过，你都做了那么多准备和花了那么多心思了，总不能说不去就不去的吧，这也不太合适的。你去丰x，其实对你好，对我们的感情也好，这何乐而不为呢？去吧，到时候我陪着你。”

呵呵，说得可真轻巧，不是你去承担风险你当然可以如此无所谓和如此气定神闲了，真要换你为我挨刀子，我想你一定跑得比谁都快。

原来想要看清一个人最真实的嘴脸，有时往往只需要给彼此多一点时间，你就能够从中彻底清醒过来。

“我决定不去做这个丰x手术了。”

我说。

“你就不为我们的这段感情考虑吗？”

他问。

我有点不解，不丰x就意味着我不为这段感情考虑？那么你要求我一定要去丰胸是不是也同样不为这段感情考虑？

“你要这样想也可以，如果我不打算丰x的话，你决定怎么做？是不是要跟我分手呢？”

我反问到。他没有再说话。我知道答案，他默认了。

那就我来做这个“坏人”好了，我来主动开口提分手。

在我说出“分手”的那一瞬间，我竟然有种释怀的感觉。

他也没有挽留我。这段我曾引以为傲的爱情，在那瞬间就彻底熄灭了。

只是觉得之前的我有点愚蠢了，因为以前从来没有别的男人对我那么好，除了我爸，我就觉得自己抓住了一根救命稻草了，甚至还把他视为是我的光源。

殊不知，如果把别人当做光源，看不见自己身上的光，那么就很容易再次走进黑暗里。

只有自己找到了自己身上的那束光，然后照亮自己，才能真正的不再畏惧黑暗。

虽然这些我悟到的有点迟，但也总算是明白了，不至于继续深陷。

跟他分手了之后，我慢慢看到了一个全新的自己。

我开始接纳自己的平胸；我开始接纳我自己的普通和某些地方的平庸；我开始学习穿搭，然后发现原来平胸穿衣服可以那么好看的啊，这点我一直都忽略了。

原来这样的我，也可以那么独特、那么美啊！

当我接纳了自己并且能欣赏的时候，好像整个世界都变得不一样了，就连呼吸的空气都好像跟从前的不同。

也许心境变化，很多东西自然而然就会往好的方向走去。

就这样单身的生活，我过了有一年多，充实着，且享受着。我喜欢这种感觉。

可是在某一天傍晚时分，我的生命中又出现了一个人，我们都对彼此有好感。

聊了一段时间后，他找了个时间郑重地跟我表白了，表白的样子却略显笨拙。

因为我是喜欢他的，也就没有拒绝他。

跟他在一起把该做的事儿都做了，有一天闲聊的时候我依偎在他胸口，就开玩笑地问他：你觉不觉得我的胸很小又很平，你觉得我需要去做个丰x手术吗？

他当时用手轻轻敲了一下我的脑袋，给了我一个大大的白眼。

“今天你的脑袋是被驴踢了哦？x胸手术有什么风险你了解过吗？而且，老子就喜欢啊，你有啥必要去？

再说了，吸引我的不是你的胸好吗，是你这个人，是你的幽默你的可爱你的善良以及你本来的那个样子啊，懂不懂啊你！再再说了，认识你之后，我就知道你那里并不大，一看就看得出吧～但你很好看啊，穿搭也很有自己的feel，我承认我一开始就是被你外表所吸引的哈哈哈哈。”

他有点一本正经的样子说出有点搞笑的话，我一时都不知道该怎么接才好。

不过，在这一刻我感觉到了真正的爱和幸福。

我想，这大概就是区别吧，真正完全爱你的，怎么可能会挑着你某个点一直揪着不放呢。把这些写出来，也是希望和我有类似经历的女生，都能明白这一点吧，别再像我一样走弯路了。