【情感】婚姻三大关，90%的夫妻卡在第一关（组图）

幸福是每个人都渴望获得的，不限于童话里公主和王子的幸福爱情，更有生活中柴米油盐的幸福婚姻。

只是，我们嗑了太多美好爱情的糖，却少有人告诉我们如何应对现实婚姻中的苦，以及如何经营出复杂婚姻专属的甜。

今天这本书就是来给大家送处方的。本书作者林文采是著名萨提亚亲子婚恋专家，从事心理辅导30多年，提出过很多耳熟能详的心理学概念，如“心理营养”、生命的“五朵金花”等，帮助上万个家庭收获良好的亲子关系和亲密关系。

在本书中，她再次为我们带来了幸福婚姻必须掌握的实用秘籍。她说，获得幸福必须闯过三大关，发展出两种能力。

01

识别大不同、闯过三大关

作者认为，在通往美好婚姻的路上有三大关卡，导致夫妻间冲突不断，它们分别是男女大不同、天生气质不同、原生家庭不同。

• 我们先来看难度系数极高的第一关：男女大不同。

妻子说我和同事闹了不愉快，丈夫说换个工作。妻子说换了工作也有同样的问题，丈夫说那就别干了。妻子觉得丈夫不理解自己，丈夫觉得妻子无理取闹。

为什么两个人不同频？因为男人是头脑人，女人是感受人。有研究表明，在每一平方厘米的皮肤下面，女人的感受点要比男人多大概16个。多数男人的大脑比女人重100g，男人更喜欢分析、总结。这就导致了沟通方式的不同：女人用感受，男人用头脑。妻子说的是你快来安慰我，丈夫说的是问题要这么解决。

丈夫何时最容易奓毛？被妻子说工作不行也不顾家，你看看人家谁谁谁。妻子何时最容易伤心？丈夫不回家、不支持自己甚至出轨。

为什么男女的痛点不同？因为对婚姻的渴望不同。男人渴望被看见、被欣赏、被崇拜，妻子的行为让丈夫颜面扫地；女人渴望安全感、被重视、被疼爱，丈夫的做法是在扎妻子的心。自我价值的建立点不同。男人更多把成就和工作当作价值感的来源，说他事业无成无异于给他判了死刑。女人虽然也在意工作，但其人格则更多建立在她的家庭和她的关系上。

性关系不和谐也是婚姻一大杀手，这背后则是男女的第5个不同：性需求不同。男人对性的感觉是从眼睛开始的，无需准备，女人则是被感受带进对性的感觉中的，需要前戏，有了感受之后，才更愿意进入性的关系里。

• 接下来，我们看第二关，也是我认为非常有趣的—点——天生气质不同。

作者把伴侣的气质分为5种：乐天型、忧郁型、激进型、冷静型、奉献型。每个类型各有所长，也各有所短，所以才会相爱相杀。不妨对照看看你是哪一种。

乐天型伴侣很温暖，乐于助人，有时也容易被需要帮助的人所引；不在乎失败，活得很快乐，却也容易犯同样的错误；活力四射，却不愿承担压力。

忧郁型伴侣很会反省，但也会用同样的眼光看待伴侣；心思缜密，能记得伴侣的好，很贴心，也能记得伴侣的伤害，很受伤；界限感强，亲密不足。

激进型伴侣精力充沛，可以把事情做得很好，也容易对不如自己的人充满指责。目标感很强，也因此让伴侣感到疲惫；被激怒后，报复心比较强。

冷静型伴侣包容性强，相处压力不大，因为他们慢、志向不大，遇事比较冷静。但也因为冷静，他们不爱表达，沟通不足是件麻烦事。

奉献型伴侣热衷于倾尽所有去付出，会让人感觉备受照顾。只是，他们看似无怨无悔，实则非常渴望被看见，否则就会怨念十足，伤人伤己。

• 最后，我们来看第三关，也是越来越被重视的一点——原生家庭不同。

关于这一点，相信很多人都深有体会，就像作者说的，婚姻不是一个男人和一个女人的相遇，而是一个家庭通过一个男人和另外一个家庭通过一个女人相遇。

这里面就涉及生活习惯、价值观差异以及双方在各自家庭中未得到的满足。关于前面两点，相信大家在《婚姻与家庭》杂志的常年熏陶下，已经具备了非常丰富的理论基础，这里重点分享第三点。

作者提出过一个原创心理概念：心理营养，物质营养保证身体的成长，心理营养保证人格的健全。如果在原生家庭中没有得到满足，就很容易在婚姻中索取。

丈夫小时候想要获得父母的爱，就必须听话、成绩好，结婚后就开始制造各种麻烦，以此来确认自己是不是被妻子无条件接纳。妻子从小寄人篱下，很没有安全感，结婚后会对丈夫严防死守，查手机查岗，搞得丈夫不堪其烦。

02

幸福两大能力，你缺了哪一种？

你可能会有些泄气：这本书不是讲如何幸福的吗，怎么讲了这么多关卡和难题啊？别急，其实，当我们意识到问题所在时，就已经在解决问题了。

知道男女大不同后，妻子可能会有所变化，比如不再曲线救国，而是直接把需求告诉丈夫：复杂的同事关系让我太烦了，我需要你和我一起吐槽，我需要你的安慰。丈夫也会有所变化，比如还是面对妻子的抱怨、吐槽，他就能够明白她不是在寻求解决方法，而是希望有人共情，自己只需要听着、附和着就够了。

知道天生气质不同后，我们会对自己有所觉察。了解到自己是冷静型的，妻子可以学着尽可能多地表达自己，告诉丈夫自己在做什么、在想什么。我们也会对另一半多一些宽容，知道该如何与他相处。比如丈夫是乐天型的，妻子要理解他在压力面前的逃避，同时多给他机会帮助自己，多赞美他。

了解原生家庭的差异后，妻子就会理解不停闯祸的丈夫，告诉他：你不用再折腾自己，我一直都很在乎你。丈夫也会明白妻子内心的不安，可以主动报备自己的行程，减少她的担忧，也可以在生活细节中关心她，让她安心。

看到这儿，你是不是也已经找到解决自身问题的方法了呢？而这就是作者所提到的获得幸福的两种能力之一——处理冲突的能力。只有当我们知道问题出在哪儿，才能够从根本上对症下药，防止只治标不治本。

最后，我们来说说另一种能力——培养友情的能力。你有没有发现，自己和好友吵架的次数远比和伴侣的少。为什么？因为我们对好友更包容。所以，不妨试着和伴侣成为好朋友。

怎么做呢？作者总结了3种方法。

第一种方法是投其所好，用好爱的5种语言。相信很多人都知道爱的5种语言：时间、赞美、服务、礼物和身体接触。夫妻双方可以把这5个方面列成表格，按对自己的重要性进行排序，填完后互换。如此，两个人就能明白什么对对方最重要。一开始可以从最重要的做起，有余力也可以多做一些。

第二种方法是闭上嘴巴，支起耳朵，学会听。感受是人与人最亲密的连接，怎么连接呢？秘诀就是听。不要反驳，也不要评价，就那么专注地听，感受对方的悲伤、喜悦、焦虑、快乐。无需多说什么或做什么，对方就已经感受到了你的爱。关于聆听的更多理论和方法，欢迎关注《婚姻与家庭》下半月刊“传承家风学会聆听”专栏。

第三种方法是学会沟通，学习冰山理论和一致性沟通。这是萨提亚理论中非常经典的两个概念，我们在之前推荐的书中专门讲过，感兴趣的话，可以翻阅。如果还想了解更多，可以关注《婚姻与家庭》上半月刊“有话好好讲”专栏。