【爆文】父母来澳洲帮忙带娃后，我们全家开启了“终极内耗”…（组图）

让老人帮忙带娃，这对大多数年轻父母，尤其是身在职场中的父母来说，是一件既幸福，又闹心的事。

它的幸福之处就在于，确实能减轻自己不少带娃压力，还能专心赚钱养家。

闹心的是，毕竟两代人之间有着不同的观念、价值观和生活方式，对同一件事的理解可能也大不相同，而一旦产生矛盾，家里的每一位成员就会不自觉开始“内耗”，过的十分心累...

今天，妈妈帮就给大家分享一位在澳洲生活了12年的妈妈和父母同住带娃的真实经历：

短短几个月内，

她从满心欢喜将父母接来澳洲，

到第一次和父母发生冲突，

最终演变成一场“精神内耗”...

仿佛一切都没变，但一切又都变了。

之前，我时不时会刷到一些和家中老人同住、老人带娃的吐槽帖，没承想，我碰上了一个终极内耗的版本。

我的父母是典型的严父严母，并且，他们对自己的要求很高，所以能在没有捷径、不走后门的情况下，从农村娃娃一直奋斗到省城，还在各自的行业和领域都有所成就，备受尊重。

我的情况是从上了高中开始，就住校了，自那以后，我就再也没和父母长期生活在一起。

后来无论是出省还是出国，我原本在家里的房间，除了有一个书柜保留着我每个年级的课本，已经基本没有我的生活痕迹了...

（示意图）

从我到澳洲求学，到安家落户的12年里，我的父母只来找过我一次。

哪怕是毕业典礼，甚至是我的婚礼，

他们都没来参加...

结婚时因为是疫情，双方父母都没能到场。

我很羡慕有一位小伙伴结婚时，父母转机了三趟也一定要来见证孩子的幸福。

不过，此前我爸爸就很明确地表示，他不喜欢大操大办。所以我和我老公只举行了一个小型婚礼仪式，和很要好的几位朋友一起吃了顿饭。

（示意图）

直到我怀孕，我几乎没有犹豫和过多顾虑，就想着一定要让退休的父母过来。

我的母亲在退休之前是一名医生，还是一家省级医院的儿科主任，她经验丰富，如果能来，肯定是我最大的定心丸。

现实也如同我所料，宝宝现在已经四个月了，身体健康，也很爱笑，爸妈绝对功不可没。

一切本来都十分美好，

可是没想到，

我们的第一次争吵来的如此之快...

在父母来之前，我已经多次给自己做心理建设，看了许多相关资料，知道这么多年没见，彼此之间生活理念、习惯等等肯定有不同的地方，需要磨合，所以能想到的地方，我都会提前安排好。

例如：给父母购买了全新的床品，担心他们睡觉颈椎不舒服，我特意去买了小贵的枕头（我和老公一直睡的是Kmart的普通枕头）；

即便是在孕晚期，我也尽量按照他们的要求布置房间，还加买了一张小床（父亲说，他和母亲在国内就一直是分两张床睡，这样翻身不会影响对方睡觉）；

怕他们坐不惯澳洲的软沙发，我还买了高靠背的椅子；

给我妈准备了新的洗护产品、毯子牙刷，甚至是擦脚布；

担心他们用不惯澳洲这边的炉灶，我特意换了整套新的抽油烟机、燃气灶；

（示意图）

他们来了之后，我还赶紧给安排了中文机顶盒，网速不够我就立马升级套餐；

手机卡、交通卡...

只要能想到的、他们可能会用到的，我都会以最快的速度办好。

我列出这些，并不是想计算自己到底付出了多少，毕竟父母为了帮我带娃来到了异国他乡，身为女儿，让他们住的舒服、开心，是我应该做的事。

我一直以为父母也很喜欢这样的生活。可直到和父母第一次爆发争吵，我才发现，在他们心中，我做的远远不够。

那些我甚至都不曾在意的细节，

父母都可能放在心里反复揣摩了很久...

（示意图）

我之前的习惯是每周都会计划好下一周的菜单，然后按需购买。

但是我爸就经常出门遛弯的时候，带回来一大袋食物 (我们生活在华人区，所以交流、支付都没问题)，导致要么东西买重了，要么冰箱放不下，而且，他一定要先吃自己买回来的。

由于我很早就独立生活了，生活中已经建立了自己的秩序，父亲的这种行为让我感到这种秩序被打乱了，因此心生不悦。

我也曾多次表达过，不需要他购买食物回来，如果真的想买，可以买一些他们自己喜欢吃的零食或者小吃，可他们就是不听。

（示意图）

另外，原本我和老公二人住的时候，周末会以休息为主，吃轻食，或者点外卖。

自从父母来了之后，由于我父亲有高血压和糖尿病，平时的饮食一定要健康，所以我和老公尽量每餐都做到有肉有菜，并且做凉菜的时候不放糖，去超市买面包都要认真查看成分表。

并且由于爸妈很抵触外卖，韩餐他们嫌甜，印度菜嫌不卫生，泰餐没有原因就是不喜欢，汉堡薯条也不喜欢（吃的时候说味道不错，结果第二天说脸发烫，说里面有糖）...

总之一句话，非要自己做。

（示意图）

说到这里，还有一件事不得不提，那就是他们不管是烧菜、烧水、蒸肉、煮汤，永远只用火力最大的那个灶眼。

我提醒过很多次，蒸和煮用另外两个灶眼也是可以的，火力够的，可他们偏不听，直到刚换了几个月的新灶烧出胶皮臭，找了师傅过来看。

师傅说，就是因为一直用一个灶眼过热导致的。

从这之后，他们才收敛。

直到有一天，父亲出门又买了一堆菜回来。

我看着他买的许多菜家里已经有了，积攒许久的怒火终于爆发，脸色非常难看。

我爸看我这样，立马开始吼我，“我们千里迢迢过来给你带娃，还给你打了几万块钱，是我们自己非要要来的吗？你既然这么不欢迎我们，我们还不如回去！我自己做饭，锅碗我们也自己洗还不行？不需要你跟着我们后面收来收去的！

买个菜还要看你脸色，

读这么多年书，真是白读了！”

（示意图）

我爸总是各种碗筷抹布随手放，我都是见到之后顺手一收，没想到这也成了错。

我很想呛回去，例如说“那你现在回国啊”，可我觉得这种话说出来我爸肯定会扇我，所以我心里默默认定，只要他们的签证到期，需要回国，我就再也不招他们过来了。

可更令我难受的是，

我妈也加入了这场“战斗”。

我妈说，“你这个样子，你的公婆肯定受不了你。家里人多，还有小孩，乱点就乱点了，总是收来收去的，你是在嫌弃我们吧？”

说着还提起了几个月前发生的事情，“你怀孕的时候，还让我们打车去医院，这让我很心寒，这不就是欺负我和你爸不会英文吗？！”

（示意图）

听到我妈的控诉，

我整个人直接懵了...

首先我甚至都没有印象我说过这句话，其次，如果我真的说了，那一定是认为我妈是儿科方面的专家，想着让她过来看看娃，就算是来医院，也肯定是我老公负责接送，因为他每天从家里到医院来回都得跑两趟，捎上爸妈也是顺带的事。

我妈还提到了前两天发生的一件事。

当时我约了GP给我爸开降糖药，并且和他们解释说，澳洲这边是医生给处方，然后自己去药店拿药，并且我给他们买了全面的保，诊费只自付了一小部分 (刷我们的卡)，我就提了一句：Chemist Warehouse可以刷国内的银联卡。

就是这句话，让我的父母误以为我不想给他们出药钱。

（示意图）

吵到这里，我开始爆哭，边哭解释说，“如果几十刀的药钱我不愿意出，为什么还要付一个月几百刀的保费呢？而且在你们来之前，我花了不下几千刀给他们准备好各种吃穿用度，隔三差五就问需不需要添置什么...”

这时，只听到我爸说，“这难道不是你应该做的吗？”

听到这句话，我一下子又清醒了。

要知道，我的父母退休之前，是单位里说一不二的领导，凡事都有人给安排，并且没有下属敢顶撞他们。

我妈出差的时候，更是被人直接送到登机口，根本就不可能打车。

我爸在国内生病也是我妈直接找的科室主人专家，怎么可能像在澳洲一样，看个全科医生都得排队。

和爸妈爆发了这么一场冲突我才明白，

原来，父母一直觉得我在为难他们。

（示意图）

我原以为在自己的父母面前可以轻松做自己，以为都是高级知识分子，父母一定懂得边界感，也理解西方文化...

显然，我想的太简单了。

我妈一开始不让我们用安全座椅接宝宝出院，说她抱着就行，这话让我直接惊掉下巴，最后只能跟她说，不用安全椅是犯法的，她才作罢。

而我爸对于我买回来的任何用品，都要习惯性地先否定一下。

我全心全意地希望能和他们好好享受在一起的时光，可万万没想到，就连我不曾注意的一件小事，都可能已经被他们议论过很多次。

我完全想不到哪句话会让他们寒了心，

哪个行为又是嫌弃他们...

（示意图）

想到这里，我决定和自己和解。我在心底里和自己说，那就这样吧，别再内耗下去了，在父母的签证到期之前，顺着他们的意思来：

把他们当领导那般捧着，不要让他们在澳洲有任何失落感；

在他们嫌弃澳洲医疗、购物、出行时，我要闭嘴，无需解释（之前我妈到医院之后，她总是拿澳洲的医院和国内做对比，总觉得这里的护士动作慢、技术差，还说她科室里的护士要是这样，她早教训了）；

只要让他们吃饱穿暖就行，不需要挖空心思，想着求更多基础需求之外的东西，因为会被当作理所应当，或者是多此一举，而且不知道什么时候又刺激到他们敏感的神经...

我也想通过此次经历提醒我自己，我能做的，就是原谅上一代，治愈下一代。

我的孩子一定会拥有我不曾得到过的精神食粮。

在电视剧《小别离》中曾引用了英国心理学女博士西尔维娅·克莱尔的一句话：

“这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。

父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。”

不得不说，有时候选择不和父母一起生活并不是不孝，而是无法和睦相处，与其彼此消耗，不如保持一些距离，只留下一些美好的记忆。