【情感】新婚3个月，丈夫3次提出离婚，一次比一次离谱！知道真相后妻子做了决定（组图）

01

他3次提出离婚的奇葩理由

我面前的这对夫妻年近40，气质脱俗，显得非常年轻，只是一脸愁云。

妻子萧耘说：“我们刚结婚3个月，可他已经跟我提了好几次离婚，而且理由很荒唐……”

我扭头去看她身旁的姜楠，这个相貌堂堂的男人一把握住萧耘的手，说：“正因为我太在乎你，所以才容不得咱们的婚姻里有太多的缺陷。”

萧耘愤怒地甩开他，对我说，“老师，他第一次跟我提离婚是因为我长荨麻疹！这算是多大的缺陷？换作您，能理解吗？”

我看向姜楠，他缓缓开口：“荨麻疹不是大病，但长起来就是一大片，挺瘆人。我愿意照顾她，但在长荨麻疹的时候，我和她亲热时身体怎么也没反应。我问了医生，这种病容易复发，如果长期下去，我怕我们的婚姻就有裂痕了，也许会解体。与其这样，不如现在离婚。”

萧耘冷笑道：“你就是不爱我，别找借口了。还记得你第二次提离婚吗？就因为我去婆婆的寿宴迟到了，你至于要离婚吗？”

姜楠跟我解释：“我俩是旅行结婚，很多亲戚都没见过她，想趁着我妈过生日来看看，结果她迟到了两个小时……”

萧耘愤怒地站了起来：“我当时在做一个紧急手术，人命关天，你让我怎么办？”

姜楠叹了口气，“但那天我妈真的生气了。我当时很乱，满脑子都是将来婆媳关系处不好，和谐的生活不复存在，不如离婚算了。”

萧耘愤愤地讲起了第三件事，就在一周前，她得到了一个跳槽的机会，面对选择举棋不定，本来期待丈夫能给点儿安慰，结果他却提出离婚。

姜楠也给出了解释：萧耘有时候缺乏果断，看着她不断纠结，他怕她得抑郁症，感觉自己面对这样的妻子无法做一个周到的丈夫，不如离婚好了。

02

完美是一座不断攀登却无法登顶的山

姜楠是个追求完美、害怕不稳定因素、容易扩大焦虑的人。这3件事都有一个共同点：当姜楠担心自己不能搞定眼前的困难，不能完成自己“完美丈夫”的设定时，索性选择放弃。

我把我想到的说给他们听，姜楠点头，“我的确有这样的想法。比如，我们正在亲热，我突然看到她身上的红疹，立刻就不在状态了，并开始焦虑，我以后万一不行了可怎么办？我并不是嫌弃萧耘，我是害怕自己犯错。”姜楠脸上出现了矛盾与挣扎，“如果婚姻的问题是我追求完美导致的，难道我这么多年对自己有更高的要求是一种错误吗？”

我告诉他：“如果某些心态对我们的生活产生很多困扰，我们就需要改变。你能告诉我，什么是完美吗？”

“完美就是什么都尽力做到最好，财富、学识、人品、形象……”

“你确定能达到完美的状态吗？”

“我一直在努力，但是很难，就像一座不断攀登却达不到巅峰的山。”

“是的，追求完美是一种状态，或一个过程，但不是一个结果。更不能为了它舍弃最幸福快乐的当下。”

“老师，我总想要完美，这是为什么呢？”

“有时候，我们会通过对完美的执着追求，来掩盖自己某些失败的体验。觉得只有在完美状态中，自己才会被别人和自己接受。”

姜楠若有所思地点点头，说：“我爸妈都是大学老师，工作非常忙，没时间管我，我天天捣蛋调皮，想吸引他们的注意，却只会换来一顿责骂。偶然一次，我考试考得不错，老师在家长会上表扬了我。那天，我爸妈对我格外温和。后来，我似乎找到了博得他们关爱的方式，就是不断做得更好……”

从此，姜楠把完美作为自己的奋斗目标，但是，他外表自信，内心却很怕面对失败。提离婚，也是他在避免面对自己“无能为力”的局面。

咨询到这里，有了很关键的突破。姜楠看看萧耘，她对他露出理解和支持的笑容，他下定决心般点点头。

咨询完毕，我给姜楠留了作业。

1.当完美的念头蹦出来的时候，立刻记录当时的情境和心理活动，以此来观察这个念头是怎样影响到自己生活的。

2.做得不太完美的时候，倾听一下内心的声音，问自己有什么深层的顾虑。

3.为重要事件设定一个目标，再细分过程。允许自己有失败的结果，但拥有完美的过程。

这3点，可以帮助完美主义者深刻观察自己的思维运作模式，触摸到完美主义背后更为深层的心理需求，并尝试把过程作为关注的焦点，缓解对结果的执着和焦虑。

03

真爱是用原始的食材烹饪出独特的味道

之后的一个多月里，我和姜楠在咨询室里进行了多次对话。

我们讨论了他在达不到自己要求时的自责、愤怒，触摸到了他内心深处那个唯恐缺爱的孩子。他开始习惯问自己：“不完美的是结果，还是过程？”也试着转变思想，觉得能被人接纳是幸福的，轻松做自己也是幸福的。

然而，在第六次咨询之后，我突然接到姜楠的电话，他焦急地说：“老师，自从和你咨询后，我的心情好多了，也找到了方向，但现在萧耘提出了离婚。”

姜楠告诉我，自己的慢慢改变，萧耘一开始很开心，两人终于像一对正常的夫妻了。但最近，萧耘莫名其妙地对这段感情产生了怀疑，想方设法考验姜楠，但凡他有一点儿没做好，萧耘就伤心难过，认为他不爱她。

我请他和妻子一起来找我。

这对高学历、外貌出众的夫妻，又一次坐在了咨询室里。萧耘看起来很憔悴：“作为一个医学女博士，我承认我很挑剔，接触了很多异性，终于在38岁的时候认识了姜楠，他跟我学历相当、兴趣相投，我觉得自己遇到了真爱。后来他跟我闹离婚的时候，我委屈又气愤。自从咨询后，他努力调整，我看他反复纠结，甚至熬夜做笔记，觉得这样的婚姻太拧巴了，也许我们之间不合适，并不是真爱。”

“听萧耘这么说，你有什么感觉？”我问姜楠。

“我不累，相反，内心的累在得到释放。我也不认为好的婚姻就是一马平川，毫无问题的婚姻是不存在的。”

“你不觉得姜楠有变化了吗？”我转向萧耘。

“是的。”萧耘说。

“每个人都有自己的思维定式，有时候会形成盲区。真爱于你，如同完美主义之于姜楠。”

萧耘有些不解，我接着问：“你觉得怎么样的婚姻才叫合适，怎么样的爱情才叫真爱呢？”

“轻松的，非常契合的。”

“这样的理想型，也给我来一打。”我笑着打趣，“夫妻俩是两个不同的个体，要想非常契合，很难。”

“是的，所以我寻觅了这么多年，才找到他。”她咬咬嘴唇。

在萧耘的婚恋观里没有夫妻共同成长的概念，一味盲目寻找她心里所谓的契合度很高的“真爱”。

我对她说：“上天为你准备好的那个真爱，和姜楠完美的目标一样虚无缥缈。你在寻觅的过程中快乐与否，你自己最清楚。你可以继续选择等待和寻觅，就像去一家家餐馆找合胃口的饭菜，却总是饿着肚子回来。

还有一个选择，就是你自己去买食材，根据火候和调料的变化，尝试烹饪自己喜欢的大餐。当然，一开始你可能会经历不少努力和失败，但也许会创造出更多属于你的独特与惊喜。”

我的比喻打动了萧耘，她连声说：“对对，您的比喻超出了我的想象，但我很喜欢。”

姜楠在旁边揽着她的肩，“所以，你也可以选择与我这个不够完美的伴侣，一起在婚姻里成长，发现更多风景。”

窗外的风很温柔，吹起白色窗帘，就像眼前这对夫妻内心泛起的涟漪。他们的咨询还将继续，探索自我也才开始。这艘驶向内心深处的船正在扬帆起航。

当内心愿意诚实面对自己的时候，所有发生的事，都会促成自我成长，这就是造物主恩赐给我们的礼物。