【情感】婚姻中如何“选对人”：“心动”只是幻想，爱情经历3次升级才能修成正果（图）

对于爱情，人们充满许多期待，其中最令人迷恋的莫过于：爱情就是遇见对的人。想想看人生如大海一般宽广多变，与那个对的人一见钟情，从此相爱相守，多么幸福啊。

于是，很多人开始拼命寻找那个对的人。然而，结果却往往不尽如人意。有的长相不对，有的性格不对，还有的……找到对的人比登天还难，真令人沮丧啊。

理想的美好被现实的残酷击得粉碎，这也让我们不得不重新思考：对的人是真实存在的吗？错的人到底错在了哪儿？爱情幸福与否和那个人的对错有关系吗？

今天，我就和大家一起来探索。

01

让你心动的人就是对的人？不过是幻想而已

说起对的人，很多人会用“心动”来形容。看到那个人，呼吸急促，心跳加速：就是他了。

这是怎样一个人呢？大概率和我们先前预设的并不一致。

不信你可以问问还没恋爱的人：“你想找个什么样的人？”

他可能描述得很详细：身高一米七，肤白貌美，情绪价值满满……他也可能会回答得比较概括：长得顺眼就行，性格温和就成……

可真有那么个人出现了，他可能会摇头叹息：“唉，不对。”

过一阵子，他谈恋爱了，你会发现，那个人和他之前说的完全不一样。

是不是感觉爱情就是遇见对的人这个说法有点儿不靠谱？实际上，确实不靠谱，因为这是我们对爱情的一种幻想。

你可以观察下刚谈恋爱的人，他们吵架的点奇奇怪怪。“你跟我说话的时候，眼睛为什么不看着我？”“你为什么穿这身衣服来跟我约会？”“我问你这句话的时候，你为什么那么回答？”

这种感觉不像情侣间的争吵，更像导演和演员间的对话。拿到剧本后，对于人物该如何呈现，导演有自己的设想，演员有自己的想法。演员一开演，导演就觉得和自己想的不一样。

对应到爱情中，每个人都是导演。我们会根据自己的原生家庭、成长经历、所读的文学作品、所看的影视作品等，勾勒出一个属于自己的爱情故事剧本。可能是成瘾型的爱情，一想到会失去伴侣就觉得很焦虑；也可能是支配型的爱情，希望在感情中占有绝对的主动权……

根据这个剧本，我们开始在茫茫人海中寻找合适的男演员或女演员，由他们来帮助我们演绎出心动的感觉。

但别忘了，我们既是自己的导演，同时也是别人的演员。如果男女双方刚好有同样或者差不多的剧本，演起来就会很顺手。比如有些夫妻从恋爱到结婚一直在吵架，日子过得还挺好。因为他们心中都有一个战斗的爱情故事剧本，觉得夫妻之间就应该有话直说，这样彼此更了解，也能更相爱。

但很不幸，人海茫茫，这种概率实在太低了。现实是，两个人手持不同的剧本是常态，开演前也不会主动讲解自己的剧本，因为对的人肯定知道，不知道的肯定不是对的人。结果就是，我们总也找不到对的人。

更让人担忧的是，很多人并不知道自己的爱情故事是怎样的，也不知道对的人是什么样的，直到遇到后才知道对不对。小亮一年相亲上百次，一个成功的也没有。媒人问为什么，他说没感觉。媒人又问：“那你对什么样的有感觉，我给你去找。”他一脸茫然：“我也不知道。”

所以，爱情就是遇见对的人是一种幻想。如果非要和爱情挂上钩，我愿意把它叫作爱情的第一个阶段：心动。在这个阶段，爱情就是导演寻找演员的过程。

我们爱的不是一个人，而是自己心中的爱情剧本；我们要找的也不是自己所爱的人，而是能够把我们心中的爱情剧本演出来的男主角或女主角。只有认识到这个真相，我们才有可能遇见真正的爱情。

02

恋爱后的你为何如此心痛？原来一开始就错了

谈及错的人，很多人会用“心痛”来形容，而且会毫不犹豫地把错的人当作罪魁祸首：“都是因为他，我才会这么痛苦。”有位来访者跟我说的第一句话：“贺老师，我这一生过得很不幸，而不幸的根源就是遇到错的人。”

来访者名叫邢芸（化名），三段感情都以身心受伤而告终。她的第一任老公事业有成，应酬也多。邢芸心疼他，劝他不要喝这么多。他觉得邢芸不理解自己，言语不合间动手打了她。一开始，邢芸选择了忍耐。随着暴力的升级，她不堪忍受地离了婚。

邢芸觉得当年太年轻了，找错了人，才遭了这么大的罪。第二次结婚时，她选了一个与前夫完全相反的人：性格柔弱、事业不如自己。然而，不到半年，他也开始打她。这让邢芸异常愤怒，果断离婚：“他什么都不如我，居然也敢打我！”

经历两次失败的婚姻后，邢芸不敢轻易再婚。后来，她认识了一个网友，陷入热恋。对方求婚时，邢芸拒绝了，坚持只同居不结婚。然而，一段时间后，这个男的也开始打她。“贺老师，您说我的命怎么这么苦，为什么总遇到错的人？”

只听这段故事，相信很多人和邢芸一样，觉得她的不幸是因为遇人不淑。这些人确实有问题，但把锅全甩在他们头上也有失公允。而且，归因于他们，邢芸的痛苦并不会减少分毫，遇见幸福的可能性反而更加渺茫。

我们继续听另一段故事。随着咨询深入，我发现邢芸成长在一个暴力家庭，从小就特别憎恶打女人的男人。但她会不自觉地被这类男人所吸引，因为她的潜意识渴望通过再现类似的经历，拯救和父亲一样的人，改写母亲和自己的命运。然而，邢芸并不清楚自己的内心，只能被命运拽着沦陷。

即便意识到了这一点，如果邢芸没有把注意力放在自己身上，而是指望另一半为自己疗伤，结局依旧不会很美好。对方会很奇怪：我是来跟你谈恋爱的，怎么变成给你治病了？对方不是医生，非但治不了你的病，还可能把自己给搭上。

类似的情况还有很多。有人在找“父亲”，希望弥补缺失的父爱；有人在找“母亲”，渴望无条件被爱；还有人在找“坏小孩”，满足自己冲出管束的期待……你会发现，错的不是我们找的人，而是找人的我们。我们想找的不是爱人，而是医生，注定一错到底。所以，改写命运的关键是邢芸，而非那些男人。

你的心对了，世界就对了。当你看清了自己，理清了自己的需求，摆正了自己的位置，自然就能避开错的人了。

如何看清自己呢？这个问题难以用三言两语来解释，想要做到也非一日之功。但我可以提供三个方向。

第一个方向是看清自己的深层需求。择偶时，很多人喜欢列一堆外在条件，财富、长相、身材等。满足这些条件并不难，真正难的是对方能否尊重你、认可你等。如果看不清这一点，很难获得真正的满足和幸福。

第二个方向是看清自己的原生家庭。不要全盘否定，试图与过往彻底划清界限，那样反而更容易重蹈覆辙；不要无脑躺平，不做任何努力和抗争，代际传递很要命；更不要掩耳盗铃，有病不治只会遇见更多错的人。

第三个方向是看清自己的互动模式。和你在一起时，他总是问题多多，但和别人在一起后，他却像变了个人。其实，变的不是他，而是互动模式。关键变量就是你。你看清楚自己是个什么样的人，有着怎样的互动模式，在什么情况下会有怎样的反应，才能够寻找到与自己的互动模式相匹配的人。

具体怎么做因人而异，可以自己学习和领悟，也可以寻求专业的帮助。看清自己，才能疗愈自己；你对了，找的人自然也错不了。

当然，并不是每个人都能成长得足够好再去恋爱，心痛是在所难免的，我把它叫作爱情的第二个阶段。在这个阶段，我们会经历痛苦，不断反思和成长，准备迎接成熟的自己和爱情。

03

相爱时快乐，相杀时心疼？这才是成熟的爱

拨开了有关“对的人”的迷思，找到了避开“错的人”的秘诀，接下来，就要努力构建专属于两个人的生活方式了。在这个阶段，我们爱的不是自己心中的爱情剧本，也不是自己想找的医生伴侣，而是和这个人共同构建的一种生活方式。

在我看来，这才是成熟的爱情。单纯让人心动或心痛的爱不靠谱，且无法长久。毕竟你今天可以爱这个人，明天就可能爱那个人。但是，你过惯了一种生活，就不想换了。有些梗只有你和他懂，别人并不觉得好笑；有些事只有你和他会做，别人会觉得莫名其妙；你一擡眸他就懂，而他一举手你就明白……

台湾有一位老师分享过一个关于离婚的观点，我很受触动。他说离婚后，大家分完家各住各的，日子过得也不错。有一天晚上，他下班回家，一进屋就喊了声“我回来了”，却发现没人回应。等他把大衣脱下来伸手去挂，却发现衣帽架已经不在了。这就是离婚的痛苦。

不是失去了一个爱我的人，也不是失去了一份爱，而是失去了一种生活。人和爱可以替代，但这种生活没法替换。他在的时候，你每天回来碰到的就是这样的生活；他不在了，这样的生活就没有了。

这也是为什么我会觉得丧偶特别伤人。有这样一个家庭，每次吃饭前，妈妈都会调整一下餐桌上的碗碟，把家人各自喜欢的菜放在合适的位置。正式开饭后，妈妈和爸爸会时不时为彼此夹菜。后来，妈妈离世，一家人便很少坐在一起吃饭了。因为每每回到那个场景，他们都会忍不住泪流满面。

其实，每对伴侣、每个家庭经营的都是一种生活方式。可惜，如今很多夫妻缺少构建共同生活方式的意识。白天，各上各的班，各约各的朋友；好不容易晚上一起吃饭，结果各看各的手机，各刷各的短视频；晚上睡觉，老婆搂着孩子睡，老公睡沙发。没有共有的时间和空间，又何谈构建共同的生活方式呢？

所以，想更好地拥抱爱情和婚姻，我们就要有意识地创造共同的时间、空间和目标。

我见过有情侣一起制订年度计划，包括读几本书、到几个城市旅游、看多少部电影等；也见过有夫妻约定了许多家庭节日，包括夫妻共度日、周末家庭日等；还见过有宝爸宝妈一起协商育儿分工，包括在孩子不同年龄段的分工、有关孩子学习与生活的分工、孩子犯错时的分工等。

共建的东西越多，我们就越不想也越不容易去伤害它。这不是他给你的，也不是你给他的，而是你们共同建起来的。你伤害它就是伤害自己，你抛弃它就是抛弃自己。这也会让我们生出对另一半的心疼，我把它称为爱情的第三个阶段。

看到这儿，我想各位已经发现了，恋爱不是件容易的事。只有经历心动、心痛和心疼这三次升级，才能最终修成正果。

这个过程可能需要经过三个人或者更多人，也可能在同一个人身上就可以完成；极少数人很幸运，一步就能到位，但绝大部分人都要一一经历。

祝愿各位都能打怪成功，收获成熟又美好的爱情。