请问你有胸毛吗?
①
半夜睡不着,起来到客厅,看见一只蟑螂。
就对着它聊了起来,把我对上司的不满,生活的看法和压力,和各种因素的压力。烟抽完了,于是一脚就踩死了,谁让它知道这么多了!
②
一次我和领导出差。
高铁站遇到个非洲来的留学生,问我领导:“请问机场怎么去?”
我领导憋了好久,尴尬的看了我一眼,说:“我英语不太好啊……”
我当时就愣了,弱弱地说“老大,人家问你的是中文啊!”
③
今天在小区花坛看到邻居坐在那里愁眉苦脸的,
于是我问他:“咋啦,跟嫂子吵架啦”
他目光复杂的看了我一眼、说“丈母娘生日、媳妇说礼物送实用点的,我就买了块墓地,”
听他这么说我有点方。
④
经理遇清洁女工清扫电梯。
女工:经理,你先上我再拖。
经理:还是你先拖我再上。
几番推脱,
经理:咱们边拖边上,边拖边上啊!
⑤
去楼下买柚子,问:酸不酸?
大爷说:不酸。
说:那不行,媳妇儿怀孕了必需吃酸的这时候。
就看大爷从两个柚子中拿出一个放在一旁,
对我说:把他和女朋友分开,现在老酸了。
⑥
甲:如果你没有脚,会穿鞋子吗?
乙:当然不会。
甲:那你还穿胸罩干嘛?
⑦
姐姐给我介绍对象,非得让我带4岁小外甥去。
咖啡厅,外甥直奔妹纸过去,萌萌地说:阿姨好漂亮!要抱抱!心里这个气呀!才4岁就跟舅舅抢妞?
谁知抱完了熊孩子趴我耳边说:小舅!皮肤特光滑,腰细,没有海绵钢丝,真货!比我妈还大…
⑧
试穿上后问老板,这件是不是太低了
老板:请问你有胸毛吗?
女的怒道:女的哪有胸毛。
老板:那确实是太低了。
⑨
夫妻准备亲热,行动前老婆说要跟老公打赌,谁输就包一年的家务,老公同意了。
老婆:我们打赌你能坚持多长时间。
老公暗自在心里估计了一下时间,
然后说:我能坚持一柱香的时间。
老婆许可,于是她开始点燃一盘蚊香。
老公。。。
⑩
老爸在客厅边抽烟边看电视,看到我回来了,顺手递给我一支。
我刚点上烟,老爸突然拍照发朋友圈:儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味,生气。
然后他对我说:“你妈快下班了,家里烟味一时半会儿散不去,你快跑吧!”