总有一天你会明白，越是“得寸进尺”的人，混得越好

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在性别比例相对失衡的今天，许多男士都有这样一个疑虑：为什么一些看来家庭情况不如自己优渥，外表也不如帅气，性情更不如自己阳光的男孩子都谈恋爱了，而自己却还是保持着单身状态？

在职场中，也有人有着一样的疑虑，为何自己兢兢业业的工作，不敢有一丝懈怠，却还是不如另外一些人受领导青睐？

心理学专家对于此类现象的看法是：你之所以不受欢迎，其实是因为还不够得寸进尺。

不论是日常生活还是初入职场，越是“得寸进尺”的人，混得越好，越受欢迎。

人际关系效应

在社交关系中，需要特别注意：“人际关系效应”，这一说法。在生活中的应用就是，如果你发出请求以后，这一次他非常爽快地接受了你的请求。

那么下次继续接受你请求的概率会得到极大的提升，如此往返多次，就会逐渐拉近彼此之间的距离，直到双方建立了联系。

在追求自己喜欢的异性时，这类方法更加切实可行。

例如最开始拟定一个对方很大几率会接纳的请求，比如说：以十万火急的语气请他帮忙做一件小事。

待另一方做完以后，你再借此机会再次发出请求，如“你帮了我那么大的忙，我可以请你吃个饭或者看个电影吗？”

将这类比较具体的请求转变为感谢，并附以你不来我十分不好意思的语气，那么在这类得寸进尺的做法下，对方就会有很大可能在你的愿景中挑选一种。

相反，如果我们最开始就将最终目地直接表达了出来，向对方发出“我想和你一起用餐”“我想与你一同看电影”等信号，在另一方跟你还不是太熟的情况下，被回绝的可能性是非常大的。

最后的结果也是不尽如人意的，不仅伤害了自己的自尊心，也给下次的邀请埋下了很深的障碍。

在心理学中，适度的得寸进尺可以缓解大家建立关系之初的一部分尴尬，使双方的沟通交流更加顺畅。

不会让人觉得突兀，反而将对方的想法和行为向同一性靠拢。之前同意帮助你小事的人，当被再次请求此类事物时，便会觉得自己可以很容易做到，于是双方之间的这道天然屏障就会趋于匿形。

同一种类型的请求也非常容易营造个人形象。如果第一次由于感情问题向目标寻找抚慰，下一次再向对方了解散心胜地，并请求另一方与你一同前往时，另一方就会被之前的贴心形象所羁绊，觉得此次散心也是尽自己的微薄之力，不过是换了场所。

以上常说的得寸进尺的请求针对的是同一个种类，假如非同一种类，你的用意便没有逻辑性，看起来就会很刻意。

形而上学认识层级和牵涉到具体权益的行为层级，是可以被得寸进尺割断的。假如他人第一次让你帮他带杯奶茶，第二次就想让你帮他买个贵重物品吗，因为两者之间没有必然关系。

在感情中，得寸进尺也要适度，在教育中，老师要循序渐进地教学，先学拼音、再学认字，最后才可以写作。

倘若拼音字母还没有学好就要进行写作，就属于不合理的教育了。

在市场销售中也是一样，一开始便强烈推荐相关产品的人销售额通常不太好，而从创建关系开始做起，根据沟通交流建立友情，继而掌握具体需求后对症下药才可以提升自己的销售水平。

得寸进尺必须要有高情商作为辅助，在提高情商时，要多从自身考虑，做好模拟对话。

假若是自己碰到这种情况，会怎么做，训练自己设身处地和察言观色的能力，这样才能增强同理心。

其次，可以向自己的好朋友去借鉴经验，来锻炼自己的沟通交流能力。以高情商为基础，再回过头看得寸进尺就会非常容易，相反急于求成就会自乱阵脚。

以谈恋爱为例，当夫妻吵架后，另一方直接说别生气了通常毫无作用，有时可能会起反作用。

殊不知从一个小礼品、下一次厨、一个拥抱，这种和好信号的传出，更有益于下一阶段行为的进行。相比直接说别生气的效果是有很大区别的。

得寸进尺如果超过了一定限度就会很容易毁坏一段关系。不管当时这段关系是不是稳定，触犯了他人的底线就要立即拯救，并进行真挚的致歉。

每一个人都有自己的禁区，也会排斥他人的进入，所以我们要逐步完善自己的行为。

综上所述，得寸进尺的效用不仅可以用来谈恋爱，日常生活中但凡涉及到社交关系的都能够一试，与此同时还要注意防止别人得寸进尺的限度，守卫自己的道德底线，这样心中才能始终有一片净土。

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作者 | 汤米

第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人

参考资料：Bruk, A., Scholl, S. G., & Bless, H. (2018). Beautiful mess effect: Self–other differences in evaluation of showing vulnerability. Journal of personality and social psychology, 115(2), 192-205