幽默笑话:今天中午吃饭,我爸说我妈睡觉打呼,我就笑的不行
今天中午吃饭,我爸说我妈睡觉打呼,我就笑的不行。我老妈急了说,女人打呼多正常!现在好多女人都打呼!不信你问你爸!我爸一下跳起来说:我就知道你睡觉打呼噜,其他女人我怎么知道。。。老爸说完以后,我仿佛看到了他我头上细密的汗珠!
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这么拉风的造型,不摔倒真的对不起观众
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这一连串的手法真是难以言语的好!
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狗子是因为新做了一个发型,所以就开心到不能自控了吗?
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脑子是个好东西……但是也经不起你这样折腾啊
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你这是不把我这位老师放在眼里啊
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心疼和人群格格不入的你
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你看她笑得多开心
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我不是直男也完全不知道超级能死是什么意思
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有一次我爸早晨去遛狗,我晨跑回来刚好碰到了他,我爸就把手里的一整屉小笼包给我了,说他吃不完让我吃掉。 虽然这样说,但我心里还是一阵感动,因为他明明只吃了一个! 结果……我听到他转头跟我家狗说,这家小笼包不好吃,我带你去吃别家。
昨天夜里我跟我前任睡在一块了,我只是在她这住几天,睡着睡着她就搂着我抱着我睡了,整得我大半夜都浑身燥热,但我没对她动手动脚,我就是特别想亲她一下,我亲了她一下,她也没反对。我们就这样搂着睡了一夜,我是不是一个自制力很强的好男人呢?
和媳妇相亲认识的,有一天她发微信说有急事找我,我急忙骑上小电驴去找她,路上玉米地旁边看见她远远的招手,我到跟前她扯着我的衣服就往玉米地里钻。我心花怒放啊,小心脏扑通扑通跳……于是,我就这样被媳妇拉着,羞涩的第一次在地里见了她的父母,并且一连三天替他们掰了10亩地的玉米棒子!
去楼下买牛肉,看中一大块,让老板称下多少重。老板称完说:三斤。我说:太多了,一半就行。老板只好切一半再称。我问老板:多重?老板说:1.7斤。于是我跟老板说:那拿另外一块1.3斤的,然后付钱走人,敢和我玩电子秤,哼!后面传来老板和隔壁摊的谈话:都是街坊邻居的,我1.75斤算她1.7斤她不要,非把1.25斤那块当1.3斤付钱给我,真是好人啊!
“各位女士,各位先生,这是您的机长广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息:我们的引擎已经全部熄火了,因此我们必需在海面上迫降。为了逃生的安排,现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边,不会游泳的旅客,请您坐在飞机的右边。在水面迫降之后,请各位依照空服员的指示逃生,并且远离飞机,至于那些不会游泳的旅客,谢谢您搭乘XX航空,希望有机会能再度为您服务!”
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