心理学：越是聪明的女人，越不会把老公当老公，看完很通透

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《过好这一生：爱上对的人》提到了美国心理学家费洛姆的爱情观，他认为，真爱不是任何人都能随意达到的境界，爱情也是一种艺术，想要爱人之前先学会爱己，真爱是一种自由而非束缚。

都说婚姻是爱情的坟墓，很多女人在经营自己的婚姻时往往投入了自己的全部，生活的重心也整天围着另一半转，为柴米油盐酱醋茶操劳的同时，还要像他的爹妈一般对自己的丈夫无条件付出。

时间一久，另一半就会把自己当成亲人，习惯妻子在这个家庭中的付出。

有责任感和有担当的老公还是能看到自己妻子的用心良苦，出于对妻子的爱与心疼，他们也会在婚姻中做到相应的付出。

但这种情况毕竟是少数，苦心经营的婚姻没有带来情感的升温，只有对真爱在现实里的失落，这才是很多已婚女性的心态。只是那些懂得经营婚姻、懂得处理两性关系的女人，从来不把老公当做老公。

不要爱得太满。婚姻和爱情其实是一场关于平衡的艺术，爱与被爱都要掌握一定的火候。“爱得太猛，会把人烫伤，爱得太轻，就会让人黯然。”

越是聪明的女人，越不会把老公当老公，看完很通透。想要平衡婚姻与自由之间的矛盾，就不要将自己的老公当做生活的全部。

很多女人认为爱一个人就要对他好，将心思全部放到这个家里，这样另一半感受到自己的爱，自然也会更加爱自己，婚姻关系才会更加和谐。

可是时间一久，有些男人就会觉得就算自己不取悦妻子，她们也不所谓，依然是个贤妻良母。《让你爱不释手的超神奇爱情心理学》提到了“目的颤抖”效应（Objective trembling effect）。

目的颤抖效应在生活中很常见，比如说我们太想做好一件事情，结果因为神经高度紧张，反而容易忍不住颤抖，从而导致发挥失常。

心理学对这一现象的解释为：目的性越强的人越恐惧失败。爱情和婚姻也存在目的颤抖，当一个女人为自己的家不断付出，对另一半爱得太满、太过用力，太渴望成功，往往更容易出错，变得没有底线、没有原则。

先爱自己。面对自己老公，不要让自己成为过度索取者或者是过度付出者。爱人的前提是先爱自己。

如果女人在婚姻中没有失去自己，将自己和老公都看成独立的人，对丈夫的爱不依赖、不约束、不索取、不占有，以一种平等的态度和老公相处，彼此之间才能和谐。

很多女人太把老公当老公，是因为她们在潜意识里想通过这种过度付出和依赖的方式去获得爱与安全感。

但是在这种自爱力匮乏的心理状态下，她们所有的付出，牺牲，压抑和隐忍，总会在某一天达到一种临界值。

《先学会爱自己，再遇见对的你》提到，当临界点来临之时，她们会以戏剧性的方式毫无征兆地把之前的付出全部收回，用特别突然又决绝的方式来表达自己的愤怒。

说白了就是忍够了，但是那些男人看不出来，只会觉得好端端的你在发什么神经？所以在婚姻里要先学会爱自己，不要让自己在这段关系里透支，给予对方尊重，又让对方尊重自己，合理表达自己的界限。爱与被爱的火候适中时，爱才能真正地发自内心。

边界感。即便老公是将来要和自己白头到老的人，也要在和他的这段亲密关系中保持边界感，举案齐眉，相敬如宾，这才能让彼此成为独立又亲密的人。

边界感是给彼此独立的空间，彼此独立但又能够互相扶持，有独立的区域但是又会及时出现。

在婚姻中，如果边界感比较模糊，就很容易为对方的事操心，并且一直主动想帮老公做一些事情。

此外负面情绪也会很容易传播，从而引发双方的情绪波动，争吵和愤怒便产生了。真正关系好的夫妻既能和对方亲密无间，也能不限制对方自由。

著名心理学家斯腾伯格曾指出爱情三元理论（The ternary theory of love），他认为爱情包含三种基本要素，即激情、亲密与承诺。

有相互吸引、相互倾慕的激情，有相互关心、相互厮守的亲密，又有相互信守诺言的承诺，才能构成爱情。

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所以夫妻之间保持边界感，不意味着一定要互相疏远，只是为了给在三要素支撑下的爱情加上一些防腐剂。

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作者 | 汤米达

编辑 | 万安

第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人

参考资料：Jean Piaget Biographie. (2020, January 29).