得知儿媳卖了“陪嫁房”,婆婆狗急跳墙:立马赎回来送给小叔
我有酒和茶。
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徐志摩:" 他说爱你的时候,是无心之过,别轻易感动。"
在这个世界上,除了父母说爱你是真心实意之外,其他人说爱你都不必当真。凡是说爱你的人,必有所图,真的不该轻易感动。
我们很难在亲情之外得到无所顾忌的爱,我们可以劝说自己相信爱的存在,但是不能因为相信就让自己陷进去,否则你的人生很难调头,即便是通过放弃一了百了,也必然伴随着损失。
我们可以把这些情感上的坎坷当作阅历,但是不该为了增加阅历而试错,即便试错的成本不大,试错的次数多了,损失也不小。
尤其是对待婚姻的时候,我们总是在婚姻刚开始的时候很兴奋,但久而久之,不是厌倦,就是遗憾。
结婚之前总是听人说:" 没结过婚的人,根本不知道婚姻是怎么回事,你怎么知道结婚之后就一定过得不好呢?"
这种不负责任的论调很容易误导人,有很多没主见的年轻人,会被这句话蛊惑,然后试着去结婚,然后发现上了别人的当。
我也上过这样的当,虽然自己对婚姻有想法,但是身边总是不缺怂恿我结婚的人,久而久之,我就骗自己说或许婚姻并没有我想象中那么糟糕。
我的条件不算差,丢掉防备去迎合婚姻,很容易就遇到了感觉很合适的结婚对象。按理说,跟这样的人结婚理应会幸福,可是却越过越不幸福。
婚姻的激情,总在刚开始,激情过后,生活就会归于平淡,归于柴米油盐,归于鸡毛蒜皮,该交流的人无话可说,不该交流的人整天扯皮。
想当初我老公总是会专门抽时间陪我,我也从来不会怪他陪我的时间太短,觉得只要陪伴不缺席就行。可是渐渐地,连短时间的陪伴都没有了。陪伴没了,我就开始怪他了,于是,恩爱的夫妻之间矛盾重重,他开始躲着我,我们渐渐地就无话可说了。
婆婆不关心我们为什么闹矛盾,趁她儿子不在家就见缝插针,嘴上说她代替她儿子陪伴我,却不动脑子想想,我需要的不是她的陪伴,而且她在我身边根本起不到陪伴的作用,只会让我心烦,因为,她所关心的东西,对我来说都是累赘。
婆婆从来只会关心我飞得高不高,只关心我手里有多少钱,又赚了多少钱,她能从中算计走多少,从来没有关心过我飞得累不累。
在她儿子失业的那段时间里,是我辛苦上班支撑着整个家。可是,她非但不心疼我,还总是在我抽空休息的时候说我偷懒,催着我去加班,就好像我是她的佣人一样。
每当我逃回娘家,被父母嘘寒问暖,关心我累不累的时候,我都好想哭。
我想哭不仅仅是因为委屈,不仅仅是因为感觉自己在婆家像是寄人篱下,更多的是悔恨。当初我要结婚的时候,我父母问过我是否想清楚了,他们并没有像外人一样催我结婚。我说我想清楚了,可结了婚却发现,我当初应该跟父母好好商量一下。
有很多次,我都想跟婆婆大吵一架,把心里话说给她听,让她知道我其实很累,请她不要再给我施压了。可是,每次话到嘴边都会咽回去,心里总觉得跟一个不理解自己的人说心里话,终究只能是对牛弹琴。
我决定离婚,是因为我实在厌倦了婚姻,厌倦了名存实亡的夫妻关系,厌倦了鸡飞狗跳的婆媳关系,没有什么值得我留恋的东西了。
本来做了这个决定之后我犹豫不定,是婆婆的算计让我痛下了决心。
我在结婚之前买了一套房子,当时已经做好准备自己一个人生活了,后来结婚了,房子就暂时用不到了,我把它给租出去了。
自从婆婆知道我名下有一套房子,就总是惦记,后来我们吵架的次数多了,她更是想要尽快把房子弄到自己手中,总是有意无意哭穷,说没钱给小叔买房子,说幸亏我还有一套房子,言外之意就是让我把我的房子送给小叔做婚房。
我能想到一旦离婚,婆婆肯定不会轻易放弃我这块肥肉,肯定不会放弃她觊觎已久的房子,所以,我不得不抢在她抢夺我的房子之前把房子卖掉,哪怕赔钱我也无所谓,总比白白送人了要好。
果不其然,得知我把房子卖了,她恼羞成怒,要求我必须立马把房子赎回来送给小叔。
她不知道的是,我一忍再忍,已经尽量让自己不跟她计较了,只要所有人能跟我相安无事,我就可以不离婚,可她却连我的这点要求都不愿满足我。
我离婚后并没有过得更好,这一点我不想说谎,毕竟我在物质和精神上都有损失,就好像受了伤一样,复原需要经历一段时间,离婚并不是治疗伤痛的灵丹妙药,起不到立竿见影的效果。
我唯一可以确定的是,我经历过这段婚姻之后,绝不会像其他人一样怂恿别人结婚,因为所有的婚姻都免不了鸡毛蒜皮,乃至鸡飞狗跳。
或许像某些人说的,只要心态好,跟谁结婚都无所谓。但问题是,谁能确保自己的心态一直好呢?谁又敢保证自己在婚姻中活成了孤岛,依然能够勇敢地坚持下去呢?
我并不否定婚姻,也不否定男人和婆婆这两个角色,关键还是要看你遇到了什么样的人。如果我遇到的是如我父母一般的人,哪怕我们之间没有亲情,他们能关心我累不累,能够在乎我的感受,我也不会对婚姻那么厌倦。