心理学：一见钟情的恋人原型是我们的父母？

最近在读武志红老师的《为何爱会伤人》，看到“一见钟情或是致命诱惑”这一章节我犯了难。

武志红老师说：“一见钟情是不可靠的，但一见钟情又是可靠的”。

之所以说不可靠，是因为我们容易执着于源自父母的恋人原型，我们拿着这个模子到处去套，套中了一名异性，就一见钟情了。但对方和你的想象经常大不一样，你以为他是你的恋人原型，但这不过是你潜意识中对父母的执着而已。

我反复思考这句话：难不成我们的恋爱对象，都是跟我们的父母多多少少有点关系？

之所以说可靠，是因为我们很难摆脱过去，源自父母的恋人原型在我们的潜意识中深深扎下了根，这一点很难摆脱。

关于如何能得到一段相对好的爱情？

武志红老师说：比这一切更重要的是，自己要做一个“好的恋人”，也要去找一个“好的恋人”。

这一点我还是蛮认同的，在爱情的道路上，我们往往执著于去寻找「正确先生」or「正确小姐」，但是有没有反省过自己是不是一个好的恋人呢？你在寻找正确对象的同时，对方也很可能在寻找你？

在恋爱中，如果你找到了一个“好的客体”，而自己也做了“好的客体”，那么双方就会进一步成长，真正从孩子变成成人，从对父母原型的执着化为对情侣的爱。

我读大学的时候，应该是有一见钟情过吧。

那个学长很帅，个子很高，每次碰到他都会心砰砰的跳，他经常去图书馆，这也是我经常泡图书馆的原因，哪怕只是稍微的看看他，觉得都是好的。但我对他也只是远观，并没有近距离接触过，一句话都没有。

我现在回想起来，我对他的感情，其实更像是对一个美好事物的欣赏，觉得他很帅，又那么爱学习，完全是我的理想型。但我为什么不敢接触呢？我怕会没有什么好的结果。我面对他的时候太过自卑了，以至于我连跟他说话都不敢。

这个只能称之为一段小小的暗恋。

还有一个是我的直系学长，我刚读大一，他读大四，我们因为一点班务上的事情有所往来。我跟他现在还有微信联系，属于那种点赞之交，偶尔会问问对方过得好不好。怎么说呢，他应该是属于大学时我比较喜欢的理想型吧，同样是很帅，个子高高的，还是我们学校的国防生。

但为什么没有开始，因为我当时听说他已经有女朋友了，再说了，一个大一的女生怎么可能追大四的。

我在爱情上还是稍微有点胆怯的，尤其是现实中的爱情，当我遇到心仪的对象我会先衡量自己是否能跟对方配得上。如果对方很优秀，我可能就不敢追了，归根结底还是不太自信吧。

其实挺后悔的，因为我个人的原因在大学没有谈几段恋爱，实在是可惜。

再来就是我的初恋男友，也是我老公，我们俩是属于网恋奔现。可是你要说他跟我父母有点像吗？我怎么看都不太像。我也很疑惑自己为什么会喜欢上他？因为他脾气很好吗？又或者对我很温柔，然后有点名校光环。

感情很多时候其实是说不明白的，特别玄乎。

我还是相信，两个人能走到一起一定是某种特别的缘分。因为我们当时认识的时候，我还在乌鲁木齐读大学，他当时已经在厦门工作了，我们虽是老乡可是从不曾相识。只因为我要考厦大的研究生，然后就机缘巧合在微博上认识了他，我们都没有男女朋友，才有时间在网络上聊天，一来二去还就真的喜欢上了彼此。

再后来谈恋爱当然还是要奔现的，但是很奇怪，第一次见他，就觉得非常熟悉，像一位认识了许久许久的老朋友。

武志红老师的“心理学理论”，在我和他的爱情上是完全说不通的，他和我父亲也不是很像，而我跟他妈妈也不像，我们俩也不是很相同，可是就像爱了，然后两个人在一起了，还结婚了这么多年。

我在想，我们试图把现实中的爱情都放在心理学上去追本溯源，可是爱情有个体的多样性，怎么可能一切都能完全说得通呢？

来电的感觉，是绝对的诱惑。

这句话没错，我在谈恋爱初期有过那种来电的感觉，他在我眼前我根本就移不开眼睛，我再也看不到其他人，眼睛里只是他。但这也只是在恋爱的初期，等到后来双方都已经变得很熟悉了，恋了很久之后，就再也没这种感觉了。

未必每个人谈恋爱都是以父母为原型的。

我不是很喜欢我的爸爸，因为在我的印象中他脾气是有点暴躁的，虽然也疼我，可是他也学不会好好说话，太凶了。小时候他也比较忙，对我的关注也就更少了。我性格比较骄纵，一度以为自己不会被人爱。直到遇到我老公，其实之所以喜欢上他，是因为他对我挺好的，我发脾气无理取闹他都是在我身边那种，他不会对我发火。

所以你看，我所选择的对象恰恰是跟我的父亲相反的。

武志红老师说，我们每一次重要的生命感觉，几乎都在童年第一次建立。这些感觉才是我们心灵的内容，而理性的认识是附属品。

可我对童年的感觉是非常模糊的，我只记得当时的我太过贫穷了，很想要让自己摆脱贫困。我本以为自己会找一个大款，然后让自己过得稍微轻松一点儿，可是后来，我并没有，我老公家庭条件和我差不多，他也是得完全靠自己，也正因为我们俩都得靠自己吧，在这方面，价值观还是蛮相同的。

一切的情绪都是迷人的，快乐迷人，而忧郁和痛苦也一样有感染力。于是，童年习惯了快乐的人，以后不断重复快乐；童年习惯了忧郁的人，以后不断重复忧郁；童年习惯了痛苦的人，以后不断重复痛苦。

但，如果没有一个幸福快乐的童年，难不成在长大后不会幸福快乐吗？

我不觉得是这样。我的童年快乐吗？还算可以吧，虽然家庭条件相对比较差，但我妈妈给了我很多爱，还是有人宠和骄纵的。童年除了物质上其他都可以，但我仍然不愿意回到童年时期，因为童年太穷了。

我更喜欢属于我的当下。

原生家庭真的会影响一个人吗？

答案是肯定的。但是也没有那么绝对。我们不应该太过受原生家庭的影响，如果你原生家庭不幸福，那么往后都不会拥有幸福吗？也未必，关键是看你自己以什么样的心态过这一生，有无正确认识自己。

其实很多时候，我们不要太过于迷恋理论了，而是要看自己的感觉。

我们可以适当分析自己，探求自己，但要怀揣有疑问的精神。

一切都没那么绝对，在爱情的道路上，我们在寻爱，谈爱，同时也是在认识自我。

一见钟情的恋人原型是我们的父母？

对于这个观点，你认同吗？

参考：武志红《我和爱会伤人》