【情感】一个中年男人的烦恼：婚外情分手后，我怎么还能和情人做朋友？（组图）

网友私信：

老姜，你好。我年近40岁，想跟你说说我最近一段感情插曲。我和她是同事，我大她12岁。2018年她研究生毕业，应聘到我们单位。

小姑娘非常漂亮，气质很好，光站那儿，就可以吸引来一片目光，其中也包括我的视线。因为我们工作上有交集，跟她有一些接触，发觉她不仅长得好看，谈吐还很得体。我已婚，她还单身，所以一开始，我们比较注意界限，聊天内容仅限于工作。但我们聊得太投机了，聊的内容慢慢从工作，延展到单位八卦、个人、家庭。我说的她都能懂，她的梗我都能接住，我们在微信从早聊到晚。

两个人也慢慢形成依赖，早上睡醒会互道早安，晚上睡前会说晚安。其中滋生的暧昧情愫，大家都心知肚明。而且精神上的契合，让我们渐渐忘却敬畏之心。在第二年夏天，我们还是突破了最后的底线。平时上班像没事人一样，下班约会。我们会互送对方礼物，都很合对方的心意。周末不忙的时候，还会一起飞到其他城市散心。

这段感情真的很美好，像做梦一样，我过得很快乐。但是她很清楚，我们是没有未来的。去年8月，我们还在鼓浪屿开心看海，次月月初，她就跟我提分手了。看得出，她早就计划好了，且不露痕迹，她的情绪管理能力，我不得不佩服。

其实中间我提过一次分手，因为我也意识到这么下去，我们不会有结果。但你也知道，第一次提分手，总是很难，而且没有结果。她分手的理由简明扼要：我不想再偷偷摸摸，想过正常人的生活，谢谢你的陪伴，这一年是我最开心的时光，祝你幸福。虽然难受，但我除了接受，别无选择。现在分手快半年了，和她断断续续有联系，但都出于工作。

最想念她的时候，我动过离婚的念头，和她沟通过。但她说即使我离异，她父母那一关很难过，而且未来如何，她已经没有之前的勇气去构思了。最后我们的关系只有交给时间去淡忘。我也没有过多去纠缠、挽留，因为我很清楚：对她好的方式，就是不去打扰。她也跟我说过，她爸妈会给她在老家找一份稳定的工作，有一天会离开现在的单位。现在，大家就以同事的身份共处，回忆多一点吧。

在这里说说我和我老婆的感情。我们是大学同学，院系联谊认识的，是彼此的初恋。恋爱8年后结婚，现在我们的婚姻已经有8年了。在外人看来，我们是模范夫妻，非常和谐。但这段婚姻暗藏的裂缝，只有我们心里清楚。我们是快临近中年时生的孩子，比同龄人晚，这是因为老婆事业心重，毕业后，几乎把所有重心都放在工作上。结婚后我想趁年轻要孩子，她说没有100万存款是不会生孩子的，这话她也对我妈说过，还说谁让她生就谁养。

但她的工作能力一般，只有比别人付出更多才能跟上步伐，所以加班加点是常态，经常不着家。前几年，她在上海分部上班，一个月才回家一次。去年调到成都，离家比较近，每周末可以回家一趟。平时跟孩子隔三差五打个电话。我们长时间处于异地分居。

她对自己要求高，对自己很不好，宁愿为了工作也不愿意妥协。我劝过她几次，但她没有给我明确的回复，我至今也不知道她是怎么想的。这让我觉得跟她沟通很陌生、也很累。我知道她是这么努力，是为了这个家好。

但一直这样下去，我不知道跟她结婚是为了什么。结婚这么多年，她总是数落我。不像小姑娘那样体贴，会帮我买衣服，让我在人前有自信，这让我感受到被人爱。现在我更多的是向前看，更好地过好自己的生活。我很清醒，我和老婆没有过不下去，我们更多是亲情、责任。而和小姑娘更多是激情，我从她那里学会了怎么去爱一个人，感受到被人爱。她现在也有了新的恋情，男孩未婚，跟她年龄相仿。

我也理解，她需要新的开始，追寻自己的幸福。但偶尔我也会冒出即使不能做恋人，也可以做普通朋友的幼稚想法。曾经爱过的人，就一定要彻底不往来？有时候我也迷茫，不知道该怎么选择。即便过去近半年了，我敲下这些文字时，仍是感慨良多。也许这就是生活吧，我也将回归自己的家庭，谢谢她分开的决绝，是她帮助我走出了这段孽缘。你说，这算不算大多数中年婚姻的缩影呢？或者只有我才面临这种状态？

回复：

您好，亲，谢谢您对我的信任，把您的故事说给我听,也请原谅我这么久才给您回信。今天两个人给您回复的，我们俩的评论差别很大，您都看看吧，希望您能从不同答案中得到启迪和思考。关于提问的回复1：哎，你快醒醒。你是在做梦吗？这真是一场美梦啊。你是一准中年油腻大叔，而女孩年轻、漂亮、知性、善解人意。你们情投意合，彼此懂得，各种小温馨、小确幸，周末一起浪漫旅行，双宿双飞，阅尽人间春色。真是羡煞旁人啊。

然后在某一天，她知道你们这段感情没有结果，没有任何纠缠，不再麻烦你，自己悄悄地走开了。她倏然而来，飘然而去，像《聊斋》里面的狐女，只留下一段缠缠绵绵、铭心刻骨的爱，一些无与伦比的温馨细节。这些细节真的够你回忆一辈子的。歌德说，哪个少男不钟情，哪个少女不怀春？你去打听打听，又有哪个老男人没有做过这种美好的爱情梦呢？

所以千万别再跟人说你的爱情故事了，典型属于拉仇恨，必然各种羡慕嫉妒。你真的太幸运。不过我注意到，你把这段感情叫做感情插曲。什么叫插曲？词典里的定义是穿插在电影、话剧中较有独立性的乐曲，比喻事情发展过程中临时发生的小事件。你这里用的当然是比喻义。

姑且容我对你的话佛洛依德一下，看看你文字背后的潜意识：这段美好感情，相对于你的情感经历来说，只是万里长河中的一朵小浪花，是一部鸿篇巨制大电影里的小花絮，是临时发生的小事件。其实你真没有多把它和她太当回事。我的意思是你也根本没打算为她离婚，认真跟她过一辈子。我得替女孩庆幸。

她能及早脱身，不愧是高学历高情商的女孩。因为对各种婚外情，我有点像鲁迅先生说的，向来不惮以最坏的恶意来揣测国人。我强烈怀疑，这段故事其实是某个中年大叔上司套路了一个青涩的职场少女。他为此沾沾自喜，轻飘飘地跟吃了蜜蜂似的，最终在某个环节上露出了老狐狸尾巴。被这少女识破，然后机智地摆脱了他。好吧，咱先把你的小可爱放一放，再说说你家里的老婆。你们恋爱八年，婚姻八年。情路不算短了。

但你们婚后一直分居，否则你可能早就厌倦了这平淡的日子。你问你的这种情况是不是大多数中年婚姻的缩影，有可能，但也未必。细想一下，为何会出现中年婚姻危机？毕竟情路艰辛，夫妻共同扶持走了那么久，好不容易从泥泞走到美景，应该情好日密才对。

清末诗人梁鼎芬有《古意》诗云：“共郎上山头，不惜下山早。郎爱合欢花，侬爱苦辛草。”我觉得这很像你们夫妻的写照。当你正沉醉在合欢花的时候，跟美少女在鼓浪屿看海的时候，你家黄脸婆正为生活跋山涉水地奔波。你说“她的工作能力一般，只有比别人付出更多才能跟上步伐。”看来她确实付出了比常人更多的努力和辛苦。她先在上海，后在成都，都是远离家庭，远离丈夫和孩子。这对一个女人太不容易，但她都挺住了。

她说没有100万不生孩子，有点极端。但这还不都是被逼的？人生难免有风雨，未雨绸缪是必须，她没有安全感，只有存款才让她安心。其实她是对的，你作为她老公还真不像遮风挡雨的依靠。可能100万比你还靠谱。你说“她对自己要求高，对自己很不好”。这倒是当代中国职业女性的普遍现象。如果她不努力，如果她不辛苦，如果她不自立自强，如果她不逼迫自己，如果她把丈夫和家庭当成温柔富贵乡，躺在沙发、席梦思上不起来，那就等于拿自己的一辈子赌博，大概率会被负心贼按在地上摩擦。

真的，很多女人嫁人，就像拿命赌博，永远不知道战争迷雾后面有什么可怕的东西在等着你。她不得不对自己狠一些。当然，你们婚姻存在的问题不能都怪你。你妻子确实也有不对的地方。我感觉她神经有些大条，对于分居的危险缺少警惕性。她的危机感更多的是在事业和财富上，而不是在情感和心理上。她对于你的出轨没有丝毫的觉察？

你也说了，她努力是为了家，为了孩子，但是感觉她有点失去了本心。再这样下去，家都没有了。皮之不存，毛将焉附？她为家而付出的努力还有什么成效呢？她只知道为家赚钱，不懂得该如何经营婚姻。属于“只埋头拉车，不抬头看路”的典型，早晚得把车拉到深沟里去。

结婚这么多年，她总是数落你。她不像你的小情人那么体贴，让你在人前有自信，让你感受到被人爱。这确实是她的不对。她可能也很爱你，但是她不会表达爱。她承担了生活重担，却不能承受生命之轻。爱情应有的轻快她不懂得，这很无趣。你有怨气我能理解。问题是，你早干嘛了？

当初院系联谊认识之后，你没有嫌弃她的数落和不体贴吗？那会或许你觉得有个人事事为你操心、关怀照顾你还挺好。现在你厌倦了这些，又想在人前有自信。从前看月亮的时候你叫人小甜甜，现在新人变旧人，叫人家牛夫人。

张爱玲小说《红玫瑰与白玫瑰》中说：也许每一个男子全都有过红玫瑰和白玫瑰两个女人。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“窗前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭黏子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。现在你娶了白玫瑰，就移情到朱砂痣了。

我赞成你说的这几句话：“我和老婆没有过不下去，我们更多是亲情、责任，而和小姑娘更多是激情。我从她那里学会了怎么去爱一个人，感受到被人爱。”我曾说过婚恋伦理有自由伦理和人民伦理。自由伦理轻快而美妙，但是难得长久。人民伦理沉重而踏实，意味着很多的责任。

激情很难长久，生活最终还归于平淡。老顽童周伯通曾论到他自创的空明拳说：“刚不可久，柔不可守。”这同样适用于婚姻。激情不可久，但过于平淡也无法长久保守婚姻。现在你既然在小情人这里学会了怎样去爱一个人，我建议你先在你妻子身上实践一下你学到的东西，让她先感受你爱的激情。我相信爱能相互点燃，爱的本质也是一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。你用真心爱她，我相信必有回应。没有女人学不会温柔体贴，学不会爱。如果你真的迷途知返，现在就试试看吧。改变你自己比改变她更要紧。

关于提问的回复2：

你好，关于对你老婆的评价，我是十分赞同上面的回复的。如果你能给你老婆或者你们家庭足够的安全感，她又何以选择这种看起来“又蠢又笨”的方式去挣命？你以为有多少女人愿意被人看成个爷们似的，四处奔波？要么是你没有达到你老婆的预期，要么就是她对你过分信赖，才迫不得已这么费时费力地把所有精力都投入到工作中，去寻找成就感和满足感。

你要知道，任何一个女汉子背后，其实都有一个指望不上、只会四处呻吟的男人。不要说你老婆给你关怀不够，也不要说她不如小姑娘细心，懂得爱你、呵护你、打扮你。咋了，你是完全无行为能力人么？你需要别人时时刻刻照顾你、宠爱你？

再说了，你又对你老婆关心多少，照顾多少呢？女人根据某种特定划分，可以分为挣命的女人和“命正”的女人。你老婆属于前者，她如此辛苦是心甘情愿地投入，还是被动的不得不接受，我们不知道。我们只能确定，她之所以挣命而非“命正”，与你有很大关系。

或者别人可以嘲笑她能力不足、方法不对，但是你如果尊重她，就应该为她点赞或者加油。毕竟她如此付出，是为了你们这个家庭。中年夫妻其实是一个整体，一荣俱荣、一损俱损。如果说她这么做是背叛你，我觉得你可以批评她，但是她做这么多，就是为了你们更好啊。你为什么不想办法帮她成长，或者关键时刻拉她一把，却只知道在这里说风凉话？

如果说你没本事帮她，那请你闭嘴。如果说你能帮她却不想帮她，那也请你闭嘴，我怀疑你脑袋抽筋！这比身体上背叛她更可恨！

前两天网上爆出来的那个史上最贵的“寻夫启示”，我不知道你关注了么？

丽人丽妆化妆品股份有限公司董事长黄韬的夫人翁淑华发微博，被迫喊话老公回家，“我和我们的孩子，等待着他回家，等待他角色的归位，等待他承诺的履行……既然眼里没有这个家，我们换个地方见！”

之后该公司股票跌去了不止23亿元的市值。其他详情我们不谈。我就想问问你，你觉得你作为男人有情感需求，目前自己被亏欠，女人难道就很容易么？你老婆执着于职场，或者对你关心不够。可如果她像丽人丽妆背后的董事长全职太太一样，你就会心满意足，别无他想么？不！你现在出轨，与你老婆是否顾念家庭毫无关系，你就是春心荡漾，你就是在情不自禁地骚动。目前你老婆是不知道你的出轨。即便她知道了，她可进可退，不会随着你的意志而委屈求全、歇斯底里、玉碎瓦全。因为她独立，她能干，她有保护自己的铠甲。

如果她跟翁淑华一样，是全职太太，你觉得她又有什么能力捍卫自己的生活呢？翁淑华微博发声，有人关注，毕竟她背后有丽人丽妆那么多的股民。换做是你老婆，或者其他千千万万普通家庭的原配，她们即便在微博发声，又有什么用呢？人微言轻，谁又真的在乎过谁的快乐与痛苦呢？即便她们反击了又怎么样？力不从心啊。你其实还算本性未泯，你没有离婚，当然也可能是人家女孩就没想过嫁给你。

毕竟你虽然年长、深情，但在两性关系里也并无加分项。钱不多、权不重，人家女孩嫁给你，就为了一个”第三者转正“的名声么？这不是典型的自暴自弃么？如果你想离婚，你老婆就是你用过的一块抹布，说扔就扔，她再不强大点儿，不就是自寻死路么？

最后，回答你的两个问题：

1.你跟女孩分手了，如何还能做回朋友？如果你真的还惦念她曾经给你的快乐和深情，老死不相往来最好。你对她青春年华最好的回报，就是永不打扰！在你和她的婚外恋中，你纯属获益方，毕竟你已婚、大龄。她对你就是一个调味剂，而你对她当时是地雷、是定时炸弹，是搭上小半辈子幸福的风险和未知。所以，如果你还有一丝良善，请远离她，放下她，让她拥有平凡、如常的婚恋生活吧。

2.你问是不是所有中年婚姻都差不多，还是只有你面临这种状态？我坦承回答你，你并非个例，确实具有普遍性。所以对于你的婚外情，我跟上面的回复看法不同。他觉得你贪心，觉得你并不重视和女孩的这段感情。我觉得你就跟所有男人一样，想齐人之福，想红旗不倒彩旗飘飘。你确实就是犯了全天下男人都会犯的错。但你比别人都幸运在，你的情人进退自如，人家知道适时退场，这是对她自己的成全，也是对你的成全。所以，艳遇虽好，婚外情再美，也不要过贪，别让有限的美好最后狗血收场、鸡犬不宁。到时候，你真的控制得住么？